Вицове за храна
В тази категория има 749 вица, разпределени в 50 под-страници.
Един мъж си идва у дома от работа и заварва децата си отвън, все още по пижами, играят в калта, с празни кутии от храна и обвивки разпръснати из цялата градина. Вратата на колата
а на съпругата му била отворена, както и предната врата на къщата. Нямало и помен от кучето. Влизайки през вратата, той открил ... още по-голяма бъркотия. Лампата съборена на пода, изтривалката захвърлена срещу едната стена, в хола телевизията бучала на максимум на някакъв анимационен канал, фамилната стая била осеяна с играчки и различни дрехи се въргаляли по пода. В кухнята... чинии препълвали мивката, остатъци от закуската били разпилени на тезгяха, вратата на хладилника била широко отворена, кучешка храна била разсипина на пода, счупено стъкло лежало под масата и една малка купчина пясък се разпространявала от задната врата чак до коридора.
Той бързо изтичал нагоре по стълбите, стъпвайки върху играчки и още купища дрехи да търси жена си. Притеснен, че тя може да е болна или, че нещо много сериозно се е случило с нея.
Преминавайки покрай вратата на банята, съпругът нагазил във локва вода. Надникнал вътре и заварил мокри кърпи, пенест сапун и други играчки, разпръснати по пода. Километри тоалетна хартия лежали на купчина и паста за зъби била размазана върху огледалото и стените.
Уплашен изтичва в спалнята и заварва съпругата си все още да се изтяга по пижама в леглото, чете роман ... Тя поглежда нагоре към него, усмихва му се и пита как е минал денят му. А той бил озадачен: "Какво се е случило днес тук?" Тя отново се усмихва и казва: "Знаеш ли, нали всеки ден, когато се прибереш от работа и ме питаш - "Какво за бога правиш по цял ден?" ...
"Да", казал той недоверчиво ...
Тя отговорила: "Е, днес аз не го направих.
0
Каквото и да дадеш на жената, тя ще го направи още по-добро. Ако й дадеш сперма, ще ти роди бебенце. Ако и дадеш апартамент, ще го превърне в уютен дом. Ако й дaдеш продукти, ще ти приготви вкусна храна. Женaта винаги умножава и рaзвивa. Затова, ако лееекичко се осереш, бъди готов да получиш обрaтно най-малко тон говнa.
5
Решили съученици да празнуват годишнина от завършването си.
10 годишнина - Къде се събираме?
Хайде в "Крушата" - Там келнерките са много сгодни.
20 годишнина - Къде се събираме?
Хайде в "Крушата" - Там има вкусна храна.
30 годишнина - Къде се събираме?
Хайде в "Крушата" - Там е тихо и няма навалица.
40 годишнина - Къде се събираме?
Хайде в "Крушата" - Там е евтино и за пенсионери.
50 годишнина - Къде се събираме?
Хайде в "Крушата"- Там дават каша, и така нямаме зъби.
60 годишнина - Къде се събираме?
Хайде в "Крушата" - Там никога не сме били.
15
Отслабнах 12 кг. за 6 седмици... в кофите за боклук нямаше изхвърлена храна...
0
Как ми е писнало готвенето... Иска ми се да отида в магазина и да мога да купя два чувала по 10 килограма:
- Храна за мъже, балансирана, за едри породи...
0
Защита на дисертация на тема: "Кой инстинкт е по-силен?".
Дисертантът докладва за проведените експерименти:
- В тъмна стая поставихме котарак. След това в същата стая поставихме храна и котка. Първоначално котаракът се нахвърляше на котката, после към храната, а след това лягаше да спи. След известно време котаракът първо се хвърляше на храната, след това на котката, а после лягаше да спи. По-късно котаракът започна да се нахвърля на храната и след това лягаше да спи.
Въпрос на опонента:
- А колко често сменяхте храната?
- Ежедневно.
- А котката?...
2
1. Закон на механика: В момента, в който си омажеш и двете ръце с машинно масло, носът те засърбява зверски и освен това ти се допикава.
2. Закон на гравитацията: Всеки инструмент, ядка, болтче, гайка, падайки на земята, се спира на възможно най-труднодостъпното място в стаята.
3. Закон на вероятността: Вероятността някой да те гледа е правопропорционална на тъпотията, която правиш.
4. Закон на случайния номер: Ако набереш грешен номер, никога няма да дава заето и някой винаги ще вдигне.
