Вицове за храна
В тази категория има 742 вица, разпределени в 50 под-страници.
Час по Английски език.
Венци:
- Защо хвърляте храна по госпожата? Да ви изглежда недохранена?
2
Изгубил се изследовател открил къщичка на мъдрец след 3 дни скитане из китайските планини. Помолил за храна и гостоприемство.
- Добре - казал китаецът. - Моят къща - твоя къща. Ти яде, пие, но не закача моя внучка или аз приложи тебе три най-ужасен китайски мъчение.
Съгласил се пътникът, изкъпал се, навечерял се и тъкмо тогава се върнала с малкото си стадо внучката на мъдреца. Погледнал я изследователят - момичето било хубаво като капка. Легнал си, но към полунощ не издържал, станал, отишъл до стаята... и двамата си прекарали доста добре. После изследователят се прибрал в стаята си и заспал. Събудил се към обяд и усетил на гърдите си тежест. Отворил очи, а на гърдите му сложен камък. На камъка - надпис: "Първи ужасен китайски мъчение - десет кила камък."
- Ама че мъчение! - ухилил се изследователят. Изправил се, отворил прозореца (а къщичката била на ръба на пропаст) и хвърлил камъка навън. В този момент, на перваза на прозореца, мярнал втори надпис: "Втори ужасен китайски мъчение - камък вързан за дясна топка." Погледнал човека към падащия камък, видял тънкото въженце зад него и без да мисли повече скочил през прозореца. Докато падал, видял трети надпис, надраскан на външната стена на къщата: "Трети ужасен китайски мъчение - лява топка вързан за легло."
0
В средата на езеро равин, православен свещенник и католически свещенник ловели риба. По едно време им свършила захранката. Православния свещенник ударил една молитва, станал, прекрачил лодката и вървейки по водата отишъл до брега, взел захранка и пак се върнал по същия начин. След извесно време свършили стръвта. Католическия свещеник станал, ударил и той една молитва, прекрачил лодката и отишъл до брега за стръв отново вървейки по водата. След извесно време огладнели и този път равина решил той да отиде за храна. Помолил се, прекрачил лодката и потънал веднага. Тогава православния свещеник погледнал католика и го попитал:
- Абе ти не му ли каза къде са камъните??
1
Мъж и жена влизат в Зоо Магазин и мъжа казва:
- Искам един пакет кучешка храна!
Жената възразила:
- Но ние нямаме куче!
Мъжът я схокал:
- Стига си джафкала!
1
Две прасета пият кафе и си врачуват. Едното казва на другото:
- Виждам топла кочина, хубава храна, добър стопанин... Е, и малко неприятности по Коледа...
0
Остарял лъвът и вече не можел да си намира храна, за целта като цар на животните, ги събрал и им възложил задача да му намират храна. Тънкото условие било, че ако не му хареса намереното ще го завре в гъза на намерилия го.
Наредили се на опашка кой каквото му намерил.
Първи бил зайо който носел 2 моркова, лъвът разбира се не ги одобрил, понеже той не яде моркови и вкарал първия морков в гъза на зайо. Зайо надал кански рев и писък, а лъвът започнал да вкарва втория. Каква била изненадата на лъва когато на средата на втория морков, зайо започнал да се смее. Лъвът учудено попитал зайо защо се смее, а зайо отговорил:
- Виж магарето ти носи две тикви!
2
Две мутри си вървят по улицата и единия казва:
- Я гледай ония на последния етаж. Ба... то много високо!!!
- Верно, бе! Тоя ако тръгне да пада, ще си пада пет дни!
- А дали ще оживее?
- Да бе да! Пет дни без храна и вода...
0
Ръководство за правилна експлоатация на жена в домашни условия:
Ако разходите по експлоатацията на жената започнат да превишават вашите доходи, то е повече от наложително въпросната жена да бъде заменена с по-икономичен модел!
В никакъв случай не се опитвайте да оправите жената собственоръчно, тъй като това може да я извади от строя завинаги!
Заводски дефект на всяка жена е липсата на копче за изключване на звука (някой му викат "муте"-то).
Изборът на жена трябва да бъде дълъг и внимателен, тъй като закупени екземпляри не се връщат!
