Група милиционери ще заминава на екскурзия в планината. Началникът им ги събира за инструктаж:
- Ще пътуваме с камион с ремарке. Половината от вас ще са в каросерията на камиона, половината в ремаркето. Да дойдете тук рано сутринта
- камионът заминава в 7. 00. Въпроси?
- Да
- А ремаркето кога заминава?

Добавен преди 10 години 4

Влиза един човек в бара, сяда и вика:
-Барман, дай едно голямо, пу, да му е*а майката и шофьора!
Бармана му дал, а оня го ударил на екс, а веднага след това казал:
-Пу, да му е*а майката и шофьора, барман, дай още едно голямо!
Бармана му дал още едно, тоя пак го ударил на екс и поискал още едно, а бармана го попитал:
-Добре, господине, ще Ви дам, но кажете ми защо плюете и повтаряте "да му е*а майката и щофьора".
-Ще ти кажа, само дай още едно!
Бармана му дал, тоя го ударил на екс и казал:
-Абе карам едно Тико. Днес минавам по една улица и си търся място за паркиране. Накрая си намерих, но опитвам се да паркирам напред
- не сатва, опитвам се назад
- пак не става. А през цялото време зад мен един с един ТИР ми свири и ме псува. Накрая не издържах, излязох от колата, а той ми вика: "Ще ми направиш ли една свирка ако паркирам ТИР е на това място? "
-И кво, и кво... ? ! - казал бармана.
-Е, пу, да му е*а майката и шофьора!

Добавен преди 10 години 0

Тираджия се връща след гурбет във Франция. Жена му загоряла му се хвърля от вратата. Той леко я отблъснал и и казал:
-Французойката първо си взема душ - малко, но приятно!
Тича жената , взема душ и пак му се мята. Той пак я отблъснал
-Французойката първо си слага еротичен парфюм - малко, но приятно!
Тича тя, слага парфюм и пак на врата му. Той пак я отблъснал с думите:
-Французойката първо си слага еротично бельо - малко, но приятно!
Жена му си облякла пеньоара и тръгнала да излиза. На врата го изгледала продължително и му казала:
-Сега излизам. Ще се върна след около час. М/у другото на комшията Пешо му е само с 2 см по-дълъг от твоя - малко, но приятно.

Добавен преди 10 години 2

Баба Меца свикала горските обитатели и им казала:
- Имам една лоша и една добра новина. Коя да ви кажа по-напред?
- Добрата! - казали те.
- Добрата новина е, че в гората са докарали един камион презервативи, а лошата е, че Ежко ги разтоварва...

Добавен преди 10 години 1

Мъж отива при любовницата си чийто мъж е известна градска мутра. Тъкмо във разгара на страстите входната врата се отваря и влиза съпругът, какво да прави нашият човек в паниката скача от прозореца без да се съобрази, че са на 13 тия етаж. Докато летял се помолил на господ "моля ти се господи спаси ме и повече няма да се сетя за чуждо" и тъкмо в този момент минал камион с боклук и нашият човек отървал кожата. Слязъл от камиона поизтупал се и си помислил, "Лелееее колко малко летях, а колко много глупости наприказвах"

Добавен преди 10 години 0

Двама маже в бара:
-Брато да знаеш кво стана.
-Кво е станало?
-Жена ми ми е изневерила с петел.
-Как разбра бе?
-Еми като се прибрах, в леглото намерих перушина.
-Ооо, пич тва не е нищо, мойта ми е изневерила с ТИР.
-Еее, как разбра бе?
-Еми като се прибрах, в леглото ми имаше тираджия.

Добавен преди 10 години 1

1 жена нямала пари да се прибере до тях, а живеела в Пловдив. Тръгнала по магистралата на автостоп. По едно време спрял 1 тираджия.
Жената:Извенете, ще ме закарате ли до Пловдив?
Тираджията:Да, но да знаете ние тираджиите сме си еб*ли майката.
Жената:Това не е проблем и се усмихнала.
Пътували и си приказвали. Стигнали почти Пловдив и тираджията казал:
-Извинявай, но първо ще ми полапаш малко к*ра, иначе те оставям на пътя.
Жената: Ами добре.
И така жената лапала, лапала и той свършил.
Стигнали Пловдив и тя слязла и си свалила перуката и казала:
Жената: Ние педерасите също сме си еб*ли майката!

