Вицове за хляб
В тази категория има 655 вица, разпределени в 44 под-страници.
3 Март 1950
95 годишният опълченец Иван е поканен в пионерският дом, да разказва спомени от Руско-Турската освободителна война.
- Страшна работа беше ви казвам, е*ах ти войната, е*ах ти чудото.
Не е за разказване, ма нейси. От къде да почна?
- От прекосяването на Дунава.
- Лодките, цял ден отиваха пълни и се връщаха празни, аз чаках, чаках и си викам, мога ли ви е*а лодките, другите вече избиват турци, а аз още се оглеждам. Надух гайдата, лапнах мущука и заплувах с нея. Хем плувам, хем духам. Еб*х ти водата, е*ах ти студа, е*ааах ти и духането. Като стигнах на брега, гледам за турци, ма няма, те духнали към Плевен. Викам си, абе вашта мама турска да е*а, аз за къв х*й са намокрих, бе да са е*а в мераклията. И като тръгнахме да гоним поганците, е*ах ти и гоненето, е*ах ти и вървенето, край нямаше. По селата ни посрещаха с хляб, сол и ракия, а най-хубавите моми, ни целуваха. Вий в кой клас сте?
- В пети.
- Тогава няма да ви казвам, момите, какво още ни караха да правим.
Е*ааах ти и момите, не като днешните, ти моми да видиш.
- А в Плевенската епопея, участвахте ли?
- Участвах. Там беше лудница. С никой не можах да се разбера. Руски, Румънски, Финландски. Всеки ден нападахме, ма турците 6 месеца се криеха зад стените, защото знаеха, че голям х*й ги чака. Накрая, на Осман Паша му огладня задника, свършиха му патроните и се предаде. Сдаде си сабята на Генерал Ганецки. Да ти е*а тъпата сабя, дори магарешки бодили не можеше да реже, за това после му я върнаха.
- А на Шипка бяхте ли?
- И там бях. Там голям х*й ядахме. И Руснаци и Българи, еднакъв го ядахме. Като заприиждаха турчалята, се чудехме кой по напред да гръмнем. Гърмяхме, гърмяхме, ма патроните свършиха, а те пак идват. Мерехме ги с камъни и дървета. Чакахме някой да умре, и него го хвърляхме. Добре, че в последният момент дойде Генерал Радецки, Иначе,турците голямо е*ане щяха да ни хвърлят. Гъзовете, до сега
щяха да ни болят. За това трябва да обичаме Русия.
3
В килия, в ареста- Българин, Руснак и Евреин. Българинът получава колет - сланина, хляб и патронче ракийка. Предлага на евреина:
- Ще хапнеш ли сланинка?
Евреина мисли на ум: "Ще ям сланина, ще ми се омазни задника, ще искат да ме еб*т тия гадове...Няма да ям". И евреина отказал.
Предложил Българина и на руснака. Руснакът си помислил - "Ще ям сланина, ще ми се омазни задника, ще искат да ме еб*т тия гадове, но пък от сланината ще ми заякнат ръцете, значи ще ям"
Седнали двамата Българина и Руснака, изяли сланината, хляба, изпили ракийката и по едно време българинът казал:
- Братушка, заякнаха ли ти ръцете от сланината?
- ДА!
- Дръж тогава евреина да го наебем!
1
Един тираджия както си пътувал, видял една чисто гола мадама да го стопира. Спрял шофьора и я попитал какво иска, а тя го попитала дали има малко хляб.
- Че за какво ти е хляб? - учуден попитал шофера.
- Ами аз съм прос*итутка и в момента духам в храстите на един сиринясъл х*й, а виждаш ли не мога да ям сирене без хляб!
1
Седят баба и дядо на спирката и бабата нещо взела да заглежда дядката и казва:
- Ееехххх дядо, дядоооо, още хляб има в тебе, дядо!
При което дядото се обръща и казва:
- А бе то хляб има, ама салама свърши!
4
Иванчо и Марийка щели да правят с*кс, но майката на Марийка й била казала, когато Иванчо иска с*кс тя да му казва: "Млада нива хляб не дава". Обаче Иванчо хитреел и я карал да я е*е в гъза. Марийка се оплакала на майка си и тя й казала да не дава и пак това да му повтаря. На следващия път Иванчо пак успял да я излъже да я е*е в гъза, но го извадил по рязко и Марийка насрала чаршафите. Иванчо събрал лайната в чаршафа завързал ги и й казал: "На Мариике носи тоя хляб на майка ти!"
0
Младеж към мацка:
- Вчера бях в приятели, огладнях, помолих за късче хляб, дадоха ми сандвичи, ожаднях, поисках чашка водка, дадоха ми бутилка, поисках свирка, дадоха ми номера на мобилния ти телефон...
3
Един мотоциклетист карал бясно и ударил врабец. Съвестта го загризала и върнал се. Врабецът бил в безсъзнание, но жив. Сложил го в джоб. Занесъл го вкъщи. Налял му вода. Натрошил трошички и си излязъл. След известно време врабецът дошъл в съзнание. Огледал се и се разплакал:
– А-а-а! Решетки... хляб... вода - убил съм мотоциклетиста!
0
Мъж и жена правят с*кс, съответно мъжа свършва в устата на жената, но забелязва, че нито плюе, нито гълта:
- Ще гълташ ли?
- Тц!
- Ще плюеш ли?
- Тц!
- К'во чакаш?
- Малко хляб!
4
Един мъж се изпразнил на жена си в устата и тя ъмммм...Той и казал:
- Гълтай.
А тя:
- Ъмммм
- Плюй!
- Ъммммм
- Е кво искаш тогава?
- Малко хляб...
1
Един мъж - семеен, на 42 години - 25 години работил в хлебозавод. Веднъж, прибирайки се вкъщи много изплашен, разказал на жена си, че имал огромно желание да си ГО вкара в резачката на хляб. Жена му му предложила да се обърне към психиатър, но той отвърнал, че ще се чувства много неловко и че ще преодолее този проблем някак си сам...
След около три месеца мъжът се върнал много разстроен. Жената попитала:
- Какво ти е?
- Помниш ли, че преди три месеца ти казах, че имам желание да си ГО вкарам в резачката на хляб?
- Боже!! да не би да си го направил?!
- Да...
- И какво?!
- Ами....уволниха ме...
- Ужас!! А какво стана с резачката?
- А! Нея също я уволниха....
1
Една жена влиза в магазин за хляб и на висок глас казва:
- Един по-мек моля.
Магазинера:
- Ееее една жена да иска по-мек..
1
Какво е общото между бременната жена и прегорелия хляб ???
И в двата случея е изваден прекалено късно.
1
Мъж влиза в хлебарницата и казва на продавачката, блондинка:
- Може ли един хляб?
- Какво да може един хляб? - отговорила блондинката.
0
Розовият телефон звъни.
- Ало, вие сте набрали 090012345. Откровени разговори за най-съкровеното. Без срам, без задръжки. Всичко е позволено. Ще изпълним всички ваши желания!
- Маро, аз съм. На връщане да купиш хляб!
1
Вaмпир влиза в хранителен магазин посред бял ден с гръм и трясък и вика на продавача:
- Дай бързо един хляб!
Продавача гледал, гледал и накрая питал:
- Абе, как така хляб? Та ти си вампир! За какво ти е хляб?
А вампира:
- Вън стана катастрофа и отивам да си топя.
0