Препоръчително е да се избират млади и здрави модели, тъй като те са с по-дълъг срок на годност!
Жените трябва да получават разнообразна храна, наситена с витамини и минерали.
Особено полезни за жените са витамините А, В, С, Е и Х (да ви кажа ли къде се намират?!).
Сухи и консервирани храна не се препоръчва.
Жената се поддава на дресура особено трудно. За да постигнете някакъв резултат, ще са необходими няколко години упорит ежедневен труд. Имайте предвид, че ефектът не е гарантиран. Даже добре дресираната жена не винаги реагира правилно на подадените й команди, а често дори се опитва самата тя да ги подава!
Оптималната температура на помещението, в което се съхранява жената е около 20 градуса.
Жената трябва редовно да се извежда, тъй като се нуждае от движение и чист въздух.
За да изработите условни рефлекси у жената, трябва да постъпите както при другите домашни любимци: за да изпълнява командите ви, отвреме-навреме й обещавайте да й купите нещо.
Жените, както и котките, обичат да напускат дома, но по правило - винаги се връщат!
Жените не търпят в къщата друг представител от своя вид и често го нападат. Този екземпляр светкавично бива нахапан и изподран, като при това съществува риск и за онзи, който го е домъкнал в къщата! Рядко някоя жена ще се съгласи да бъде отглеждана в аквариум или терариум, затова е най-добре да я съхраняваме в сухо и проветриво помещение!
Жените отделят много време в близане на козината си и пощене за въшки. Когато ги видите, че правят това – не им пречете! Защото жена с чиста козина и без въшки изглежда и се чвуства значително по-добре! Учените до ден днешен спорят - може ли жената да мисли или не, но до единно мноние по въпроса още не се е стигнало!
Младите екземпляри имат доста по-активен начин на живот, като често сменят местообитанието си, докато старите все по-рядко напускат къщичката си.
В изборът на жена трябва да се вземе в предвид не само екстериора, но и характера на екземпляра. В никакъв случай не дразнете непозната жена, защото може да ви се ядоса и дори да ви ухапе!
Когато разхождате жената е необходимо да я държите изкъсо. Защото в противен случай – може да се изплъзне и да избяга. Нашийници за жени се използват рядко.
Отчетете факта, че попаднала на свобода, жената може да се размножава безконтролно.
Процесът на облагородяване на жената е започнал още в каменната ера, когато мъжете отивали на лов, хващали си диви жени, след което ги опитомявали.
Жената смята мъжа за собственик на къщата и затова му се подчинява. Ако започне да смята себе си за собственик, то значи вече е непригодна за по-нататъшна експлоатация!
Ако гаранционният срок е изтекъл, препоръчваме ви да я замените с такава, която по-добре ще изпълнява командите ви!
На свобода жените бързо подивяват. И днес често се срещат диви или подивели екземпляри, които лесно може да познаете по очите!
Жените имат множество недостатъци, които ги правят негодни за дълга експлоатация. Жената рядко ще се хвърли в блатото, за да донесе простреляната патица и с неохота ще изтича да върне хвърлената пръчка.
Добре дресираната жена се изправя на задни лапи и издава радостни звуци при завръщането на стопанина вкъщи, облизва го от главата до петите и енергично маха с опашка!
При правилна експлоатацията жената ще ви служи дълги години, при това – без ремонт и без замени!
1
Турчин,американец и Бай Ганьо пропадат в пещера по време на експедиция в Родопите! Няма храна, само вода от подземна река. 1-2 седмици глад, турчина казал:
- Братя ще се жертвам за вас!
И си резнал ръката та похапнали! 2-3 седмици глад, американеца казал:
- Братя ще се жертвам за вас!
И си резнал крака та похапнали!
3-4 седмици глад, вече пред умирачка Бай Ганьо мислил, мислил и си надървил х*я, а турчина отсекъл:
-Охооо, баси кефа салам!
Бай Ганьо го погледнал тъпо и казал:
-Къф салам бе!?!?! Хапвате по едно кремче и си легате!!!
9
Две прос*итутки вече пенсионерки си говорили в градинката.
-Ти, муцка колко пенсия получаваш?
-1000 лева, а ти колко?
