Вицове за Иванчо
Вицовете за Иванчо и Марийка, и Иванчо и учителката, илюстрират малкия Иванчо с неговото мръсно подсъзнание и поведение. Подобни са историите за Иванчо и баща му, Иванчо и майка му, Иванчо и баба му, както и всички около него.
В тази категория има 4660 вица, разпределени в 311 под-страници.
Час по биология учителката задава въпрос:
- Деца какви органи знаете в човешкото тяло ?
Марийка:- Сърце.
- Браво Мария точно така, и за какво служи то ?
Марийка:- Изтласква кръвта в организама.
- Браво! Други какви знаете деца ?
Петьо:- Черен дроб.
- Отлично и за какво служи той ?
Петьо:- За да пречиства кръвта.
- Браво Петьо правилно.- Още какви познаваме ?
Иванчо: - Кожа госпожо.
Да Иванчо, и за какво служи кожата ?
Иванчо: - За да не си носят мъжете топките в ръка госпожо ...
1
Влиза Иванчо в аптеката:
- Дайте ми опаковка презервативи!
- Първо, това не е за деца, - отговаря аптекарката, - и второ, нека баща ти дойде да си вземе сам от размера, който му трябва.
- Първо, това не е за деца, а против деца, и второ, не са за тате, а за мама, която отива на почивка, а какъв размер там ще й е нужен, няма как да разбере ...
1
В училището учителката задала въпрос на класа: какво работят вашите родители? На Петя баща й - шофьор, на Гошко майка му - доктор, а Иванчо отговаря:
- А тати работи в стриптийз клуб - музикант.
Учителката изпада в ужас и вечерта отива на гости на семейството.
Вратата се отваря, бащата - дребен, плешив тип с големи кръгли очила, в апартамента навсякъде висят кабели, тонове
микросхеми. Учителката го пита:
- Вашият син, Иванчо, каза че работите в стриптийз клуб - музкант? Ама вярно ли е?
Таткото отговаря:
- А Вие мислите ли, че първокласник ще разбере, че баща му е специалист по протоколи TCP/IP в ethernet мрежите, на микро ниво?
0
Учителката пита децата:
- Деца, какви лекарства знаете?
Марийка:
- Панадол.
Петьо:
- Аспирин.
Иванчо:
- Виагра...
- ?? Иванчо, я кажи за какво е виаграта?
- Как за какво? За разстройство!
- Как така за разстройство? Защо реши така?
- Чух я мама една вечер да казва на татко:"Ето, вземи една виагра, барем това твое лайно се стегне.."
1
Иванчо:
- Марийке,ела да си играем на ресторантьорство.
- Как се играе?
- Аз ще ти го сервирам, а ти ще го кусаш.
0
Малкия Иванчо пита баща си:
- Тате, как изглежда ваг*ната?
- Ами...преди с*кс е, като неразцъфнала роза.
- А след?
- Хм..виждал ли си някога как булдог яде майонеза?
0
Иванчо:
- Госпожо, а защо нямате деца?
- Моя мъж не обича деца.
- А на мен всеки път ми казва, че много обича деца!
0
Иванчо - приказки за програмисти...
На Иванчо са му дали 3 ябълки.
Той е изял 2.
Колко ябълки има Иванчо?
Мислите си че 1?
Ама никъде не е казано, колко ябълки е имал Иванчо преди да му дадат 3-те.
Извод - нулирайте си променливите!
Иванчо има 3 ябълки. Дали му още 3. Той изял 2. Колко ябълки има Иванчо?
4? Неееееееееее! 6! Двете ги е изял един ден по рано.
Извод - синхронизирайте си нишките!
Иванчо имал 5 ябълки. Изял 2. Колко са му останали?
3? Нееее! Той не е ял свои ябълки! Пак има 5!
Извод - защитавайте си адресното пространство!
На Иванчо му дали 3 ябълки. Той ги изял.
На другия ден дошли да му ги искат, защото били дадени само за съхранение.
Извод - четете си спецификацията.
0
Иванчо:
- Марийке, ела да си играем на икономика.
- Как се играе?
- Аз ще ти спретна един корпоративен данък, а ти ще се оплакваш, че е много голям.
0
Бащата пита малкия Иванчо дали знае за птичките и пчеличките.
- Не искам и да знам! - отговаря Иванчо.
- Но защо?
- Ох, тате, като бях на шест се оказа, че никакъв щъркел не носи децата, като бях на седем се оказа, че няма Дядо Коледа. И ако сега ми кажеш, че възрастните не се чукат, то няма да има в какво да вярвам!
0
Дядо му на Иванчо му разказва историята на гр.София.
През 1905г.стана голямо наводнение.Водата заприижда на талази.
Аз тогава бях началник на гарата.От министерството ми се
обаждаха по телефона и ме караха да докладвам,на всеки 10 мин.
- До къде е водата?
- До глезените,Г-син Министър
- Спада или се покачва?
- Покачва се,вече е до коленете,Г-син Министър!
- Вече до къде е?
- До Под уя ни,Г-син Министър!
До тогава гарата се наричаше Уяни,но след това бе
преименувана на Подуяни.
0
Весела младежка компания празнува Свети Валентин.
Иванчо изтърсва:
- Чувал съм, че която жена има малка уста, и п.....а и е малка.
Марийка си стяга устните, и през зъби:
- Отвращавате ме с вашите измишльотини.
1
Баща му на 4годишния Иванчо е забравил да заключи.
Малкия влиза и ги сварва.
- Защо вдигате шум,от вас не мога да заспя.Какво правите?
- Играем на конче.
- И аз искам!
Баща му го качва на гърба си и продължава,
но в даден момент,приритва и детето пада на пода,
което се изправя и със сълзи на очи им се кара.
- С това ваше еб*не,някой път ще ми счупите главата.
0
5 годишния Иванчо,издебва когато баща му
е в добро настроение и му задава въпрос:
- Абе тате,кажи ми кой е*е,
който е от долу или който е от горе?
- Що за въпрос,разбира се че който е от горе!
- А така.Както исках тъй стана.Значи мама го е на*бала.
- Какво стана бе Иванчо?
- Вчера ти като беше на работа,майка се скара с чичо Гошо.
Първо викаха през оградата,после той я подгони да я бий.
Тя се скри в спалнята,но той я откри и започнаха да се борят.
Той и скъса всичките дрехи,но тя не му се даваше.
Беше седнала на корема му,а той пъшкаше и викаше.
За да млъкне,мама му натика една ц*ца в устата.
2
- Марийке, искам да те изчукам!
- Престани с тези намеци бе Иванчо, карай направо!
0