Защо не бива да се бъзикаме с админа
Уважаеми господин Смит,
като служител в институция с високи стандарти, аз имам някои основни изисквания. Най-важното е, че моят пряк началник би трябвало да притежава интелект надвишаващ този на една средноинтелигентна кукувица. След постоянните Ви и дразнещи заяждания към мен и колегите ми в процеса на изпълнение на задълженията ни, мога само да предполагам, че вие сте една от малкото истински генетични загуби на нашето време.
Да карате мен, един мрежов администратор, да обяснява най-подробно всичко което прави в момента, в който влезете в офиса ми, не е само загуба на време, но и също безсмислено пилеене на кислород. Бях назначен, защото знам как да работя с компютърни мрежови системи, а Вие очевидно за да забавлявате с мен и останалите служители, докато наблюдават безплодните ви усилия как за се опитвате да разберете какво означават командите Кът и Пейст (Cut/paste). Вие никога няма да разберете компютрите. За вас изглежда е твърде сложно нещо толкова просто като двоично число.
Вие всъщност никога няма да разберете защо хората Ви мразят, но аз смятам да се опитам да Ви го обясня, макар че съм сигурен че тива ще е също толкова ефективно колкото да се опитвам да ВИ обясня какво е IP (интернет провайдър). Вашият лъскав нов Макинтош притежава повече индивидуалност отколкото вие ще имате някога. Вие се мотаете по цял ден из сградата и непрекъснато търсите недостатъците на другите. Вие сте елегантно облечен, с онова безполезно излъчване, с което може би сте заблудили интервюиращият ви за работа, но сега след като наиситна имате сериозни отговорности, вие ги стоварвате върху плещите на преуморения ви пресонал, надявайки се таланта на служителите ви да прикрие крещящатата Ви некомпетентност. В един свят на непрекъснато развитие и усъвършенстване Вие сте едно от онези низши зелени водорасли, които хората ядат и се присмиват.
И тъй като не виждам преспектива ситуацията да се измени в положителна насока, освен разбира се, ако не ви направят мозъчна трансплантация, съм принуден да си подам оставката. Както и да е на раздяла бих искал да ви кажа няколко неща:
1) Когато някой Ви се обади, за да поиска препоръка за работа за мен, Ви забранявам категорично да му давате отрицателни харатеристики. Най-много което Ви се позволява да кажете е: "Предпочитам да не коментирам". Имам приятели, които ще ви се обаждат от време на време, за да проверяват дали спазвате това условие, защото знам, че сам няма да сте в състояние да проявите каквато и да била почтенност.
2) Имам паролите на всичките ви сметки в системата и знам всяка парола която сте използвали през последните пет години. Ако решите да играете нечестно, ще публикувам списък с любимите ви неща, които надлежно съм копирал, когато ме накарахте да архивирам безполезните ви файлове. Не смятам че термини подобни на "лолита" ще сегледат с добро око от администрацията.
3) Когато взехте назаем цифров фотоапарат за да направите снимки за рождения ден на майка си, сте пропуснал да споменете, че ще се снимате гол пред огледалото. После тъй като сте пълен технически невежа и малоумник, сте забравили да ги изтриете. Ще се задоволя да отбележа, че никога не бях виждал толкова странна употреба на бутилка кетчуп, но Ви уверявам, че всички снимки са копирани и ще се съхраняват на надеждни места, докато не напишете блестящо препоръчително писмо относно професионалните ми умения. (Ако обичате опитвайте се да използвате програмата за проверка на правописни грешки, защото ми омръзна да ги поправям.)
Благодаря ви за отделеното внимание и очаквам препоръчителното ви писмо утре на бюрото си в 8 часа. Само да споменете една дума за това на някого и всичките ви мръсни малки тайнички ще станат публично достояние. Никога не се еб*вайте със системния администратор. Защо ли? Защотот той знае всичко което правите през свободното си време.
Искрено Ваш..."

