Вицове за Иванчо
Вицовете за Иванчо и Марийка, и Иванчо и учителката, илюстрират малкия Иванчо с неговото мръсно подсъзнание и поведение. Подобни са историите за Иванчо и баща му, Иванчо и майка му, Иванчо и баба му, както и всички около него.
В тази категория има 4630 вица, разпределени в 309 под-страници.
Учителка по български език пита Иванчо:
- Иванчо, слушай фразата - "Аз си търся младоженец." Какво е времето?
- Загубено, госпожо Иванова.
8
Учител разговаря с родителите на Иванчо:
- Вашето дете е като цветята през пролетта.
- О, благодарим Ви!
- Цъфнало е к**елето!
6
На малкия Иванчо му дошъл съседа Петърчо на гости. Започнали да си играят двете деца. По едно време Петърчо извадил под леглото един кантар и тръгнал да се качва на него. Като го видял, Иванчо казал:
- Не! Не се качвай на това!
- Защо?
- Не мога да ти кажа защо, но всеки път, когато майка ми се качи, тя поглежда надолу и се разплаква.
4
- Деца, дайте пример за опасностите от тютюнопушенето. Слушаме те, Иванчо.
- Моят прадядо е пушил през целия си живот и на своята годишнина той успя да духне 100 свещи едва от петия опит!
10
Влезнал Иванчо в аптеката и казал:
- Дайте ми презервативи.
Аптекарката казала:
- По-културно не можеш ли да го кажеш?
- Дайте ми една опаковка презервативи.
- А още по-културно не може ли?
- Моля, дайте ми един пакет презервативи.
- Още по-културно!
Иванчо си извадил члена и го сложил на масата:
- Моля, облечете този господин!
9
Иванчо среща бременна жена на улицата.
- Какво има в корема ти? - пита Иванчо.
- Дете.
- Обичаш ли го?
- Да, разбира се.
- Ами тогава защо си го изяла?
1
Разговор по мобилния:
- Иване, родителите ми ги няма до понеделник! Хайде идвай!
- А у вас има ли Wi-Fi?
1
В детската градина учителката кара децата да броят. Стоянчо:
- Едно, две, три, четири...
Гошко:
- ...пет, шест, седем, осем...
Иванчо:
- ...девет, десет, вале, дама, поп.
4
Иванчо:
- Мамо, изгониха ме от училище.
- Защо бе, Иванчо?
- Не знам, вероятно има съкращения.
7
Иванчо отива на училище с огромни подути устни. Учителката го попитала:
- Иванчо, какво ти има?
- С татко ходихме за риба и на устната ми кацна една оса...
- И те ухапа?
- Не можа, татко я уби с въдицата!
3
Иванчо се прибира от училище с кървящ нос. Майка му го пита:
- Защо ти кърви носа, сине?
- Ами в училище от носа ми падна една стотинка.
- И какво?
- После целият клас ми се нахвърли да търсят стотинки.
4
Бащата на Иванчо го пита:
- Иванчо, как завърши годината?
Иванчо отговаря:
- Супер, тате, удължиха ми договора за V клас с още една година.
8
Един ден Ванчо пита сестраси дали може да се къпе с нея и тя отгожорила:
-да може но изкараи шестица по математика и ще ти дам.
Той изкарал шестиа и се къпал с нея но докато се къпят тои пита:
-како какжо е това?
-контакт!-отговорила сестра му.
на дръгият ден той попитал башта си дали може да се къпе с него и тои мо утгожорил че може ако изкара една шестица.
Той изкарал шестица къпал се със него но докато се къпали той попитал:
-тате какво е това?
-кабел миличък кабел!!!
на дръгият ден тои питал маикаси:
-а,мамо със теб могали да се къпя?
тя отгожорила съштото като всички.
къпал се със нея но докато се къпят тои я пита мамо какво е това(ц*ци)?
-кръшки миличък крушки ,а нещо друго ще ме пита6 ли?
-не мамо!
вечерта им изгаснал тока и ванчо казал еми сека тате ще вкара кабела си към контакта на кака и крушките на мама ще сжетнат!!! и всички се засмяли
:) :) :)
3
Някой казал на Иванчо, че всички възрастни си имат някакви тайни и можеш много лесно да ги изнудваш - само им казваш "аз знам всичко" и готово. Прибира се Иванчо у тях и казва на майка си:
- Аз знам всичко!
- Ау! ! ! Ето ти 20 лева, само не казвай на баща си.
Иванчо доволен прибира парите и отива при баща си:
- Тате, аз знам всичко!
- На ти 50 лева, само не казвай на майка си!
Прибрал и от него парите. Решил да се пробва и с други хора. Излязъл Иванчо от къщи и видял съседа:
- Аз знам всичко!
Съседът се просълзил и казал:
- Ела тогава и прегърни истинския си баща, сине!
3
- Иванчо, защо си подарил на баба си футболна топка?
- А тя защо само книги ми подарява.
4