Вицове за изпити
В тази категория има 809 вица, разпределени в 54 под-страници.
Изпит в ПЖИ.Изпитна комисия. Решили обаче да зададат нестандартен въпрос, нещо дето да не е от конспекта и изисква мислене.
Написали на дъската като тема за изпита:
- "Защо трака влака?"
Този въпрос направо ошашавил студентите и почти цялата аудитория (35 човека) се изнесли, само един останал и започнал да пише. Пише, пише, пак пише, мисли, върти, суче... и след 3 часа предал писмената работа.
Седнали комисията и четат:
- "Защо трака влака?"
Нека разгледаме какво представлява един влаков състав. Той се състои от локомотив и вагони. Нека приемем, че локомотива е просто един вагон с двигател и да разглеждаме само него.
Какво трака? Нека разгледаме локомотива. Той се състои от двигател, корпус, инсталации, контролни уреди, талига, спирачна система и оси с колела. Двигателя ако започне да трака, значи е развален и отива на ремонт - отпада като вариант. Корпуса е принципно здраво закрепен към талигата, няма подвижни част и няма как да трака. Инсталациите са статично закрепени към корпуса и също отпадат. Контролните уреди също са здраво закрепени и ако нещо в тях трака, значи са развалени - отпадат. Талигата е здрава масивна метална рамка, върху която е закрепено всичко и също отпада. Спирачната система специално се проверява да не трака, иначе се заменя. Останаха осите с колелата. Всички знаем, че на една ос няма какво да ѝ трака и да се спрем на колелата.
Какво са колелата? Те са просто едни метални дискове. Математически можем да ги опишем като пи по ер на квадрат. Пи е константа - отпада, ер е параметър - отпада и остава квадрата. А както всички знаем?
Квадрата като се върти - трака!
14
Студент отива неподготвен на изпит по биология... и понеже нищо не знаел по материала умишлено останал последен... и решил да направи предложение на уморения професор:
- Г-н професоре, ще бъда напълно откровен с Вас - не можах да се подготвя добре и ако може дайте да се разберем по мъжки... ако аз Ви задам въпрос във Вашата област и Вие не можете да ми отговорите, ще ме пуснете... но ако ми отговорите - ще ме скъсате.Става ли?
- Готово колега, давай въпроса!
- Как може жив дъждовен червей да се забие в земята с помощта на чук?
Професора доста се замислил... но накрая се предал и взел студентската книжка:
- Добре колега, пиша Ви петица... но ми кажете как?
- Ами много е просто... Намазвате червея с епоксидна смола... изчаквате го малко да се втвърди... и бой с чука.
Разделят се.
На следващият семестър студента е в друга аудитория, на друг изпит... на който по някаква случайност изпитващ бил същият професор... който го извикал в коридора.
Студента си помислил, че ще му пише двойка, а професора му казал:
- Колега, онази петица беше от мен... а сега Ви пиша шестица... и това шише френски коняк е от жена ми.
11
Умният влиза да се яви на изпит.
Питат го:
- Кой е основал България?
- Хан Аспарух.
- Коя година?
- 681.
- Къде е гробът му?
- Учените още не са открили.
- Браво! Пиша ти шест!
Умният излиза и глупавият му вика:
- Кажи ми отговорите, кажи ми отговорите!
- Добре - "хан Аспарух", "681" и "учените още не са открили".
Влиза глупавият да се яви и го питат:
- Как се казваш?
- Хан Аспарух.
- На колко си години?
- 681.
- Ти имаш ли акъл?!
- Учените още не са открили.
15
Изпит по аеродинамика:
- Теоретически е невъзможно бръмбарът да лети, защото има тромаво тяло и малка площ на крилете! - казва професорът.
- А как все пак лети?
- Понеже бръмбарът не знае теорията, той лети на практика! - отговаря студента.
20
В консерваторията, изпит по цигулка:
- Колега, повечко е трябвало да свирите!
- Накъде повече, седми съсед се обеси...
21
Изпит по история на изкуството... Изпитващият, след дълги и страшни мъки в опити да изкопчи нещо:
- Добре де, кажи ми имената на поне двама-трима известни художници от Ренесанса. Мълчание с въртене на очи:
- Ще ти подскажа. Помниш ли костенурките нинджа? Не си ли ги гледал като малък?
Студентът:
- Шрьодер...
20
Блондинка се явява на изпит в Музикалната академия. Един от изпитващите казва:
– Значи Вие сега ще застанете с гръб, а ние ще натиснем един клавиш на пианото и вие трябва да познаете…
Обръща се тя, чува се тон. Обръща се с лице към комисията, поглежда ги един по един и в един момент посочва един от професорите и тържествуващо казва:
– Ти го натисна!
18
Студентски изпит по медицина. Тема: Полова система при човека - мъжки полов орган.
Девойка, очевидно неподготвена, бута съседа.
- Подскажи!
На младежът му писнало и леко си свалил ципа на панталона.
- Ето, гледай!
