Възрастен мъж лежи на смъртен одър, а около него се върти малкото внуче. По едно време дядото усетил аромат на любимите му кюфтенца от кухнята и със сетни сили казал:
- Ванчо, дядовото, иди моля те ми донеси едно кюфтенце, като за последно!
След малко внучето се връща:
- Не може, баба каза, че са за погребението...

Добавен преди 3 години 37

След родителска среща, майката на Иванчо пита:
- Иванчо, как можа да кажеш пред всички, че си видял учителката по математика да се целува с директора на училището?
- Тя ме накара да разкажа! "Я Иванчо стани и разкажи пред всички защо се хихикаш там отзад?"

Добавен преди 3 години 25

В час по биология се задава въпрос:
- Кажете ми деца, знае ли някой, защо калкана е сплескан?
Всички деца мълчали, само Иванчо вдигнал ръка.
- Кажи бе, Иванчо.
- Ами госпожо калкана е сплескан, щото го е е*ал синия кит.
- Марш веднага навън, а утре да дойдеш с баща си! - изгонила го учителката.
Отива на другия ден бащата и учителката го подхваща още от вратата:
- Как може, такова безсрамие, знаете ли какво ми каза вчера вашият син?
- К`во ма?
- Ами аз го питам защо калкана е сплескан, а той ми отговаря: "щото го бил е*ал синия кит"!
- Ами че не е ли така?
- Не е господине. Калкана е сплескан, защото водата му оказва влияние
и така налягането го сплесква.
- Ами добре де, ти като знаеш толкова, я ми кажи защо на рака са му изцъклени очите и върви назад?
- Ами не знам.
- Щото е бил там и е гледал, за тва.

Добавен преди 3 години 19

Урок. Учителка потапя червей в чаша с водка, червея умира!
- Деца, какъв е извода?
Иванчо:
- Който пие водка, няма глисти!

Добавен преди 3 години 26

Учителката казала на децата:
- Моля, разкажете ми някоя история, която се е случила навремето с дядо ви и в която има поука!
Петърчо:
- Моят дядо отивал да продава яйца на пазара. Обаче, паднал по пътя и всичките се счупили!
Поуката е:не слагай всичките си яйца в една кошница!
Учителката:
- Браво, Петърчо! Някой друг?
Стоянчо взел думата:
- Кокошките на село снесли 20 яйца. Дядо се зарадвал, че ще има 20 пиленца. Обаче, само 10 яйца се излюпили! Поуката е:човек не трябва да прави прибързани планове!
Учителката:
- Браво, Стоянчо! Някой друг?
Иванчо започнал:
- През войната, дядо ми изостанал от ротата си. Била свирепа зима! Той разполагал само с бутилка ракия, картечница и нож. За да не умре от студ - изпил набързо ракията!
Тогава се появила една вражеска част!
Дядо застанал зад картечницата и изтрепал набързо 70 човека! Когато патроните свършили той измъкнал ножа и с див рев се хвърлил в атака! Изклал и намушкал зверски 20-30 от враговете! Тогава ножът се счупил! И останалите неприятели били удушени с голи ръце!
Учителката:
- Иванчо, това е една много интересна история! Обаче, не разбрах - каква е поуката?
Иванчо:
- Как каква?! Стойте далеч от дядо, когато е пиян!

Добавен преди 3 години 48

На градския площад, Иванчо размахвал наръч вестници. И крещял с пълно гърло:
- Крупна финансова далавера! Петдесет човека - измамени!
Петдесет човека - измамени!
Някакъв чичко се заслушал в думите му. После тикнал в свободната ръка на хлапето два лева:
- Я дай един вестник! Човек трябва да внимава за тия неща! Щото, всеки може да го замъкне с пари, преди се усети!
Когато получил печатното издание, оня взел да го прелиства още на място. Гледал тук, зяпал там, пък - накрая възкликнал:
- А, бе, малкия! Тука не пише нищо по тоя въпрос, бе!
Иванчо размахал вестниците и закрещял:
- Крупна финансова далавера!
Петдесет и един човека - измамени! Петдесет и един човека - измамени!

Добавен преди 3 години 23

Иванчо намери в бюрото на баща си 5 таблетки виагра.
Взеха го с Бърза помощ, с трета степен изгаряния на дланите.