Добавен преди 12 години 0

Откъде идват децата (Cyberpunk edition)
Действието се развива в наши дни. Момченце пита баща си:
- Тате, а аз откъде съм се взел?
- Е, добре, рано или късно все щяхме да стигнем до този въпрос, така че - слушай. Твоят татко (т.е. аз) се запозна с твоята майка в чата. После мама и татко се срещнаха в един Интернет-клуб и там на мама изведнъж й се прииска да направи няколко DOWNLOAD-а с татковия ти JOYSTICK. След това, когато татко ти вече беше готов да UPLOAD-ва, изведнъж забелязахме, че нямаме инсталиран FIREWALL, но за съжаление вече беше прекалено късно да се натискат CANCEL или ESC, а пък диалогът "Are you sure you want to start the download?" го бяхме изключили още преди това в TOOLS|OPTIONS. Антивирусната програма на мама не беше UPDATE-вана отдавна и затова не забелязахме, че заедно с DOWNLOAD-а сме заразили мама с W32.Blaster.Worm. Накратко натиснахме бутона ENTER и на мама и се показа един диалог "Download started. 9 months left."

Добавен преди 12 години 0

Двама интернет маниаци си говорят и единия въздъхва:
- Вчера си изключих спам-защитата на имейла.
- Но защо? Така ще ти се препълни пощата с излишни писма, може и вируси...
- Е да, ама поне ще има кой да ми пише...

Добавен преди 12 години 0

Видове жени
Жената HARD-DISK - тя помни всичко, завинаги
Жената EXCEL - казват, че тя може да прави много неща, но вие я използвате само за основни нужди
Жената SCREENSAVER - не става за нищо, но поне е забавна
Жената INTERNET - трудно достъпна
Жената SERVER - винаги е заета, когато имате нужда от нея
Жената E-MAIL - от десет неща, които тя казва, осем са безмислици
Жената VIRUS - също така позната като „съпруга”, тя се появява, когато не я очаквате, инсталира се сама и използва ресурсите ви. Ако се опитате да я деинсталирате, вие губите нещо, а ако не се опитате да я деинсталирате, вие губите всичко.

Добавен преди 12 години 1

Какво е общото между пениса и Интернет?
1. Тези, които го имат, не искат да се разделят с него.
2. Тези, които го имат, считат тези, които го нямат за низши същества.
3. Тези, които го нямат, признават, че не е лошо, но не могат да
разберат, защо около него се вдига толкова много шум.
4. Тези, които го нямат, нямат нищо против да го имат.
5. Той е бил измислен за предаване на информация, съществена за
оцеляване на вида, а се е превърнал в забава.
6. Ако не се взимат предпазни мерки, то от него може да се пипнат
вируси...

Добавен преди 12 години 0

Вбесена блондинка звъни за пореден път на интернет-провайдъра си:
- Ало... отново нямам интернет! Ще ви осъдя накрая...
- Госпожо, за пореден път ви казвам, че сме проверили трасето и проблема е в задклавиатурното устройство!
- Добре, сега ще се обадя на мъжа ми да го питам как да го оправя...

Добавен преди 12 години 0

ВЪПРОС: Защо блондинките стоят пред компютъра с маска на устата?!
ОТГОВОР: Защото разбрали, че в интернет е пълно с вируси...

