Вицове за Иванчо
Вицовете за Иванчо и Марийка, и Иванчо и учителката, илюстрират малкия Иванчо с неговото мръсно подсъзнание и поведение. Подобни са историите за Иванчо и баща му, Иванчо и майка му, Иванчо и баба му, както и всички около него.
В тази категория има 4630 вица, разпределени в 309 под-страници.
Иванчо пита баща си:
- Тате, колко пъти ти уголемяват очилата?
- Три пъти, синко!
- Добре, ето ти бележника ми!
7
В училище учителката задава въпрос:
- Деца, какво ще се случи ако едно всеразрушаващо гюле се удари в една неразрушима стена?
Иванчо отговаря:
- Ще поскъпне ракията.
Учителката:
- Е как така? Къде е логиката!
- Не знам къде е логиката, но татко казва, че в тази държава каквато и простотия да се случи, единственият резултат е, че поскъпва ракията.
20
Учениците си правят обща снимка. После учителката ги убеждава всички да си купят по едно копие от снимката.
- Като пораснете ще си гледате снимката и ще си казвате "ето я Марийка, тя е доктор", или "ето го Иванчо, той е пилот". Иванчо се обажда от задния чин:
- Или,… ето я учителката… тя ритна камбаната.
20
Бащата на Иванчо го пита:
- Иванчо, как завърши годината?
Иванчо отговаря:
- Супер, тате, удължиха ми договора за V клас с още една година.
16
Учителят вижда, че Иванчо носи котка в училище и го пита:
– Защо нодиш тази котка в училище?
– Ами сутринта, преди да тръгна, чух татко да казва на мама.
– Ще ти изям котето, само Иванчо да тръгне на училище – и затова реших да я спася.
16
Иванчо като малък попитал дядо си:
- Дядо, кое е най-сладкото нещо на света?
Дядо му казал:
- П*тката, момчето ми.
Обаче, Иванчо нали е любознателен, попитал и баба си:
- Бабо, кое е най-сладкото нещо на света?
Бабата казала:
- Х*я, Иванчо.
- Ми дядо, що каза, че е п*тката?
А бабата рекла:
- Защото не е ял х*й, за това.
8
Иванчо има час по английски език и учителката го кара да състави изречение с практическа приложимост. Иванчо мисли известно време и после казва:
- Госпожо, вие сте много красива. Учителката е очарована, но не може да разбере каква е практическата приложимост на изречението. Иванчо пояснява:
- Шестица в края на срока.
18
Иванчо пита баща си:
- Тате, колко струва да се ожениш?
- Не знам… още плащам.
13
Час по български език. Учителката задава въпрос на децата:
- Деца, кой ще ми отговори в кое време е изречението "Утре ще се омъжа?"
Иванчо вдигнал ръка.
- Кажи, Иванчо.
- Ами… в крайно наложително време, госпожо.
13
Иванчо с техните на плажа:
- Жена, ела да се поразходим зад дюните!
- Стига бе! Детето е тук!
След кратки уговорки, майка му склонява,
Иванчо обаче ги проследява…
- Тате, какво правихте там бе, голи един върху друг?
- Помпих майка ти, че ще влиза да плува, та да не потъне.
- Аааа, ясно. Той и чичо Гошо вчера я помпи, даже накрая, с език я пробва дали не изпуща.
7
Един ден в края на учебните занимания, учителката на малкия Иванчо казва на класа да се приберат вкъщи и да измислят по една история с поука. На следващия ден учителката вдига всяко дете да разкаже своята история.
Марийка вдига ръка първа. Баща ми е собственик на ферма и всяка неделя ние носим яйца от фермата с камиона към града, за да ги продаваме на пазара. Една неделя ударихме голяма буца и всички яйца полетяха от коша и се счупиха.
Когато учителката пита за поуката от историята, Марийка отговорила:
- Да не се носят всички яйца в една кошница.
Следващ бил Петко. Баща ми също е собственик на ферма. Всеки уикенд взимаме яйцата на кокошките и ги поставяме в инкубатора. Миналия уикенд само осем от 12-те яйца се излюпиха.
Отново, учителката питала за поуката от историята.
Петко отговорил:
- Не бройте пилетата си, преди те да се излюпят.
Следващ бил малкият Иванчо.
Моят чичо Киро участва във войната във Виетнам, и неговия самолет е бил свален над територията на врага. Той скочил, преди да катастрофира, но успял да вземе със себе си само една бира, картечница и мачете. По пътя надолу, той изпил бирата, и паднал точно в средата на 100 виетнамски войници. Веднага застрелял 70 с картечницата, но му свършили куршумите! Извадил мачетето и убил 20, но тогава острието на мачетето се счупило. Последните 10 убил с голи ръце.
Учителката била малко шокирана. След известно забавяне, тя попитала каква е поуката от тази история.
- Е,как? - отговорил Иванчо:
- Не се еб*вайте с чичо Киро, когато е пил.
6
Иванчо заварил майка си с чичо му Кольо на калъп.
- Какво правите с чичо Кольо, мамо?
Изкашляла се майка му и му казала:
– Нали знаеш че все кашлям, та чичо ти Кольо, дойдe да ми изкара кашлицата.
Прибрал се вечерта баща му от полето, поизстинал че го валнало и дъжд и се позакашлял. Иванчо веднага му предложил:
– Тате, защо не идеш при чичо Кольо, да ти изкара тая кашлица? На мама, толчъв кашльок изкара от г*за!
10
- Тате, каква е формата на Земята?
- Земята, Иванчо, е кръгообразна.
Майката обидено:
- Можеше като пример да посочиш топката, а не мен…
9
Учителката:
- Иванчо, колко е един грам?
- 140 лева, госпожо.
- Седни си, двойка!
Петърчо се обажда:
- Госпожо, в "Дружба" има и по 120, май…
12
Марийка кани Иванчо на вечеря, да го запознае с родителите си. Обещава му че след това ще правят с*кс за първи път. Иванчо е на седмото небе, влиза в аптека да си купи презервативи. Аптекарят пита:
- Какъв размер… колко… имаме пакети от 3, 6, семеен пакет от 10…
- Абе, дай семейния пакет, че ще й скъсам г*за… от кога й се каня…. Отива Иванчо на вечерята, влиза, сяда на масата, прекланя глава и предлага да каже молитва. Минават 3, 5, 10 минути, Иванчо стои с преклонена глава и мълчаливо се моли. Марийка се чуди какво става и му шепне на ухото:
- Абе, ти защо не си ми казал че си толкова религиозен?
- А ти защо не си ми казала че баща ти е аптекар?
7