Добавен преди 10 години 2

Срещат се трима познати тираджии. Единия с посинено око, на другия и двете, третия с лепенки по ръцете. Почват да се питат "Кво става, кво става? "
Първия: Абе мани. Прибирам се оня ден от курс, лягаме си със жената, на сутринта ставам, по навик и казвам "благодаря, беше страхотно" и се обличам да си ходя. Мойта като ме почна...
Втория Абе мани. И аз се прибирам оня ден от курс, лягаме си, сутринта аз ставам и по навик оставям 40 евро на нощното шкафче. Мойта като ме почна...
Третия: Абе оставете. Прибирам се аз оня ден от курс, лягаме с жената, на сутринта ставам, по навик и оставям 50 евро на нощното шкафче, тя по навик ми връща 10. И като я почнах...

Добавен преди 10 години 0

Играят си децата на прос*итутка, тираджия и инспектор от ДАИ.
Детето на прос*итутката.
-Мама има много работа, изкарва много пари и много добре си живеем.
Детето на даиджията.
-И моят баща изкарва добри пари, не можем да се оплачем
Детето на Тираджията.
-Е, заради вашите родители моят не носи нищо в къщи.

Добавен преди 10 години 2

На жена с любовника си и звъни телефона. Ужасена тя казала на любовника си:
-Бързо скачай от терасата. Мъжът ми си идва!
-Ама как та ние сме на 6-я етаж?
Е нали каза, че ме обичаш, че си джентълмен......изпаднала жената в истерия.
-Е добре.
Казал любовникът и скочил. Докато падал надолу се молел:"Моля ти се Боже, ако те има спаси ме и няма да погледна чужда жена и ще си спя само с мой та. Мп я ти се Божеее
И за негов късмет паднал в камион с мебели на меко диван че.
-Е ба си майката, толкова малко време падах, а толкова много глупости казах.

Добавен преди 10 години 1

Тираджия си кара по магистралата с папагала си. Отзад вози кокошки. Докато се движат папагала вижда много яка мацка и му вика
- Спирай, спирай! Гледай ква яка мацка.
Тираджията спрял и качил момичето. Неминали и 2 минути и тираджията я попитал:
-Кукло ти еб*ш ли са? Свирки прайш ли?
-Не
-Ами като Не, слизай тогава.
Папагала:
-Ти луд ли си бе, кво яко гадже..........
-Ако се обадиш още веднъж ще те пратя отзаде при кокошките.
Докато си карат обаче, на пътя излиза едно маце по готино от предното.
Папагала
-Спирай, Спирай тая човек е много по яка от предната
Спира тираджията, но той нали си е темерут
-Куклоо, ти еб*ш ли са? Свирки прайш ли?
-Не
-Ами като Не, слизай тогава
Папагала
-А бе човек ти луд ли си бе, кво яко гадже, а ти ........
-Аз кво ти казах на тебе, още веднъж и отзаде при кокошките
Да обаче отново на пътя им се появява момиче, невероятна красавица.
Папагала
- Е не, не. Спирай, спирай. Тая е просто върха.
Ама нали тираджията си знае неговото
-Кукло ти еб*ш ли са, свирки прайш ли?
-Не!
-Ами като не, слизай.
Папагала тъкмо понечил да каже нещо и тираджията го пратил при кокошките.
Докато си карал решил да погледне в одледалото и кво да види:
Папагала хванал последната кокошка
- Ти еб*ш ли са?
-Не!
Ами като не, слизай тогава!

Добавен преди 10 години 1

Кара си един шофьор на тир из някво село и не щеш ли, от един двор на пътя му изскачат няколко патки.
Той забива спирачки, но блъска две от тях. Слиза от камиона и решава да види на кого са патките, влиза в двора, а там стои една бабичка. Той й вика:
- Бабо, тука сгазих две патки, ела да видиш да не са от твоите.
Излиза старицата, поглежда ги и му отговаря:
- А, не са от моите, аз такива плоски патки нямам.

Добавен преди 10 години 0

Тираджия станал катаджия. Сложили го в тандем с опитен служител, да се учи. Изпращат ги на смяна с радара. По някое време минава шефът и пита опитния служител:
- Как е? Всичко наред ли е?
- Как ще е наред?! Аз стоя с радара, а той седи в колата и мига на дълги светлини!

Добавен преди 10 години 0

Шофоьор на камион карал по магистралата Париж-Лион. Пуснал радиото и чул:
- Внимание, внимание! До всички презони средства по магистрала Париж-Лион. Опасен, най-вероятно луд, водач кара в насрещното движение!
Разтъркал очи нашия и извикал:
- Господи Боже, не е един, стотици са!

Добавен преди 10 години 3

Притеснен шофьор на камион се втурва в полицейския участък.
- Има ли във вашия край черни крави?
- Не.
- А черни коне?
- Не.
- А ей такива големи черни кучета?
- Не.
- По дяволите, значи все пак съм прегазил попа!

Добавен преди 10 години 1