Добавен преди 12 години 1

Метод за хващане на лъв и поставянето му в клетка
Програмист на Паскал: Преглежда цялата пустиня в цикъл по X и Y. Когато открие лъва, строи около него клетка.
Напреднал програмист на Паскал:
Сортира пустинята по възходящ ред, след което търси лъвът по двоичен метод и строи около него клетка. Ако в процеса на строежа лъвът си отиде зарязва работата с вик: "RangeCheck Error".
Програмист на Си: Търси в пустинята камък и го слага в клетка. Присвоява на камъкът стойност "лъв".
Напреднал програмист на Си: Присвоява на пустинята стойност "клетка".
Програмист на Си++: Създава клас клетка по такъв начин, че лъвът да е негова съставна част. При инициализиране на клетката, лъвът автоматически се генерира вътре.
Програмист на Ада: Заявява, че лъвът и клетката са обекти от различен тип, така че няма какво да го занимавате с некоректни задачи.
Програмист на Делфи: Пише по всички конференции: "Народе, от къде да взема компонент, който да търси в пустинята лъв и да го пъха вклетка?"
Хардуерист: Купува от зоопарка лъвица, прави и операция за смяна на пола и дълго се опитва да я напъха в клетка за канарчета.
Екшън-геймър: Въоръжава се със супершотгън, плазмагън, рейлгън, нейлгън, шест-стволна картечница и бензинова резачка. Прокарва пустинята, разбивайка всичко по пътя. Търси сред убитите лъв и се опитва да намери в корема му жълт ключ. Ако го намери - отваря клетката и чака награда.
Куест- геймър: Търси из цялата пустиня лъв и го слага в джоба. След това търси из цялата пустиня клетка, като по пътя се опитва да напъха лъва в чайник, телевизор, кофа с боя и други попаднали му съдове.
Геймер-стратег: Вдига навсякъде в пустинята данъците, за да изкара пари за строителството на клетки и ловни юнити. Към края на строителството всички лъвове измират от глад.
Интернет потребител: Отива в любимата търсачка и пише в полето за търсене "пустиня". След това в намереното търси "лъв в клетка". Ако не намери, казва, че задачата е нерешима.
Уебмастер: Отива в любимата търсачка и пише в полето за търсене "пустиня + лъв". Създава клетка.html и вкарва в нея връзка към намереното.
Спамер: Разпраща по цялата пустиня множество клетки, и на всяка има бележка "Ако Вие сте ЛЪВ, моля, влезте в клетката и се заключете отвътре! Благодаря Ви!"
Троянец: Прави същото като спамера, но вместо бележка отвън слага вътре в клетката картинка на гола лъвица.
Администратор: Изкопава около клетката ров, запълва го сконцентрирана киселина, слага по брега мини и противотанкови заграждения, всичко това омотава с бодлива тел. Пуска по телта високо напрежение от трикратно резервиран генератор. Слага на клетката 10 кодови брави и 12 катинара. Влиза вътре, заключва всичко, пуска тока, гълта ключовете, забравя кодовете и казва, че сега никакви лъвове не го плашат.
Хакер: Неутрализира киселината с основа, заземява и прегризва бодливата тел, минава под загражденията, прескача с кокили мините, разбива всички ключалки и влиза в клетката. Не намира вътре лъв, псува стрaшно, рита администратора по задника и си отива обратно в пустинята.

Добавен преди 12 години 0

История на България в IRC каналите
из "Хрониките на Плиний Стари"
...и хан Кубрат събра синовете си и им каза: "Синове мои, стига сте квасили тоя йогурт! Я вземете по една клавиатура и я строшете о коляното си. Айде сега вземете по едно флопи и го строшете на две. Браво! А сега вземете по един монитор и го строшете!
Синовете на хана изпълниха повелята на хан Кубрат и после най-големият програмист сред оногундурите Бат`Баян попита отца си: Тате, счупихме цялата офис техника във Фанагория! Каква е поуката?
А Кубрат им рече: "Поуката синко, е друг път да не вкарвате вируси в компютрите!"
- из "Кондиките на Скилица и Кедрин"
...йощ помня как хан Крум с ник "Stra6ni" даде дилийт на византийската армия във Върбишкия портал, а от главата на император Никифор си направи "Рисайкъл бин".
- из "Житие на Никита Хониад"
...И в лето господне 863-то княз Борис и българите приели християнството, за да има икони, на които да кликват. После синът му Владимир Расате стана системен администратор и пусна вирус в християнската операционна система. За да сейвне своето дело, княз Борис се рилоудна и даде "шът даун" и на двата монитора на Расате."
- из "Панонски хроники" - версия 1.0
"Брате Кириле, ибо защо трябваше да се логваме сред тия словене и да им програмираме шрифтовете на глаголица?"
- из "Панонски хроники" - версия 2.0
Поради компютърна неграмотност брате Методие! Tahoma ни се мамата с тая глаголица! Ядохме го големия Courier и ни се отели Times New Roman-a!"
- из "История славянобългарская"
О, неразумни юзъре! Поради что се срамиш да се наречеш чатър. Прочее и преди болгарите са имали "Правец-8" и "Правец-16", но предпочитаха да пишат "чертами и резками", защото им беше по-лесно от "Бейсик..."
- из "Кървавия имейл"
Мили братйа юзъри!
Когато четете този и-мейл въстаническият банер се вее над турския сървър, а юнаците се целуват по улиците. Или са пуснали нова версия на "Уиндоус", или съм влязъл в гей порно сайт."
- из "Писмо на Христо Ботйов до неговия законен брачен провайдър"
"Мила ми Интернето! Искам да знаеш, че после чата и айсикюто любя най-много да даунлоудвам mp3-ки и "матуре олдер сех". Ако се чудиш защо ти пиша, либе ле, ще ти кажа! Имам още трийсет минути на акаунта, а и тук на кораба "Радецки" имат много бърз интернет."

