Вицове за интернет
Освен вицове за интернет, тук има и много яки бисери и лафове за мрежата и сърфиращите потребители.
В тази категория има 989 вица, разпределени в 66 под-страници.
- Интернет експлоръра има наглостта, да те пита дали да ти бъде браузър по подразбиране, а ти да не смееш да попиташ момиче дали иска да излезе с теб... На къде върви този свят?
7
- Щастие - това е когато имаш до себе си човек по-интересен от Интернет...
31
Ако в интернет се запознаете с красива жена и искате да я свалите, заведете я на някое хубаво място. Например - в сайта на някой скъп ресторант...
5
Близкото бъдеще
Телефонът в кварталната пицария звъни:
- Пицария google, добър ден, слушам ви!
- Пицария какво?
- Пицария google. какво искате да поръчате?
- Но... това не е ли в пицария "Синьор домат"?
- Уви беше. Наскоро гугъл я купи и сега предлагаме куп допълнителни иновативни услуги, от които може да се възползвате.
- Добре. Да видим, какво толкова ново ще ми предложите!
- Разбира се! Като начало да предложа обичайната ви поръчка.
- Обичайната? От къде знаете каква е обичайната ми поръчка?
- Имаме инсталиран идентификатор на клиенти, и ние знаем, че последните 53 пъти от този номер е поръчвано пица "Везувий", с допълнително сирене и шунка, плюс бутилка добре хладелна бира "Каменица" светло.
- Ооооо добре! Ами да давайте обичайната поръчка!
- Добре записвам. Мога ли само да си позволя да ви дам един съвет?
- Разбира се!
- Имате ли новото ни меню?
- Не.
- О, господине! Това е най-пълното меню, което някога сте виждали. Бих си позволил да ви препоръчам пица с извара и спанак, както и една бутилка минерална вода с малко съдържание на сол.
- Извара? Спанак? Сол? Ти луд ли си? Мразя това!
- Разбирам ви много добре, но това е най-доброто към момента за здравословното ви състояние. Да отбележа само, че имате много висок холестерол...
- Висок холестерол! Това пък няма как да го знаеш?
- О, господине! Нашата компания разполага с най-голямата база данни на планетата. От този телефонен номер и името ви имаме достъп до лабораторните ви изследвания.
- Не ми пука за вашата база данни и за холестерола ми! Не искам пица с извара и спанак! Пия си лекарства, за да мога да ям, каквото искам, ясно?
- Съжалявам, но нашата база данни показва, че не сте си взимал хапчетата в близкото минало.
- Какво?!? Откъде подяволите знаете това? Шпиониратеме от доста време така ли?
- О, не, не, не, не! Просто имаме в базата данни на всички аптеки в града, и последният път, когато сте посетили аптека е било преди 3 месеца. Купили сте един блистер, в който има 30 хапчета.
- О, човече! Така е! От къде знаеш това?
- От кредитните ви карти...
- Какво?
- Ами да! Последния път когато сте ползвали кредитната си карта в аптека е било преди 3 месеца. В същото време сте пазарували от други търговски обекти, което значи, че не сте загубили кредитната си карта.
- Ааааа кретени! А, не мога ли да платя в брой? Мога нали? Какво ще кажете сега?
- Това е невъзможно господине. Плащате в брой само на любовницата си по 100 долара на седмица. Всичко друго плащате само с кредитната си карта.
- Идиоти! Откъде и как знаете, че имам и колко плащам на любовницата си?
- Ами всички други и плащат по банка. Пък тя внася допълнително 100 долара седмично повече. Ясни са имената на другите и любовници. От вашия баланс се губят едни 100 долара. Следователно вие сте човека.
- Е*а.., ми мамичката! Какво друго знаете за мен?
- Съжалявам, гозподине, но справката ви е доста дълга и това, е което виждам на тази страница на монитора. Като цяло ви съветвам да посетите личния си лекар възможно най-скоро, да си направите нови изследвания, да уточните дозата и вида на лекарствата си, за да може да ви бъдем максимално полезни в избора на храна.