Минал доцента и се подсмихнал.
- Колега, приберете си записките! Колежката да е чела през семестъра...
21
Професорът пита студент на изпит:
- Какви видове раждане знаете?
Студентът:
- Преждевременно, закъсняло и неправилно.
Професорът:
- По-подробно, ако обичате.
- Преждевременно- година преди сватбата. Закъсняло - три години след смъртта на мъжа. Неправилно - когато вместо жената, ражда съседката.
17
Двама полицаи отиват на изпит по английски. Теглят билетче и им се пада "Разговор в бензиностанция"
- Ливни ми ту литър, плиис!
- В туби ор нот в туби?
- В туби, в туби...
21
На вечеря Иванчо се оплаква на баща си:
- Тате, много се притеснявам от утрешния изпит по биология.
Бащата:
- Не се притеснявай, бе! Във всеки въпрос се крие и отговорът. Например, ако те попитат, какви са частите на тялото на главоногите - веднага се разбира, че са глава и крака ... Разбра ме, нали?
На следващия ден Иванчо се прибира в къщи омърлушен.
- Разказвай сега, к`во ти се падна? - загрижено пита бащата.
- За членестоногите, тате... и да знаеш, че това дето ми го каза, не е точно така...
14
Изпит по логика в университета.
Професора пита:
- На борда на самолет има 500 тухли, една тухла изпадна от самолета.
Колко тухли са останали?
- Лесно е! 499 - казал студента....
- Браво! Следващ въпрос - как да сложиш слон в хладилника в 3 стъпки?
- 1 отваряш хладилника, 2 слагаш слона, 3 затваряш хладилника.
- Браво! Как да сложиш елен в хладилника в 4 стъпки?
- 1 отваряш хладилника, 2 вадиш слона,3 слагаш елена, 4 затваряш хладилника.
- Браво! - казва професора. Следващ въпрос: Царя Лъв има рожден ден, всички
животни са дошли на рождения му ден, освен 1. Кое е то?
- Елена, той още е в хладилника. - отговорил студента.
- Браво! Следващ въпрос: Може ли бабичка да премине през блато с крокодили?
- Може, крокодилите са на рождения ден на лъва.
- Браво! - казал професора. - И последен въпрос - Бабата премина през пустото
блато ама все пак умряла, от какво?
- Ъъъ - замислил се студента. - Потънала е?
- Не! На нея падна тухлата от първия въпрос! На поправка!
9
Трима млади свещеници полагали изпит за попове, като трябвало да преодоляват задачи, свързани с послушание, смирение и лишение. Справили се добре с всичко и накрая им останало само едно изпитание - да покажат, че не се поддават на съблазни.
Игуменът им обяснил какво трябва да направят:
- За този тест трябва да стоите голи, със завързани камбанки на членовете и ще ви пуснем момиче. Ако до 5 минути камбанката не звънне, минавате. Ако звънне - скъсани сте.
Минава първият свещеник. Пускат стриптизьорка, която почва бясно да танцува около него. След минута:
- Зън-зън!
Игуменът:
- Иларионе, ти ме разочарова, още имаш да се готвиш! Влизай сега да си вземеш душ!
Минава вторият. Вкарват стриптизьорката. Две минути по-късно:
- Зън-зън!
- Викентий, и ти ме разочарова! Още не си готов. Бягай сега за душ.
Третият. Влиза стриптизьорката, почва да се върти около него - нищо. Отърква се плътно в него - пак нищо. Шепне му мръсотии в ухото - все така. Минават петте минути. Игуменът доволен:
- Браво, отлично, Йоане! Показа, че не се поддаваш на съблазни, вече си готов за по-висш сан! А сега отиди да си вземеш душ с Иларион и Викентий...
- Зън-зън!
13
Млада студентка след изпит се запътва към професора.
- Господин професор, не успях да науча както трябва за този изпит. Не се представих добре. Може ли да измислим нещо?
- Е какво да измислим? - казал професорът и ѝ се ухилил.
- Е знаете какво.
Отишли в кабинета на професора. Правили каквото правили. Накрая професорът доволен казал:
- Пет стига ли ти?
- О, пет е повече от чудесно! - щастливо отговорила студентката.
Излязла тя от кабинета на професора доволна и щастлива, отворила книжката - вътре двойка... и пет лева.
25
Студент се напил много и отишъл на изпит. На вратата среща приятел и го пита:
– Какво имаше?
– Ботев. Но да знаеш, че професорът е малко глух, така че споменавай от време на време Ботев и той ще ти пише шестица. Влиза студента и тегли тема за Ботев. Почва да говори на професора:
– И така. Вчера бяхме в един много як бар - Ботев. И се напихме. Ботев. Срещнахме много яки мацки. Ботев. Поканих една от тях вкъщи. Ботев. Тя дойде. Ботев. Заведох я в спалнята и... Ботев, Ботев, Ботев...
Професорът го прекъснал:.
– Аре стига с тоя Ботев и ми разкажи какво стана после, бе...
15