Един ден Иванчо се прибира много рано от училище и баща му го пита:
– Защо толкова рано?
– Ами аз бях единственият, който отговори на въпроса на учителката.
Зарадван и горд от сина си, баща му продължил:
– И какъв беше въпросът?
– Ами питаха ни, "Кой хвърли бутилката по главата на директора?"

Добавен преди 11 години 24

Марийка казва на Иванчо:
- Хайде да играем на учители!
- За тия заплати не си заслужава, Марийке!

Добавен преди 11 години 9

Бащата на Иванчо реши да му демонстрира с няколко снимки, защо трябва да ползва презервативи по време на с*кс. Учуден Иванчо забеляза, че всичките тези снимки бяха негови.

Добавен преди 11 години 9

Един ден Иванчо казва на баща си:
- Тате, викат те в училище да оправиш един проблем.
- Какво си направил пак?
- Нямаше какво да правя и взривих тоалетните!
Бащата отишъл и оправил работата.
На следващия ден, Иванчо казва на баща си:
- Тате, викат те да оправиш един проблем.
- Какво си направил пак?
- Нямаше какво да правя и взривих класната стая.
Бащата отишъл и оправил работата.
На другия ден Иванчо се прибира и казва:
- Тате, има един проблем…
- Повече няма да ходя в училището, да ти оправям проблемите!
- Тате, какво училище бе!?

Добавен преди 11 години 18

Ивaнчо отива при баща си и го пита:
- Тате, вярваш ли в духове?
- Не! Те не съществуват. - отговорил бaщата, четейки най-спокойно вестника си.
Иванчо продължил с въпросите си:
- Ама прислужницата ни ми каза, че духовете съществуват!
- Събирай си багажа! - ококорен и изплашен продумал Иванчовият баща.
- Ама защоооо?! - попитал Иванчо.
- НИЕ НЯМАМЕ ПРИСЛУЖНИЦА!

Добавен преди 11 години 22

- Как може бе глупак, точно по физическо да имаш двойка?
Иванчо:
- Ами учителката каза вдигнете левия крак, и след това вдигнете и десния…
Баща му го прекъсва:
- Че, на оная си работа ли да застанеш?
Иванчо смутено…
- И аз така и казах!

Добавен преди 11 години 16

Иванчо с техните на плажа:
- Жена ела да се поразходим зад дюните!
- Стига бе, детето е тук - след кратки уговорки тя склонява. Обаче Иванчо ги проследил…
- Тате какво правите голи един върху друг? Помпих майката ти, че ще влиза да плува, та да не потъне.
- Ааааа ясно, той и чичо Гошо вчера я помпи, даже накрая с език, я пробва да не изпуща.

Добавен преди 11 години 8

- Къде беше, дъще?
- С Иванчо си играхме на Чичо Доктор!
- Как не те е срам?
- Спокойно. Той се правеше на доктор от държавната болница, изобщо не ме погледна!

Добавен преди 11 години 19

Първия учебен ден. Учителката обяснява на децата правилата.
- Деца. Вие вече сте на училище. Ваканцията свърши. Трябва да седите тихо и кротко и ако искате нещо да попитате, просто вдигнете ръка. Иванчо протегнал ръка.
- Да, Иванчо. Кажи. Какво има?
- А-а, нищо! Просто проверявам, дали работи системата.

Добавен преди 11 години 11

Иванчо се хвали:
– Днес се държах като истински джентълмен. В трамвая отстъпих място на една дама, за да мога по-удобно да и гледам в деколтето.

Добавен преди 11 години 14

Зима е. Студ сковава земята навред. Вълци се ч*кат на лед.
- Абе, Иванчо, не ти ли е неудобно бе?
- Ами неудобно им е, другарко, лапичките им се пързалят.

Добавен преди 11 години 12

Учителя пита Иванчо;
- Иванчо ти какъв искаш да станеш като пораснеш?
- Президент на Щатите.
- Ами ти Марийке?
Иванчо:
- А тя ще е Моника Люински.

Добавен преди 11 години 10

Иванчо, кажи какво ти е дневното разписание.
- Ами, събуждам се, ставам, обличам се, изтривам х*я с парцал… Закусвам, взимам си чантата, отварям вратата, затварям вратата, изтривам х*я с парцал… След училище се прибирам, изтривам х*я с парцал… Обядвам, уча си уроците, изтривам х*я с парцал… Излизам на разходка, изтривам х*я с парцал… Връщам се, изтривам х*я с парцал… Вечерям, изтривам х*я с парцал, лягам да спя…
- Иванчо, да не си болен?
- Защо така решихте, госпожо?
- Ами, постоянно си триеш х*я с парцал…
- Не. Не разбрахте. Когато татко стана депутат, у нас постоянно на вратата някой пише "Х*Й"…

Добавен преди 11 години 18

Иванчо се оплаква:
- Написаха ми двойка по литература…
- Защо?
- Не знам! На съчинението "Как прекарахте ваканцията", в духа на добрия тон, написах "Благодаря, добре!"

Добавен преди 11 години 32

Иванчо пита баща си:
- Тате, каква е разликата между "пичка" и "пу*ка"? Баща му се блещи и се чуди как да отговори. Води го в спалнята където майка му спи гола, отвива чаршафите, сочи между краката на майката и шепне:
- Ето, сине… на това му викаме "пичка". Иванчо гледа с широко отворени очи:
- Олеле… тате може ли да я докосна? – пита Иванчо.
- Да не си посмял! Ще вземеш да събудиш… заспалата пу*ка.

Добавен преди 11 години 12