- Мамичката ви и google и служители и държава и ти и компютри и бази данни и интернет и facebook и twitter и липсата на личен живот в двадесет и първи век и цялата тази проклета държава...
- Моля ви, моля ви, не се ядосвайте. Не е във ваш интерес. Не забравяйте холестерола, кръвното и другите здравословни проблеми, които имате.
- Млъкни Гад! Още утре събирам багажа и заминавам някъде далеч от всичко това. Да! Заминавам за Фиджи, или някъде, където няма интернет, компютри, телефони, без хора, които ще ме следват през цялото време, ще надничат в личния ми живот, ще имат база данни и ще знаят с кой си лягам и какви гащи си купувам.
- Много добре ви разбирам господине но,....
- За последен път, ще използвам кредитна карта, за да си купя билет за самолета и отлетя на края на света!
- Добре, но.....
- Отменям поръчката за пица и бира. Не ми трябва още един ред във вашата база данни.
- Добре господине поръчката ми е отменана, но ако може само още една подробност.
- Какво, по дяволите! ?
- Искам само да ви напомня, че вашият паспорт е изтекъл.
50
Хардуерни пожелания за Новата година
Никога син екран да не видите,
Вирус, червей или друга буба да не пипнете.
Солиден ви хардуер,
Като гръб на български премиер.
Да ви е мощен и здрав процесора,
Като на германски хладилник компресора.
Чисти вентилатори да поддържате,
Артефакти да не знае що е видеокартата ви.
Добро му здраве на твърдия ви диск,
От НСБОБ* за пиратски софтуер да не получите иск.
Много излишни пари за ъпгрейди да имате,
С резултати в 3DMark Света да удивите.
Всички игри без YouTube да преминете,
С никой бос повече от 10 минути да не загубите.
Стабилен ви Интернет провайдър,
С вас да удари на камък всеки хакер.
Много яки хора във Фейсбук на откриете,
И в реалният живот поне бира с тях да пиете.
7
В детството си бях трътлеста, чернокоса ревла. После се появи интернет и станах стройна, дългобедра блондинка!
11
50 реплики, които една жена трябва да каже през живота си
1. Скъпи сънародници.
2. Тоя моя гейзер пак нещо се изказа неподготвен...
3. Той е един такъв... ГОЛЯМ!
4. Моля те, бъди внимателен...
5. Ти си ми първия...
а) Ти си ми втория б) Ти си ми втория xyz) Ти си ми втория
6. Хлъц! И-и-изобщо не съм се напила! Грам ! Буааааа..... [шляп... шляп...]
7. Гълтам пушека, бе, гълтам!
8. ДА! ОЩЕ! ДА! ДА! ИИИИИААААА!
9. Е, щом не ти е по джоба...
10. Феминизмът е най- напредналото движение за освобождение на жените от игото на тези мръсни свине...
11. Дай да си останем приятели, a?
12. Да, аз съм естествена блондинка.
а) Да, аз съм естествена брюнетка б) Да, аз съм естествено кестенява. х) Да, естествено е перука.
13. Гос'ин инспектор, аз само за секунда ще изляза, че имам среща.
14. НЕ! Казах НЕ!
15. Чезни, кретен.
16. Не, не, не тук и не сега.
17. О-о-о-о, не мога, закъснявам, а и главата ме боли.
18. Влизай, тъкмо нямахме трети !
19. НЕ СЪМ МАРИЯ! НЕ СЪМ И НАДЯ! АСЯ СЪЩО НЕ СЪМ! КИРЕ, ти кръкнал нещо! КАК ТАКА НЕ СИ КИРО?!
20. Мило, ти ли си?! А тогава кой е?
21. Къде се мота до 5 часа сутринта?
22. Мамо, аз ще живея у тях.
23. Край, отивам си при мама.
24. По- добре за мен ще е да поживея известно време сама.
25. Идиот, закъснява ми с две седмици!