Добавен преди 12 години 4

Драги Мистър Бил Гейтс,
Това писмо е от Банта Сингх от Пинджаб. Ние купихме РС за в къщи инамерихме проблеми, на които бихме искали да ви обърнем внимание.
1. След като се свързахме с Интернет ние имахме намерение да отворим email account и когато попълвахме формите в Hotmail единствено полето на паролата излизаше „******”. С другите полета нямаше проблеми. Само полето на паролата излизаше със звездички. Ние попитахме доставчика на hardware Сантош Сингх и те ни отговориха, че не е проблем с клавиатурата. Ето защо ние отворихме мейла със парола „******”. Аз ви моля да проверите това, защото ние самите не знаем каква е паролата.
2. Ние не можем да направим нищо след като натиснем бутона „shut down”.
3. Има бутон „Start” но не и бутон „Stop”. Молим ви да проверите това.
4. Ние намерихме на менюто „Start” полето „Run” (англ. Бягам, движа се). Един мой приятел натисна „Run” и побегна до Амристар (провинция на Пинджаб)! Така, че ние ви молим да промените полето на „Sit” (англ. Седя). Така, че да натискаме това поле седейки.
5. Съмняваме се дали системата има някакъв „re-scooter” (scooter – англ. Моторетка). Ние намерихме само „re-cycle”, но аз притежавам моторетка в къщи.
6. Има бутон „find” (англ. Намирам, откривам), но не работи както трябва. Моята жена си беше изгубила ключа за в къщи и ние правихме доста опити да намерим „следи” (trace) от ключа със този бутон „find”, но не намерихме нищо. Това е дефект ли е на вашата система (bug)?
7. Всяка вечер, когато не спя, аз трябва да защитя моята „мишка” от котка (CAT), така че аз ви предлагам да снабдите системата с едно куче за да убие котката.
8. Моля потвърдете, че имате намерение да ми изплатите парите спечелени от „Hearts” и „Solitaire”, и кога ще дойдете в къщи за да ми донесете парите.
9. Моето дете научи Microsoft Word (word – англ. дума) вече и иска да научи Microsoft Sentence (sentence – англ. Изречение). Кога мислите да ни снабдите с тази програма?

Добавен преди 12 години 1

-= Германия и България – толкова ли сме различни? =-

В Германия "да, да" означава пълно съгласие и уверение в нещо.
В България "да, да" означава точно обратното – съвсем не.

Германецът си купува всичко необходимо и си плаща сметките, като влага половината си заплата в спестявания.
Българинът си плаща сметките и купува всичко необходимо, като влага половината си заплата в аванс.

В Германия кошчетата по улицата са с цел да се хвърлят отпадъците в тях.
В България кошчетата по служат, за да се хвърлят отпадъците около тях.

В Германия градинките служат за отдих и наслада сред природата.
В България градинките служат като разширение на кошчетата след наслада от закуската.

В Германия бързината на интернет-връзката е до 100 ms (милисекунди) до съседната държава.
В България бързината на връзката е 100 ms до съседния квартал.

В Германия учениците стават в 5 сутринта.
В България учениците си лягат в 5 сутринта.

И накрая, не се сърдете на общината, че няма достатъчно кошчета в града ви. Напротив, те са по-нагъсто отколкото във всяка друга държава – само се огледайте и ще видите кошче на всеки квадратен сантиметър.

Не губете надежда, скъпи сънародници! България е досущ същата като Германия – та тя е неин негатив!

