Вицове за Иванчо
Вицовете за Иванчо и Марийка, и Иванчо и учителката, илюстрират малкия Иванчо с неговото мръсно подсъзнание и поведение. Подобни са историите за Иванчо и баща му, Иванчо и майка му, Иванчо и баба му, както и всички около него.
В тази категория има 4660 вица, разпределени в 311 под-страници.
В час по математика влиза инспектор. Прекъсва учителката и казва:
- Сега въпроси задавам аз! В тази стая има 24 ученика, 1 учителка, 1 инспектор, 52 обувки, 1 черна дъска, 28 бели и 11 цветни тебешира, 36 стъкла за прозорци, 18 щори и една гъба. Въпросът е на колко години съм аз?
Гробна тишина. Ръка дига Иван.
- Кажи момче!
- На 40! - смело отговаря Иванчо.
- От къде позна бе младеж?
- Еми в къщи имам брат на 20 и мама казва, че е полуидиот...
5
Майка казва на сина си:
- Инанчо, отиди до магазина и купи яйца.
Иванчо излиза от вкъщи, тръгва към магазина и изведнъж пред очите му става ужасен инцидент с участието на 5 автомобила. Той се спира, за да види какво става. Връща се у дома след 2 часа и разказва на майка си за инцидента:
- Мамо, ако знаеш каква катастрофа видях - 5 коли размазани, откъснати глави, ръце, крака...
Майката казала с укор:
- А яйца?
- Не знам, мамо, още не са ги намерили.
0
Урок по анатомия в училище. Учителката обяснява на децата:
- Ученици, започваме да изучаваме интересен предмет. Това е свързано с факта, че скоро в нашия клас момчетата ще започнат да се интересуват от момичета и обратно - момичетата ще започнат да се интересуват от момчета.
Иванчо вдига ръка:
- Госпожо, госпожо! А тези които вече са правили с*кс, може ли да ходят да играят футбол?
0
Спират Иванчо с колата късно вечерта.
- Моля, слезте за алкохолен тест.
Иванчо слиза олюлявайки се и казва:
- Мммм, супер, какъв алкохол ще тестваме...
0
Иванчо отива на училище с огромни подути устни. Учителката го попитала:
- Иванчо, какво ти има?
- С татко ходихме за риба и на устната ми кацна една оса...
- И те ухапа?
- Не можа, татко я уби с въдицата!
0
Говори Иванчо с баща си пред училище:
- Сине, ти в онази стая ли училиш?
- Да.
- Преди 20 години, аз също учих там.
- Сега вече знам, какво имаше в предвид директорът, когато каза, че такъв идиот като мен не е виждал от 15 години.
0
Иванчо седи в час по български и яде баничка. Учителката:
- Иванчо, ти не знаеш ли, че по време на урок не трябва да се яде баничка? Между другото в какъв род е "баничка"?
- В мъжки, госпожо!
- И защо?
- Защото е с яйца!
0
На изпит по руски език. Учителката пита Иванчо:
- Скажи меня за Ленин.
- Он плешив!
- Садист, двье!
- Кой садист, ма, да не съм го оскубал аз!
2
Иванчо много обичал математиката, затова събрал целия клас и го извадил.
0
Час по български език. Учителката задава въпрос на децата:
- Деца, кой ще ми отговори в кое време е изречението: "Вчера се омъжих"?
Иванчо вдигнал ръка.
- Кажи, Иванчо.
- Ами... крайно време е госпожо.
2
2018 година.
Семейството на Иванчо купило робот-възпитател с вграден детектор на лъжата. Прибира се Иванчо от училище.
- Къде беше? - пита бащата.
- Останах в училище да си напиша домашните.
Роботът му удря един зад врата.
- Аха! - доволен казва бащата. - А сега кажи истината!
- Ми...ходихме у Петьо да гледаме порно....
- Виждаш ли, - казва бащата и му удря още един зад врата. - На родителите винаги трябва да се казва истината! Аз, например, никога не съм лъгал моите родители!
