Вицове за камиони и тираджии
В тази категория има 490 вица, разпределени в 33 под-страници.
Женският пикочен мехур е създаден за да научи Шофьорът на смирение - тъкмо изпревариш колона от седемнайсе ТИР-а и жена ти се обади с тънък гласец - "Ходи ми се до тоалетна…?"
30
Пътува си ТИР-аджия. Качва някаква стопаджийка. Момичето се оказало общително и се опитало да проведе разговор:
- Погледнете - какви прекрасни, тучни поляни!
- Треволяк, да го е*а…
- Погледнете - какви прекрасни планински склонове!
- Камънак, да го е*а…
Момичето се видяло в чудо… зачудило се и повдигнало нагоре блузата си.
- Ку*воляк, да го е*а…
12
Обява:
- Импотентен тираджия извършва превози много по-бързо от конкуренцията.
41
Истински обяснения пред КАТ.
1. Пешеходецът ме блъсна и отиде под колата ми.
2. Инцидентът стана, защото с едното око наблюдавах камиона отпред, с второто - пешеходеца, и с другото - колата отзад.
3. Започнах да намалявам скоростта, но колите отпред бяха по-неподвижни, отколкото мислех.
4. Не знаех, че ограничението на скоростта е валидно след полунощ.
5. Колата пред мен блъсна пешеходеца, но той се изправи, затова го блъснах и аз.
6. Мислех, че прозорецът ми е свален, но открих, че е вдигнат, когато подадох глава през него.
7. Пешеходецът побегна към тротоара, но аз го уцелих.
8. Тръгвайки на работа в 7 тази сутрин, изкарвайки колата от гаража на улицата, се сблъсках с автобус. Автобусът беше подранил с 5 минути.
9. В опит да убия муха, се ударих в стълб.
10. Невидим автомобил се появи от нищото, удари колата ми и изчезна.
11. Бях сигурен, че старецът няма да успее да стигне до другата страна на пътя, когато го блъснах.
12. Изкарвах колата от гаража на задна, както обикновено, когато бях ударен от другата кола на същото място, където бях удрян няколко пъти преди.
13. Когато наближих кръстовището, изведнъж се появи знак на място, където знак "стоп" никога не се беше появявал преди.
14. За да избегна удар в бронята на колата отпред, ударих пешеходец.
15. Казах на полицаите, че не съм пострадал, но след като махнах шапката си, открих, че имам фрактура на черепа.
16. Бях изхвърлен от колата, когато тя се отклони от пътя. По-късно бях намерен в канавката от някакви крави.
17. Пешеходецът нямаше представа накъде да бяга, докато го прегазвах.
18. Непряката причина за инцидента беше нисък човек в малка кола с голяма уста.
19. Стълбът се приближаваше. Опитах да го избегна, но ударих предната му страна.
20. Опитвах да се науча да карам със серво. Завъртях волана колкото сметнах за необходимо и се оказах в друга посока, карайки срещу движението.
21. Бях карал автомобил от 40 години, когато заспах на волана и катастрофирах.
22. Когато видях, че не мога да избегна сблъсъка, натиснах газта и катастрофирах в другата кола.
23. Инцидентът стана, когато предната дясна врата на колата зави без да подаде сигнал.
24. Никой не беше виновен за инцидента, но той никога нямаше да стане, ако другият шофьор беше внимавал.
25. Ударих се в неподвижен камион, който идваше отсреща.
7
Отива един тираджия в публичен дом и пита едно от момичетата:
- Какво си готова да направиш за 50 евро?
- Всичко, миличък!
- Е, бягай тогава да разтовариш TIR-a.
9
Двама полицаи си говорят.
- А бе ти знаеш ли, че моята ми изневерява с петел?
- Е как бе?
- Еми намерих перушина в леглото.
А другия казал:
- Е ти си добре, а моята ми изневерява с камион. Намерих шофьор в леглото…
4
Борисов:
- България има нужда от тираджии, овчари и козари!
12
Един бил шофьор на камион. Преди всяка командировка отива в бакалията:
- Три консерви, три хляба, три кутии цигари и… другарко, ти любов правиш ли?
Първия път магазинерката си замълчала. Втория път му се развикала. Третия път му се развикала и решила да каже на мъжа си.
- Така и така, един купува за командировка и накрая ме пита дали правя любов. Ще ходим у полицията.
Мъжът рекъл:
- Няма да ходиш у полицията, да се излагаме, утре сутрин ще се скрия в склада, като дойде тоя и те пита, ти кажи "епа правя", аз ще изляза и ще му хвърля един бой.
И една сутрин иде шофьорът:
- Дай това, дай онова, цигари… абе, другарко, ти любов правиш ли?
Оная вика:
- Епа, да.
- Е, като правиш к'во прави мъжът ти при жена ми всеки път, като ида в командировка…
10
Поръчах товарно такси, да превози багажа ми в нова квартира. Дойде камион, старичък със зацапан с кал номер и весели хамали.
Натовариха всичко и заминаха. Отидох да ги чакам на новия адрес. След четири часа, си обясних, какво означавал девиза им:
- "Ще превозим Вашия багаж, като свой!"
9
Баба излиза на магистралата и маха на стоп. Тираджия я качва в камиона си. Като потеглили, той й казал:
- Бабо, ей там в дясно от тебе има един колан, вземи се вържи!
- Абе, чадо не ме карай да правя такива работи. Аз, щом съм се качила, значи съм се решила, бе!
9
В казармата:
- Който разбира от компютри да вдигне ръка!
- Аз!
- Аз!
- Аз!
- Чудесно, пристигна един камион с офис техника, отивайте да разтоварвате!
11
В Афганистан открили телефон на доверието.
