Вицове за камиони и тираджии
В тази категория има 468 вица, разпределени в 32 под-страници.
Трима рибари хванали златната рибка. Тя им казала:
- Пуснете ме и ще ви изпълня три желания. Но тъй като сте трима - на всеки по едно.
- Добре - казал първият - имам един проблем. Аз съм шофьор на камион, постоянно обикалям из страната. И катаджиите все ме спират, все ме глобяват, все подкупи искат… Направи нещо по въпроса.
- Ето ти една торба злато да си плащаш.
- Аз пък живея в блок. - казал вторият. - Пълно е с хлебарки, не мога да се отърва. Направи нещо.
- Ето ти една малка хлебарка. Пусни я в апартамента, тя ще избие всички останали хлебарки и после ще се самоубие.
- А аз живея в къща. - казал третият. - Пълно е с плъхове, няма отърване от тях. Направи нещо.
- Ето ти един малък плъх. Пусни го в къщата, той ще избие всички останали плъхове и ще се самоубие.
Първият рибар помислил малко и казал на рибката:
- Знаеш ли какво… Я си вземи торбата със злато и ми дай един малък полицай!
0
Съдийка споделя със съпруга си:
- Напускам съдийството и започвам адвокатура!
- Защо ма, Миме!
- Падна ми се най-гадното дело.
Заловен е катаджия с 200 лева подкуп, взет от неправоспособен пиян циганин, с крадена Жигула, който се е блъснал в турски тираджия с купена книжка, след което в тях се е нанизал 1 камион с контрабандна стока, собственост на митничар...
- И какво от това?
- Митничаря е племенник на министъра.
4
Седят три кучета пред кабинета на ветеринаря - немска овчарка, сaнбернар и дог.
Питат овчарката: - Какво правиш тук?
- Ами бях придружител на слепец, но стопанинът ми беше голям гад - биеше ме, държеше ме гладен и един ден го прекарах през едно кръстовище на червено и един камион го премаза, та сега ме водят да ме убиват с инжекция.
- А ти бе, санбернар?
- Бях куче спасител и една вечер изпих всичкия коняк от буренцето на врата ми, през това време паднала лавина. Умрели 5 човека и сега ме водят за убиване.
Попитали и дога за какво са го довели.
- Бях домашно куче и стопанка ми беше една хубава блондинка. Един път беше в банята и се къпеше при отворена врата. Аз седях отпред и я гледах, изведнъж тя си изпусна сапуна, наведе се да го вземе и тогава не издържах, скокнах и я опънах отзад...
- И сега и тебе ли те чака инжекцията?
- Ами-и, доведе ме да ми изпилят ноктите.
0
Катаджия спира ТИР, а в кабината при шофьора седи маймунка.
- Какво прави тази маймунка с теб? - попитал катаджията.
- Ами... прави ми ми*ети. - отговорил тираджията. Ударил един шамар на маймунката зад врата и тя започнала да показва какво може.
- Брей, наистина! - учудил се катаджията.
- Искаш ли и ти да пробваш? - услужливо попитал шофьорът.
- Не, не! Много силно удряш по врата! - уплашено отговорил катаджията.
0
Кара си един шофьор на тир из някво село и не щеш ли, от един двор на пътя му изскачат няколко патки.
Той забива спирачки, но блъска две от тях. Слиза от камиона и решава да види на кого са патките, влиза в двора, а там стои една бабичка. Той й вика:
- Бабо, тука сгазих две патки, ела да видиш да не са от твоите.
Излиза старицата, поглежда ги и му отговаря:
- А, не са от моите, аз такива плоски патки нямам.
0
Човек, отседнал в хотел в Германия се буди през нощта и чува:
- Бите шойн, данке шойн, бите шойн, данке шойн.
Става, гледа през прозореца, и какво да види:
Група немци разтоварват камион с тухли.
2
В клас всеки разказва какво работят родителите му.
Пешо:
- Моят баща е полицай, изкарва много пари и живеем добре.
Марийка:
- Моята майка е ку*ва, изкарва много пари и живеем добре.
Иванчо:
- Моят баща е тираджия и ако не бяха полицаите и ку*вите, и ние щяхме да живеем добре.
0
Разговор между двама рогоносци:
- Знаеш ли че жена ми ходи с петел?
- По какво разбра?
- Намерих в леглото ни перушина от петел!
- Моята жена тогава ходи с камион. Намерих в леглото ни шофьор!
1
Американец, Руснак и Българин се класирали за финала на риалити шоу. Последното изпитание пред тримата смелчаги било да успеят да оцелеят сами на безлюден остров за 1 година, а наградата -1 милион долара.Оставили Американеца на първия остров и го попитали:
-Какво желаеш да ти оставим ?
-Искам един контейнер с "Джак Даниелс" и един контейнер с "Малборо".
Дали му те контейнерите с уиски и цигари и продължили. Оставили Руснака на втория остров и го попитали:
-За теб какво да оставим?
-Искам един тир с водка и един тир с Рускини!
Всичко което поискал му дали и дошло ред на нашия.
-Аз искам една женска козичка и друго не ми трябва...