Роботът отива при баща и му удря два такива юмрука в корема, че бащата едва се крепи на краката си. Майката се показва, заливайки се от смях, и отбелязва:
- Бъди по-мил с него, в края на краищата това е твоя син!
Роботът мълчаливо и нанася един в челюстта.
3
Децата в училище спорят какво е най-бързото нещо на света. Петърчо казва:
- Най-бързото нещо е думата. Кажеш някоя дума и край. Повече не можеш да я върнеш.
- Не е вярно – сопнала се Марийка. – Най-бързото нещо е светлината. Щом щракнеш ключа и веднага лампата свети.
Тогава се обадил Иванчо:
- А пък аз вчера в тоалетната, такова разстройство ме преряза, че нито дума успях да кажа, нито лампата да включа.
4
- Така, Иванчо, утре ела в училището с родителите си.
- Но, г-жо Ивановна, днес е 15 септември!
- В нашето училище тази година въвеждаме превантивни мерки!
0
Михаил Миков и Мая Манолова, посещават един ден класа на Иванчо. Учителката, страшно поласкана, дава следната задача на дечицата:
- Деца, нека всеки да напише кратко съчинение, където да фигурират имената на г-н. Миков и г-жа Манолова и всички думи в изречението да започват с "м"!
Започнали да творят децата и след малко започнали да вдигат ръчички за участие.
- Кажи, моето момиче! - казала учителката на най-напористата девойка.
Момиченцето се изправило и започнало:
- Май! Манифестации! Михаил Миков и Мая Манолова махат от мавзолея.
М.М. и М.М били страшно поласкани, а учителката похвалила детето. Друг напорист ученик бил вдигнат и започнал:
- Михаил Миков - могъщ министър на милицията! Мая Манолова - младолика медийна магьосница!
М.М. и М.М направо изпаднали в екстаз! И други дечица казали своите творения, но учителката така и не искала да посочи Иванчо, който бил не по-малко напорист от останалите. Накрая Миков и Манолова казали:
- Вдигнете го, моля ви, и това момче, нека да го чуем!
Станал Иванчо и започнал:
- Министерство. Масивна мека мебел. Мая Манолова млящи мазен ми*ет на Местан, Михаил Миков милва миризливите му м*де. Местан мърка: Машала мандат, машала!
1
Иванчо си дошъл от училище и имал за домашно да напише 5 изречения. Отишъл при майка си.
- Мамо, кажи едно изречение.
Майката:
- Не стига, че ти пера гащите ами и изречение ми искаш!
Иванчо го записал. Отишъл при баща си.
- Тате, кажи едно изречение.
Баща му:
- Остави ме, че чета вестник.
Иванчо го записал. Отишъл и при кака си.
- Како, кажи едни изречение.
Кака му:
- Разкарай ми се от главата, че излизам с гаджето.
Иванчо пак го записал като изречение.
Отишъл при дядо си:
- Дядо, кажи изречение.
Дядо му:
- Винчета, болчета, гайки, винчета, болчета, гайки.
Иванчо отново го записал.
След това излезнал навън и чул някой да казва:
- Терзан по бели гащи!
На другия ден Иванчо отишъл на училище.
Учителката казала:
- Иванчо, кажи си първото изречение.
Иванчо:
- Не стига, че ти пера гащите ами и изречение ми искаш.
Учителката:
- Иванчо, престани!
Иванчо:
- Остави ме, че чета вестник!
Учителката:
- Абе Иванчо, засрами се! Ще те заведа при директорката.
- Разкарай се, че излизам с гаджето.
Водят Иванчо при директорката. Директорката го попитала:
- Какво има бе, Иванчо?
Иванчо:
- Винчета, болчета, гайки, винчета, болчета, гайки.
Директорката:
- Абе Иванчо, ти знаеш ли коя съм аз?
Иванчо:
- Терзан по бели гащи!
4