5. Закон на алибито: Ако кажеш на шефа си, че си закъснял, защото си спукал гума, на следващата сутрин ще спукаш гума.
6. Закон на смяната: Ако смениш лентата, по която се движиш, онази, в която си бил преди това, ще започне да се движи по-бързо от тази, в която си в момента.
7. Закон на банята: Когато едно тяло е изцяло потопено във вода, телефонът звънва.
8. Закон на близките срещи: Вероятността да срещнеш някой познат се увеличава драматично, когато си с някого, с когото не искаш да бъдеш виждан.
9. Закон на доказателството: Когато се опитваш да покажеш на някого, че определено нещо не работи, то проработва (това важи с пълна сила в случаите, в които служебният компютър се скапва, идва любимият ни IT специалист и точно в този момент всичко заработва като добре смазана машина).
10. Закон на биомеханикита: Колкото повече те сърби, толкова по-трудно достигаш мястото.
11. Закон на театъра и стадиона: Хората, чиито места са в най-отдалечената от пътеките част на реда, винаги пристигат в последния момент, налага им се да излизат по няколко пъти по време на представлението/филма/мача, за да си взимат храна, бира или да ходят до тоалетната и си тръгват преди събитието да е приключило. Хората, чиито места са в самия край на реда, винаги идват първи, никога не стават да си купуват неща, имат крака като на Питър Крауч или огромни шкембета и стоят до самия край на събитието, че даже и след това. Тези хора са вечно в лошо настроение.
12. Закон на кафето: В момента, в който си направиш кафе, шефът ти ще те помоли да свършиш нещо, за което ще ти е нужно време точно колкото кафето да изстине.
13. Закон на съблекалнята: Ако само двама души използват съблекалнята, шкафчетата им задължително са съседни.
14. Закон на логичния аргумент: Всичко е възможно, ако нямаш представа за какво говориш.
15. Закон на търговията: В момента, в който откриеш продукт или стока, която наистина харесваш, спират да я произвеждат.
16. Закон на доктора: Ако не се чувстваш добре и си уговориш преглед при личния лекар, докато стигнеш до него, вече се чувстваш по-добре. Ако не се обадиш на лекаря си, си оставаш болен.
2
Вече не избирам здравословната и натурална храна, на моята възраст ми трябват повече консерванти.
0
Трима строителни работници са в своята обедна почивка и с нетърпение отварят своите пликове с храна, направени от жените им. Първият отваря и намира сандвич със сирене и казва: "Ако утре жена ми пак сложи сандвич със сирене ще скоча от последния етаж на ей оная сграда!" Вторият отваря и намира сандвич с домати и казва: "Ако утре жена ми пак сложи сандвич с домати и аз ще се хвърля!" Третият отваря и намира яйца на очи и казва: "Ако утре жена ми пак сложи яйца на очи и аз ще ви последвам!"
На следващия ден и тримата се вълнуват какво са има приготвили жените им. Първият отваря и пак намира сандвич със сирене, хвърля се и умира. Вторият отваря и пак намира сандвич с домати, и той се хвърля и умира. Третият отваря и пак намира яйца на очи, и той се хвърля и умира.
На погребението и на тримата жените плачат. Първата казва: "Ако ми беше казал, щях да му приготвям нещо друго!" Втората казва: "Аз също не знаех, че не харесва домати!" Само третата с недоумение казва: "Не разбирам... Мъжа ми сам си приготвяше храната!"
0
Жената с предменструален синдром(ПМС) става агресивна, иска с*кс, храна, внимание, не й се работи нищо... накратко-държи се като мъж.
1
- Въобще не съм мъж под чехъл! Аз съм мъж, готов на разумни компромиси в името на с*кса и топлата храна...
0
Ако на корейска консерва има нарисувано куче, трудно ще разбереш - това храна за кучета ли е, или за хора.
0
След предаване за здравословната храна, син пита:
- Тате, вярно ли, че е от месото се остарява.
- Да, сине, след 80.
- А без месо?
- След 40....
2
Моята приятелка ме нахрани с много вкусни спагети с месо. Отказа да ми каже рецептaта. Но докато беше в банята, отидох в кухнята, намерих само кетчуп, пакет спагети и консерва храна за кучета...а тя няма куче!!!!
1
Не оставяй днешната храна за утре!
0