26. Задължително ще те дочакам.
27. Представи си, тоя капут е качил мои голи снимки в Интернет.
28. Край, от понеделник съм на диета.
29. Пак няма какво да облека!
30. Това вече съм го обличала!
31. Розовото модно ли е?
32. А в БЛЯСЪК пише...
33. И после той отишъл при нея. А сега - реклами.
34. Да имаш превръзки случайно?
35. Повече никога на никой няма да пусна!
36. Имаш ли презервативи ?
37. Не вътре! Не вътре!
38. Младйежоу! Туй ни йе систра ми, туй йe мойта внучка.
39. Професоре, но аз наистина учих за този изпит.
40. Къде? КЪДЕ?!
41. Оли-й-й-й-й-й, чакай да ти кажа ...
42. Недей точно тук де!
43. ИСКАМ! ВЕДНАГА!
44. Оф, к'во е неудобно...
45. Чакай сега, той женен ли е бил?
46. Това за мен ли е ?!
47. Толкова е неочаквано. Трябва да си помисля.
48. Мама добре ми казваше, ама аз...
49. Скъпи, май се започна...
50. Благодаря ти, скъпи. Това е най- хубавото дете на света.
10
Ако класифицираме жените по класове в информационните технологии, ще имаме следните варианти:
1.INTERNET-жената:
Трябва да платиш, за да получиш достъп до нея.
2.Сървър-жената:
Винаги е заета, когато ти трябва.
3.Windows-жената:
Знаеш, че има много недостатъци, но не можеш да живееш без нея.
4. PowerPoint-жената:
Идеална е за представяне пред хората на празненства.
5.Excel-жената:
Казват, че можела много неща, но ти я използуваш само за основните четири действия.
6.Word-жената:
Отново и отново те изненадва и няма човек на света, който наистина да я разбира.
7.DOS-жената:
Всички вече са я имали, но сега никой не я иска.
8. BackUp-жената:
Мислиш, че има всичко, но като опре до същественото, ти прави впечатление, че нещо й липсва.
9.ScanDisk-жената:
Знаем,че върши добро и само иска да помогне, но по същество никой не знае, какво умее реално, и ако сме честни, ЛАЗИ НИ ПО НЕРВИТЕ!
10. ScreenSaver-жената:
Всъщност за нищо не върши работа, но ти харесва да я гледаш.
11.HardDisk-жената:
Спомня си всичко, по всяко време на деня и нощта.
12. E-mail-жената: от десетте неща, които ти разказва, 9 са абсолютни глупости.
13.Вирус-жената:
Когато най-малко го очакваш, тя се инсталира в жилището ти и го завладява. Ако се опиташ да я деинсталираш, ще ти липсват много неща; ако не го направиш, ще загубиш всичко.
6
Обява:
- 55-годишна майка на трима програмисти, търси някой не увреден на тази тема да я научи, как да ползва интернет.
80
– Май ти пуснаха интернет?
– По умния ми поглед ли разбра?
– Не, по зачервените ти очи...
6
Забележка за съпруги:
- Излизайки от Интернет, почисти историята и остави една отворена страница с готварски рецепти.
5
Ние сме бедняците на новото поколение - имаме скъпи смартфони и компютри, с помощта на които можем да влезем в своите интернет банки, за да се убедим, че по сметките си нямаме и стотинка.
14
Аз съм от държавата Интернет, родена съм в град Google, живея в село Facebook, на улица "Wi-Fi" до магазина Messenger..
11
След като изчетох куп реклами, си поръчах по Интернет надуваема кукла "Идеалната жена". Отворих пакета с разтуптяно сърце и... какво да видя? Прекрасна кукла, истинска мечта! Абе, всичко си има! На гърба й, под формата на татуировка - "№69", а в кутията бележка с надпис:
- "Извиняваме се за неудобството, но мусаката ще трябва да си правите сам."
10
Ти си на линия в интернет... Бях се притеснил, че някъде добре си прекарваш времето.
4