След 1 година комисията на шоуто тръгнала да види как са героите. На първия остров заварили само празни кутии от цигари и пирамида от празни бутилки с уиски, на върха на която бил трупа на Американеца. На втория остров висчко било обрасло, а по-навътре се виждали разпилени женски трупове и до всеки труп - празна бутилка от водка. И руснака бил умрял.
На третия остров греела Райската градина. Всичко било оплевено, засадено с дръвчета, красиви алейки и екзотични цветя. По алейките се разхождали странни полу-хора, полу-животни и се трудели. Приближили се наште и попитали странните същества:
-Какви сте вие?, а те им отвърнали:
-Ние сме ме-е-е-е-е-е-стни жители....
3
Вървяли в една канавка покрай една голяма магистрала 4 животни...
Татко таралеж с малкото таралежче и татко пор с малкото порче.
Както си вървяли и не щеш ли татко таралеж се спънал и излязъл на пътя и едно ферари го направило на ваденка.
Ревнало малкото таралежче:
- Татко, на кого ме остави малък, неориентиран, не знам кой съм, какъв съм...!
А татко пор отива да го успокоява:
- Спокойно, малкия, спокойно.. ти бодли имаш ли?
-Имам - казало таралежчето.
-Змии ядеш ли?
-Ям - пак казало то.
- Значи си таралеж, все ще се справиш някак в живота.
Успокоило се таралежчето и пак тръгнали. Но не щеш ли и татко пор и той се спънал и излязъл на пътя. И един тир го направил на плакат върху асвалта. Ревнало малкото порче,а таралежчето вече като по- опитно отишло да го успкоява.
-Спокойно, бе , ти рунтав ли си?
- Рунтав съм - казало порчето.
-Черен ли си?
-Черен съм. - казало пак порчето.
-Миришеш ли ?
-Мириша.
-Значи си пу*ка!
2
Мъж бил при любовницата си. Тя живеела на 6 етаж. Точно по време на сладката ебня се звъннало на вратата.
- Лелеееее, тва е мъжът ми, той е полицай и е много луд, ще те застреля! По-добре скачай от балкона!
Скочил мъжът и падайки надолу се помолил на господ:
-Господи, ако сега ме спасиш - никога повече няма да ходя по чуждо!
В този момент под блока минал камион с бали памук и мъжът паднал на меко, поотърсил се видял, че му няма нищо, па рекъл:
-Господи, човек когато е на зор, за колко кратко време колко много глупости може да изрече!
0
Карат си двама тираджии камиона. На единия много му се приисква с*кс. Спират на един мотел и надъханият си избира най-апетитната прос*итутка с навирени като лисичи муцунки гърди. Отиват в стаята. Колегата му още не си е купил кафе и чува:
- Пали и карай.
- Защо? Какво стана?
- Мани-мани. Кога махна сутиена, ония паднаха кат щори...
0
Учителката накарала учениците да кажат по нещо за своите родители, с което да охарактеризират техните занимания и труд. Първа била Марийка.
- Майка ми е компаньонка в нощно заведение, баща си нямам, но с това което майка ми печели ние живеем доста добре! - после дошъл ред на Пешо:
- Моят баща е полицай, с това което изкарва като заплата трудно се живее, но добре че са ежедневните премии от полицията, които им ги дават в дежурства на пътя!
Иванчо станал и се изтъпанил да говори:
- Моята майка нищо не изкарва, само си седи вкъщи и трови живота на татко, който е тираджия! Тате каза, че ако не са били ку*вите и ченгетата и ние сме щяли да живеем доста добре!
0
На стоп един тираджия качил една страхотна руса мадама за морето. Като си поговорили и изминали 50 тина километра шофоьрчето казало:
- Виж трабва да те на*ба за да продължиме иначе те отебвам в тия пущинаци и не ми пука.
- То се е видяло - казала мацката - но ще те помоля да е отзад, щото не искам приятелят ми, дето ме чака сега на морето да ме има разхлопана, нали ме разбираш?
- Добре бе няма проблем - и я отпердашил на задна прашка у задния двор тираджията и не къде да е ами в кабината на тира.
До морето това се случило още три, четири пъти.
Като стигнали в Бургас Мацката слиза от тира и шофьорчето я изпраща с лукава усмивка:
- Ние тираджийте си знаеме работата, а?
Мацката дръпнала русата перука и с вече по-дебел глас казала:
- Ский брато за вас незнам ама и ние педерунгелите не оставама назат, а?
2
Един мъж жлиза в бара и вика на бармана:
-Дай еддно уиски.
Взима чожека чашата и на екс:
-Ейййй,голям шофьор.Дай още едно.
Пак на екс:-Еййй,голям шофьор.
Бармана притеснен пита клиента:
-Г-не какво се е случило?
-Е*е идвайки насам гледам един с голям камион иска да паркира на място кадето и кола няма да влезе и му жикам :-"Абе колега неможеш да влезнеш там с този камион".
И той ми казва "Ако го вкарам на мястото ще ми направиш ли един ми*ет"
Съгласих се аз.
Бармана гледа и пита:
-И какво?
Пиеки от уискито човека казва:
-Еййййй,голям шофйор.
0