Вицове за хирурзи
В тази категория има 398 вица, разпределени в 27 под-страници.
След полагането на държавните изпити, ректорът на Медицинския Факултет разпределя студентите:
- Ти ще бъдеш ортопед, ти ще станеш хирург, ти - физиотерапевт, а ти, Петров, ще бъдеш гинеколог!
Петров плахо пита:
- Е, защо точно аз да съм гинеколог?
- Ами за да се гледаш цял живот на какво приличаш.
1
Хирург успокоява пациент:
- Питате ме, какво ще стане, ако операцията не е успешна? Не се притеснявайте - нищо няма да забележите!
0
Говорят си двама хирурзи:
- Колега, как може да се нарече една неуспешна операция?
- Неуспешна операция - това е половин успешна аутопсия.
1
Хирург се обръща към медицинската сестра:
- Дайте бързо още упойка. Операцията ще продължи повече от очакваното.
- Каква да бъде - импортна или българска?
- Хайде българска, че е по-евтина.
Сестрата запява:
- Аз съм Сънчо, ида от горица, да ви кажа 'Лека нощ'...
4
Болният:
- Докторе, боли ме корем.
Хирургът:
- Трябва да ви отрежем ушите.
Пациентът в ужас излиза от кабинета и отива при терапевта.
- Мене, докторе, ме боли корема, а хирурга ми каза, че трябва да ми отреже ушите.
- Ех тези хирурзи, все гледат нещо да режат. Ето ти тези таблетки, ще ги пиеш, пък ушите сами ще си паднат.
3
При пластичния хирург:
- Може ли да ми направите лицето като на Лили Иванова?
- Разбира се! Ето ви каталога, изберете година...
4
Два часа след полунощ. В Бърза помощ докарват на носилка двама млади мъже. Ръката на единия е заклещена до лакътя в задника на другия. Дежурният хирург замислено оглежда двойката първо от едната, после и от другата страна. Накрая въздъхва:
- Момчета, вас са ви объркали! Въобще не сте за тука!
- А за къде? - изплаква изтерзан двуглас от носилката.
- За Кукления театър, д*ба.
0
По време на операция хирурга чува под масата:
- Мяу-у-у-у...
- Къш ма!
- Мяу-у-у-у...
- Махай се от тук - и я сритва.
- Мяу-у-у-у...
Хирурга, ядосано, отрязва нещо от пациента и го хвърля под масата с думите:
- На, да се задавиш дано!
1
- Ау, пак неправилно изрязах: тази част трябваше да се остави, а тази - да се изтрие!
- Хубавото е, че ние с теб не сме хирурзи, а уеб-дизайнери....
0
Трима ветерани от войната отиват при пластичен хирург.Единият бил с отрязана ръка ,другият с отрязан крак,а на третия при експлозия му отишла оная работа.Влиза първият:
- Докторе искам да ми сложите ръка.
- Добре ,ама има един проблем-имам само женски ръце.Сигурен ли си ,че искаш?
- Да,няма проблеми.
Сложил му доктора женска ръка.Влезнал втория:
- Докторе искам крак.
- Да,ама имам само женски-казал доктора.
- Няма проблеми-слагай да си имам крак пък няма нищо ,че е женски.
Сложил му доктора и на него.Влиза третия:
-Д окторе на мен пък при една бомбена експлозия ми изхвърча оная работа,сложи ми една нова.
Доктора казал:
- Имаме много голям проблем-с нищо друго наподобяващо член не разполагам,освен един хобот от слон-ако искаш?
- О-о-о,докторе,супер-точно за това съм си мечтал-никой няма да може да се мери с мен с такова голямо достойнство-слагай ми го направо да не губим време.-и доктора му го сложил.Минал се един месец и този с женската ръка почукал на кабинета на доктора:
-Докторе ,веднага я махай тази ръка!
-Защо бе нали нямаше проблеми?
-О-о-о ,докторе ,моля те махни я защото тя все ме пипа между краката.Аз я махам тя пак там се навира.
Влиза този с женския крак:
- Докторе махай го този крак!
- Защо бе,нали искаше крак ,какъвто ще да е.
- Така беше ,докторе ,ама като легна той все нагоре се вдига-не издържам вече!
След малко влиза този с хобота:
- Докторе махни го този хобот!
- Ти луд ли си бе ,човек,кой в света има толкова дълъг чеп.
Човека с просълзени очи и умоляващ поглед пак казал:
- Докторе много те моля,махни го и повече не искам да го видя!
- Ама защо ,нали ти сам се радваше ,че никой в света няма да има по-дълъг от твоя ,защо сега искаш да го махаме?
- О,докторе-та той непрекъснато скубе трева и ми я пъха в гъза.
0
Азис при пластичен хирург:
- Искате да ви премахнем члена ли?
- Не! Направете ми още един анус!
0
Отива жена при хирург:
- Докторе, присадете на моя мъж нов член! Че с този само веднъж в година може!
- Няма проблем! Доведете го.
Присадили му нов член, и след година жената пак идва:
- Докторе, съвсем е зле! Въобще не ми помогна!
- Странно! Доведете мъжа си.
Довела мъжа си. Останали хирурга и мъжа насаме:
- Какъв е проблема? Членът не работи ли?
- Напротив! Много е добре - сутрин със секретарката, на обяд някоя колежка, вечерта някоя съседка..
- А не може ли да оставите малко и за жена ви?
- Не ми е приятно, но просто имам бариера!
- Каква бариера?
- Психологическа! Не мога да чукам жена си с чужд член!
1
Златна сватба. Мъж пита жена си:
- Скъпа! Изневерявала ли си ми?
- Три пъти.
- Кога беше първия път?
- Помниш ли, когато от банката не ти даваха кредит, а после лично директора на банката ти подписа документите!
- Благодаря, скъпа! Втория път?
- Помниш ли, когато никой не искаше да те оперира, а после най-добрия хирург те оперира!
- Благодаря, скъпа! Спасила си ми живота! А третия път?
- Помниш ли, като беше на балотаж за депутат в нашия район и не ти стигаха 78 гласа?...
1
Симпозиум на пластични хирурзи. Става френският и започва:
- Да ви разправям: миналата година падна един от Айфеловата кула!
Всички от залата:
- И какво?
- Е, посъбрахме го, малко пластики и сега по професия е най-известният ТВ водещ!
Става американецът и той почва да се хвали:
- Пък при нас една мацка падна преди половин година от най-високия небостъргач в Ню Йорк!
Всички от залата:
- И какво?
- Посъбрахме я, малко пластики и сега по професия е най-успешният фотомодел!
Става българинът и заразказва:
- Миналата година падна един наш самолет в Странджа!
Изумление в залата, никой не знае за какво става въпрос. Нашият продължава:
- След два месеца отива Бърза помощ и намира две уши и един гъз!
Всички от залата:
- И какво?
- Е, какво, позашихме го...
Всички от залата:
- И какво?
- Сега работи в парламента! Седи, пърди и слухти!
0
Хирург в операционната:
- Сестра, изсмучете!
След една минута:
- Сестра, изсмучете с прибора.
0