Една палава студентка се явила на изпит по анатомия. Професорът й казал:
- Колежке, говорете ми за мъжкия полов орган!
Тя уточнила:
- За кой от всичките, господин професоре? Те са общо тринадесет.
Той се шашнал:
- Е как така тринадесет бе, колежке? Я ми ги избройте!
Оная подкарала:
- Петте пръста на лявата ръка, петте пръста на дясната ръка, носът, езикът и естествено - пен*сът!
Когато преподавателят се прибрал вечерта вкъщи, казал на жена си:
- От сума ти време се занимавам с анатомия. Мислех, че знам всичко за устройството на човешкото тяло. Обаче днес научих нещо съвсем ново. Оказа се, че мъжът има не един, не два, а цели тринадесет полови органа!
Съпругата му се зарадвала:
- Брей! Цели тринадесет! Я ми ги изброй! Ще ги ползваме активно в леглото.
Професорът подкарал:
- Петте пръста на лявата ръка, петте пръста на дясната ръка, носът, езикът и естествено... А сега де! Имаше още един, ама не мога да се сетя кой беше...

Добавен преди 4 години 4

Изпит в селскостопанска академия. Студент отговаря отлично и изведнъж му задават въпрос:
-Колега, кажете, може ли да се направи аборт на крава?
Той веднага се свил, хванал се за корема и с тъжен глас помолил:
-Г-н професоре, може ли да отида до тоалетната, изведнъж ме сряза нещо в корема?
Професорът му разрешил. Тоя тича в тоалетната, а там друг студент си пафка цигара с канабис. Нашият герой го пита:
-Пич, кажи ми, моля те, може ли да се направи аборт на крава?
Тоя засмукал дълбоко, изпуснал дима и леко отнесено казал:
-Мдааааааа, пич, яко си го загазил май!

Добавен преди 4 години 12

Изпит по биология:
-Кажете колежке, колко семенна течност се отделя при мъжкия оргазъм?
-Миии, глътка, глътка и половина!

Добавен преди 4 години 11

- Чух че са те скъсали на шофьорския изпит. Какво стана?
- Ми наближаваме кръговото, виждам знак 30 и направих 30 обиколки

Добавен преди 4 години 9

Изпит. Студент тегли въпрос и го връща обратно в купчината.
- Какво правите, колега? - дразни се професорът.
- Изтеглих 13-ти въпрос и понеже съм суеверен, го върнах...
- При мен няма такива неща!
Започва да рови за 13-ти въпрос професорът.
- Каквото Ви се е паднало, по това пишете!
Студентът развива 13-ти въпрос и изкарва отличен.
- Как успя? - не могат да повярват колегите му след изпита.
- Аз знаех само 13-ти въпрос...

Добавен преди 4 години 46

На една колежка и се пада на изпит дисекция на п*нис! И тя реже, реже и не спира! Професора пита:
- Какво търсите колежке?
- Костта!
- Кажете на вашия приятел, че се прекланям пред неговата мъжественост!

Добавен преди 4 години 27

Една палава студентка се явила на изпит по анатомия. Професорът ѝ казал:
- Колежке, говорете ми за мъжкия полов орган!
Тя уточнила:
- За кой от всичките, господин професоре? Те са общо тринадесет.
Той се шашнал:
- Е как така тринадесет бе, колежке? Я ми ги избройте!
Оная подкарала:
- Петте пръста на лявата ръка, петте пръста на дясната ръка, носът, езикът и естествено - п*нисът!
Когато преподавателят се прибрал вечерта вкъщи, казал на жена си:
- От сума ти време се занимавам с анатомия. Мислех, че знам всичко за устройството на човешкото тяло. Обаче днес научих нещо съвсем ново. Оказа се, че мъжът има не един, не два, а цели тринадесет полови органа!
Съпругата му се зарадвала:
- Брей! Цели тринадесет! Я ми ги изброй! Ще ги ползваме активно в леглото.
Професорът подкарал:
- Петте пръста на лявата ръка, петте пръста на дясната ръка, носът, езикът и естествено... А сега де! Имаше още един, ама не мога да се сетя кой беше.