Добавен преди 12 години 0

Жените - IT типология:
* Жената-Internet: Трябва да платиш, за да получиш достъп до нея.
* Жената-сървър: Винаги е заета, когато ти трябва.
* Жената-Windows: Знаеш, че има много недостатъци, но не можеш да живееш без нея
* Жената-PowerPoint: Идеална е за представяне пред хората на празненства.
* Жената-Excel: Казват, че можела много неща, но ти я използуваш само за основните четири действия.
* Жената-Word: Отново и отново те изненадва и няма човек на света, който наистина да я разбира.
* Жената-DOS: Всички вече са я имали, но сега никой не я иска.
* Жената-Back-up: Мислиш, че има всичко, но като опре до същественото, ти прави впечатление, че нещо й липсва.
* Жената-Scan Disc: Знаем,че върши добро и само иска да помогне, но по същество никой не знае, какво умее реално, и ако сме честни, ЛАЗИ НИ ПО НЕРВИТЕ!
* Жената-Screen Saver: Всъщност за нищо не върши работа, но ти харесва да я гледаш.
* Жената-Hard Disc: Спомня си всичко, по всяко време на деня и нощта.
* Жената-Email: От десетте неща, които ти разказва, 9 са абсолютни глупости.
* Жената-вирус: Когато най-малко го очакваш, тя се инсталира в жилището ти и го завладява. Ако се опиташ да я деинсталираш, ще ти липсват много неща; ако не го направиш, ще загубиш всичко.

Добавен преди 12 години 0

10 признака че сте инфектиран от чата

1. Вашето ISP ви търси за технически консултации.
2. Някой на работата ви разказва шега, а вие "LOL!".
3. Сънували сте хората във вашият канал.
4. Опитвате се да скроулирате поп-уп меню.
5. Гледате телевизия с изключени главни букви.
6. Вашия приятел ви казва нещо тъжно по телефона и вие казвате "О, прегръщам те."
7. Казвате ника на някой докато правите любов със съпруга(та) си.
8. Карате свой приятели да си вземат интернет достъп за да можете да "си повисите".
9. Три думи: carpal tunnel syndrome.
10. Смеете се на този списък.

Добавен преди 12 години 0

20 Признака, че сте от Провинцията

1. За вас “МакДоналдс” е скъп ресторант с вкусна храна и изискано обслужване.
2. Считате 100 долара на месец за висока заплата.
3. Повече от всичко на света мразите софиянците. Най-често се обръщате към тях със “селяни”.
4. “Москвич” – това е добър автомобил, а “Жигули” – истинска лимузина!
5. Ходите на вилата не за да почивате, а за да работите.
6. Купувате си битова техника от световно известните марки “Sonie”, “Panasonix” и “Pieonnear”, както и дрехи на най-добрите световни производители “Badidas”, “Naik” и “Ribok”.
7. Симпатизирате едновременно и на царя, и на комунистите.
8. 300 грама ракия на ден – за вас това не е алкохолизъм, а просто в реда на нещата.
9. Вместо “Извинете”, казвате “Опааа!”.
10. Любимият ви хипер-маркет е “Илиянци”, а ЦУМ – нещо като къща-музей.
11. Качвате се с подскок на ескалатора.
12. Настръхвате от вълнение в метрото.
13. Където и да отивате – минавате през гарата, защото ви е страх да използвате непроверени маршрути.
14. “Интернет клуб” ви звучи като публичен дом.
15. Когато ви кажат “кликни” – клякате.
16. Бързо се сближавате с шофьорите от “Градския транспорт”, тъй като само те слушат вашата музика.
17. 20 лева за такси до Центъра ви звучи нормално.
18. Отнасяте се връждебно към банкомати и врати с фото-клетка.
19. Дънки, комбинирани с хавайка е последния писък на модата.
20. Докато пиете кафе във Виенската сладкарница – тайно набирате собствения си мобилен телефон. Вдигате след края на мелодията и провеждате кратък, но шумен разговор.

Добавен преди 12 години 0

Младеж кани девойка вкъщи. Настанява я и пита:
- Чай, кафе, интернет?

Добавен преди 12 години 0