- Аз вземам 800 лева, и защо така е, хем сме на една възраст, има ме еднакъв стаж и прослужени години, пък вземам по малко от теб.
- Ти като ти се празнеха в устата гълташе ли?
- Да.
- Е, за това е, удържат ти за храна.
0
Един ден Иванчо отишъл при баща си и казал:
- Тате,мисля да се женя...
- Добре тате, а ку*ът стига ли ти до гъза? - попитал бащата.
- Ми не - отговорил Иванчо
- Еми, като ти стигне тогава ще се жениш.
Минало се време и Иванчо пак отишъл при баща си.
- Тате, вече ми стига до гъза...
- Е, ми щом ти стига сине, е*и се сам, аз нема да храна още едно гърло...
0
Прибира се самотен мъж късно през нощта. Дъж, студ, но той си е пийнал и е в настроение. Изведнъж чува тънък глас:
- Вземи ме със себе си, добри човече!
Оглежда се
- Жаба. Направо чудо!
- Ти ли ми говориш? !
- Аз- казала жабата.
- Гладна съм, уморена съм, спи ми се, студено ми е - занареждала жабата.
"Е, какво пък толкоз, ще я взема"
- Полислил си човекът и я сложил в джоба си. Върнал се в апартамента, извадил жабата и я сложил до радиатора да се стопли, а той седнал да вечеря.
- Гладна съм, вземи ме при себе си да хапна - проплакала отново жабата.
- Хайде, то се е видяло, ела тук! Добре, че жената е в командировка, щеше да ме вземе за луд.
Като похапнали, човекът си легнал, но в тъмното отново дочул гласа на жабата:
- Вземи ме при себи си в леглото! Студено ми е, спи ми се! ...
Хайде, мира да има, съжалил я пак, взел я в леглото си. Изведнъж жабата се превърнала в красавица с неземно тяло и разкошни дълги коси.
- Аз бях омагьосана и превърната в жаба - заразказвала тя.
- Трябваше да се намери добър човек, който да ме вземе със себе си, да ям от неговата храна и да легна в неговото легло, за да си възвърна предишния образ.
В този момент на вратата се позвънило. Става да разбере кой е
- жена му се връща преждевременно от командировка. Като видяла какво има в леглото му, скандалът бил неизбежен:
- Дай ми обяснение! Какво е това в леглото ти!
- Ами-и-и... Да ти кажа, че е жаба-а-а, няма да ми повярваш...
2
- Мъжете инстинктивно искат техните деца да имат, колкото се може повече храна.
- Обясни по-ясно.
- Влече ги към жени с големи гърди.
2
Две приятелки си говорят на маса:
-Оох, да ти се оплача скъпа, моят напоследък много пие, чудя се кво да правя, да го тровя ли, да се развеждам ли... ?
-И аз го имах същия проблем! Сега съм свободна, пробвай и ти мила! Ще му даваш да яде, като е пиян, само храна за котки "Уискас", от месните консерви и ще видиш как нещата се оправят сами!
След 10 дни двете се срещат пак. Първата цялата в черно, но сияе.
-Благодаря ти скъпа, за съвета нещата се оправиха! Три дена му давах вечер, като е пиян, месни консерви "Уискас" и на четвъртата вечер, като се наяде, седна на земята, опита се да си оближе т*шаците и гъза и си счупи врата... ! Бог да го прости, много ти благодаря мила! !
0
Българин, французина и американец попаднали след корабокрушение на самотен остров. Първата им работа след, като им свършили запасите от храна, била да се разберат, кой, кога ше търси храна с уговорката, че на всяка цена трябва да има нещо за ядене, даже и ако се наложи да реже нешо от себе си. Първия ден търсил французина търсил, търсил ама нишо не намерил. Наложило се да отреже от едното си бутче и така изкарали вечерта. На втория ден американеца търсил но и той не намерил, наложило се да отреже от гърдите си. На третия ден дошъл ред на нашия, търсил, търсил обаче не намерил и той, като се връщал се чудил, какво да направи. Когато се прибрал, онези го чакали с нетърпение, свалил си той гащите а те възкликнали Ооо... КОЛБАС. К'ъв колбас ве по едно кремче и си лягате отвърнал им той.
0