Добавен преди 3 години 38

- Иванчоооо... Не бееееее! Т'ва в морето не е кебапчеее, плюй веднага!!!

Добавен преди 3 години 30

В учебния център за новобранци, влиза майор Мирчев в една от учебните стаи и казва на взводния командир.
- Искам да видя колко са умни новобранците, нека всеки да каже по едно изречение в което всяка дума да започва с буквата М.
Първи Гошко вдига ръка. Взводния командир му казва да излезе и да каже какво е измислил. Излиза Гошко и започва...
- Москва, майор Мирчев марширува, с много медали за храброст.
Браво моето момче, казва майора. Но храброст е с Х.
Втори Стоянчо вдига ръка. Излез, казва взводния командир.
- Манхантън, мафията моли за милост майор Мирчев.
Браво бе Стояне, много умно и отлично. Казал със задоволство майора.
През цялото това време Иванчо вдигал ръка и искал да излезе на дъската, но взводния командир като знаел какъв е простак, се правел че не го вижда. Обаче майора забелязал как Иванчо напористо вдига ръката и изявява огромно желание да се изригне като вулкан и му дава сигнал да излезе и да се изяви.
Излиза Иванчо с огромна усмивка и на висок глас започва да нарежда...
- Малайзия - мухи, мъгла, мараня, майор Мирчев маа ми*ети на махараджата а махараджата - машала Майоре!!!

Добавен преди 3 години 14

Иванчо все мрънкал, че иска братче и на баща му му писнало:
- Вземи тези семена, посей ги в градината и като поникнат, щъркела ще дойде.
След месец на комшиите им се ражда бебе. Събрали се всички, да празнуват, а Иванчо казва на гордия баща:
- Ако не бяха на татко семенцата, нямаше да се фукаш сега.

Добавен преди 3 години 23

- Колко е хубаво, че днес се прибра по-рано от работа! Въобще не мога да се справям вече с нашия Иванчо.
- Какво е сътворил днес?
- Като се прибирахме от училище ме попита какво продава тази силно нарисувана какичка на ъгъла, с много късата поличка.
- В това няма нищо лошо, обикновено детско любопитство.
- Да, няма! След един час си разби спестовната касичка.

Добавен преди 3 години 15

Една учителка казала на класа:
- Деца, дайте ми пример за нещо, което предизвиква паника! Петърчо?
- Пожар, госпожо!
- Добър отговор! Жорко?
- Наводнение, госпожо!
- Браво! Стоянчо?
- Земетресение, госпожо!
- Отлично! Иванчо?
- Червена точка, госпожо!
- Чакай, малко, бе, момче! Как може една червена точка да предизвика паника?
- Може, госпожо, може! Кака всеки месец слага на някоя дата в календара - една червена точка. Обаче, този месец - червена точка няма! И ако знаете само каква паника е в къщиии...

Добавен преди 3 години 20

- Иванчо, колко е 5 плюс 5? - пита учителката.
- 11!
- Хайде сега, извади си ръцете от джобовете и преброй пак!

Добавен преди 3 години 16

- Иванчо, какво харесваш най-много в древните статуи?
- Дупетата, госпожо!
- Безсрамник, веднага излез от стаята!!!
- Петърчо, а на теб, какво ти харесва най-много в статуите?
- Ц*ците госпожо.
- Марш навън!!!
- Марийке, а ти, какво харесваш?
- Излизам, излизам...

Добавен преди 3 години 32

Иванчо към Марийка:
- Марийке хайде да са шием!
Марийка:
- Махни се бе Иванчо имам домашни да пиша сега...
На другия ден Иванчо пак:
- Хайде бе Марийке да са шием!
Марийка:
- Стига бе Иванчо, боли ме глава...
На третия ден Марийка:
- Иванчоооо, днес ми се шие...
Иванчо:
- Мани се бре, аз вече тропосах на ръка...
Как да е, разбрали се след няколко дена да се шият сериозно и речено - сторено! Ушили се веднъж - добре! Два пъти - ОК! Три пъти..., но на Иванчо му писнало да шие и казва:
- Марийке, конеца свърши, стига толкоз за днес...
Марийка го огледала и му вика:
- Иванчо, кого ще лъжеш ти бре? А ония две макари под иглата за кого пазиш? Аааааааа???

Добавен преди 3 години 11