Когато им се обадиш и кажеш, че си депресиран и не виждаш смисъл от живота, оттам отговарят:
- Чудесно, а можете ли да карате камион?
20
СУТРИН СТАВАМ, ПИЯ БИРА,
А СТОМАХЪТ МИ ПРИМИРА,
ПА СЕ ЧУДИ И СЕ ЗВЕРИ
ЗАЛЪК ХЛЯБ КАК ДА НАМЕРИ.
СНОЩИ БЕШЕ НА РАКИЯ -
ЗА ОБЯД ПЪК ВИНО ПИЯ…
ВЧЕРА В КРЪЧМАТА НА ГИЧКА,
КАКТО СИ СЕДЯХ САМИЧКА,
(НА ЕДНА РАКИЙКА САМО),
ПООГЛЕДАХ СЕ ПРЕЗ РАМО,
МЕРНАХ В ПРАЗНИЯ САЛОН -
БРОЙКА МЕ АЛЕН ДЕЛОН.
ХУБАВЕЦЪТ СЕ ИЗПРАВИ,
КРАЧКИ НЯКОЛКО НАПРАВИ
И С ПОХОДКА НА МАТРОС,
ГОРД ПРЕД МЕНЕ ВИРНА НОС:
- МЯЗАШ МИ НА МОНА ЛИЗА -
МИРАКЛИЙСКИ СЕ ОБЛИЗА:
- Ш-Ш ПИЙШ С МЕНЕ ПО ЕДНО,
БИРА, РОМ ИЛИ ВИНО? -
ПОСЛЕ СЕ УСМИХНА БЛАГО:
- ДА СЕ ЗАПОЗНАЕМ - ДРАГО!
ЧЕХ СЪМ ПО ПРОИЗХОЖДЕНИЕ -
ТИ СИ МОЙТО ВДЪХНОВЕНИЕ!
ПИХМЕ БИРА И РАКИЯ,
ПИХМЕ ВИНО ДВЕ-ТРИ ТУБИ,
ВРЕМЕТО СЛЕД ИКИНДИЯ
НЕЩО ВЗЕ ДА МИ СЕ ГУБИ…
СУТРИНТА С МУХИ В ГЛАВАТА
СЕ ИЗМЪКНАХ ОТ КРЕВАТА,
АЛА ГЛЕДАМ - НЕЩО ШАВА,
ПОД ЮРГАНА СЕ ПОДАВА
СИВА ГРИВА, КРИВА НОГА -
ПА НАДАДОХ ВИК ДО БОГА:
- ПОМО-О-ОЩ! СТОРИЛА СЪМ ГРЯХ,
МАЙ ЧЕ С ДЯВОЛА ПРЕСПАХ! -
ЧУДОТО" В КРЕВАТА - РИПНА,
ПООПУЛИ СЕ, ЗАЛИТНА,
КАТО ДИВО ВЗЕ ДА БЯГА:
- ЛЕЛЕ-Е-Е! СПАЛ СЪМ С БАБА ЯГА!
РИТА, СКАЧА, ПАДА, СТАВА -
ВДИГНА СЕ УЖАСНА ВРЯВА!
АЛА ЩОМ СПРЯ ДА ТРЕПЕРИ,
МАЛКО СЕ ПООСАФЕРИ,
ПООГЛЕДА СЕ НА КРИВО,
ПА МИ РЕЧЕ ПРИВЕТЛИВО:
- ЧАКАЙ! ТИ СИ МОНА ЛИЗА…
ПРЕЗ ФИНАНСОВАТА КРИЗА…
- ВЪ-Ъ-Й! - ПОЗНАХ АЛЕН ДЕЛОН,
АМА ГАЗЕН ОТ КАМИОН…
И УХИЛЕН КАТО ГЪБА,
САМО С ДВА-ТРИ ЧЕРНИ ЗЪБА,
МЕ ПРЕГЪРНА МОЯТ ДРАГО,
ПА МИ СТАНА БЛА-А-А-ГО, ДРА-А-А-ГО…
ХА ДА ПИЙНЕМЕ ПО БИРА,
ЧЕ СЕ ЛЕСНО НЕ НАМИРА -
НИ В СЕЛАТА, НИ В ГОРАТА,
НИ ПЪК НЕЙДЕ ПО ЗЕМЯТА
ТАКВАЗ ЛИКА И ПРИЛИКА,
КАТО В НУЖНИК ДВА ИБРИКА!
Ваня Иванова
7
Двама си говорят:
- Ти знаеш ли, че Петров загина?
- Как така?!
- Ами върнал се пиян вкъщи, запалил цигара, диванът пламнал…
- Ааа… значи изгорял.
- Не, бе… изскочил на терасата, докато бушували пламъците.
- Ааа… значи скочил през терасата и се пребил?
- Не, бе… отдолу вече пожарникарите били разпънали платното, той отскочил от платното и обратно към прозореца си полетял.
- Значи все пак изгорял?
- Не, бе… той се ударил в дограмата и обратно полетял надолу…
- Значи все пак се е пребил…
- Не,бе… там нали са пожарникарите с платното - отскочил от платното направо на шосето, а там минавал един камион с брезент.
- Ааа, значи камионът го е сгазил!
- Не,бе… отскочил от брезента обратно на платното на пожарникарите, оттам към прозореца…
- Еееее как е загинал тогава?!
- На един пожарникар му писнало цялото това размотаване и го застрелял.
3
На "Капитан Андреево" митничар спира ТИР за проверка:
- Какво карате?
- Храна за пилета.
Митничарят оглежда старателно товара и възкликва:
- Ама тва кокаин, бе!?!
- Е*ал съм им майката! Ако щат да го ядат!
26