Добавен преди 4 години 17

Блондинка на изпит в музикална академия.
Един от изпитващите ѝ казва:
- Значи, Вие сега ще застанете с гръб, а ние ще натиснем един клавиш на пианото и вие трябва да познаете...
Застава тя с гръб, чува се тон. Обръща се с лице към комисията, оглежда всеки от тях. В един момент посочва един от професорите и тържествуващо казва:
- Ти го натисна!

Добавен преди 4 години 21

10 неща които научих през студентството си:
1. Можеш да изкараш два дни с 500 лева, и после 29 дни с 4 лева и 68 стотинки.
2. Абсолютно всичко става за пиене, особено ако някой ти каже, че го е варил баща му.
3. В студено време университета затваря, дори и да не е официално, за теб е затворил докато се стопли.
4. В едно общежитие винаги имам как да спите шест човека на три легла.
5. На купон в стаята се поставят рекорди на Гинес. В 10 квадратни метра влизат 50 човека, и някой вика "Ще доведа едни приятели след малко."
6. Винаги има някой който ще дойде за да спи при вас в първи курс "само за два-три дни" и остава до докторантурата си.
7. Храната на вашите е най-вкусна, особено ако си свършил парите преди 3 дни.
8. 8 декември е свещен празник, който се празнува най-добре като вече не си студент. Тогава се минава рекорда по ядене на руска салата, който се поставя на Нова година.
9. Няма изпит, който да не може да се влачи. Дето се вика "До дипломирането все ще го взема". Много често не го вземаме.
10. Вашите като ти звъннат винаги казваш три неща "Добре върви, топло е, пратете пари."

Добавен преди 4 години 22

Изпит по аеродинамика:
- Теоретически е невъзможно бръмбарът да лети, защото има тромаво тяло и малка площ на крилете! - казва професорът.
- А как все пак лети?
- Понеже бръмбарът не знае теорията, той лети на практика! - отговаря студентът.

Добавен преди 4 години 27

Говорят си двама студенти след изпит:
- Колко изкара?
- Тройка.
- Ама нали за шестица се готвеше?
- А бе в последния момент си викам „Я аз да изкарам тройка, а с останалите пари да си купя пиене“.

Добавен преди 4 години 23

На изпит студент тегли един билет - не знае, тегли втори - не знае. Трети - същата беда, четвърти, пети… Професора взема книжката му и пише тройка. Другите студенти се възмущават:
- За какво?
- Как за какво! - отговаря професорът.
- Щом търси нещо, значи нещо е научил!

Добавен преди 4 години 21

Изпит по аеродинамика:
- Теоретически е невъзможно бръмбарът да лети, защото има тромаво тяло и малка площ на крилете! - казва професорът.
- А как все пак лети?
- Понеже бръмбарът не знае теорията, той лети на практика! - отговаря студента.

Добавен преди 4 години 31

Изпит по философия. Доцентът слага стола си върху бюрото и казва:
- Колеги, използвайки всичко научено дотук, за да ми докажете, че ТОЗИ СТОЛ НЕ СЪЩЕСТВУВА.
Студентите започват да пишат, с изключение на един, който драснал нещичко за десет секунди и почнал да дреме. А другите пишат ли, пишат. Излизат резултатите - с най-висока оценка е студентът, който почти нищо не написал.
Всъщност бил написал само:
- Какъв стол?!

Добавен преди 4 години 34

На студент в Консерваторията му предстои изпит и трябва да представи авторска композиция. Не му върви. Негов приятел, загрижено:
- Не разбирам защо толкова се притесняваш. Просто вземи партитурите от последната творба на твоя професор и ги препиши, но отзад напред..
След тежка въздишка:
- Опитах, не става! Получава се валс от Шуберт.

Добавен преди 4 години 30