Вицове за хъркане
В тази категория има 276 вица, разпределени в 19 под-страници.
Tech Support За Съпруг 1.0
Драги Tech Support
Последната година аз ъпргрейднах от Приятел 5.0 до Съпруг 1.0 и забелязах, че някакви нови програми започнаха неочаквано да променят конфигурацията на счетоводните модули, лимитираха ми достъпа до Цветя 3.2 и Накити 5.8 които безпроблемно работеха под Гадже 5.0.
Като добавка Съпруг 1.0 ънинсталира много други програми като например Романтика 9.9 и инсталира някакви нежелателни програми като NFL 5.0 , NBA 3.0., и Футбол 7.6
Разговор 8.0 вече не работи, а Чистене 2.6 просто разбива системата ми. Пробвах да включа програмата Заяждане 5.3 за да поправя проблемите, но напразно – уви.
Драга Отчаяна Съпруга
Имайте на предвид, че Приятел 5.0 е програма за забавления, докато
Съпруг 1.0 е операционна система.
Опитайте следните команди: C:/ Аз Мислех Че Ме Обичаш
И инсталирайте Сълзи 6.2. Съпруг 1.0 би трябвало автоматически да въведе апликациите Вина 3.0 и Цветя 7.0. Но помнете, че ако прекалено много претоварвате Съпруг 1.0 то може по дифолт да се активизират програмите Раздразнително Мълчание 2.5, Щастлив Час 7.0, или Бира 6.1. Бира 6.1 е много лоша програма, която създава „Громко_Хъркане.wav файл. НЕ ИНСТАЛИРАЙТЕ Тъща 1.0 или друга програма Приятел! Тези апликации не са съвместими със Съпруг 1.0 и системата ви ще се разсипе.
Общо казано Съпруг 1.0 е велика програма, но има ограничения в паметта и не може да учи нови апликации бързо. Би било добре да имате напредвид закупуването на други програми, които да подобрят характеристиките на системата ви. Ние ви препоръчваме програмите Гореща Храна 3.0 и Lingerie 5.3.
Вашия Tech Support
0
Ако жена ви по време на с*кс с вас издава странни звуци - ослушайте се! Може да хърка?
1
Защо краставицата е по-добра от мъжа?
1. Средната дължина на краставицата - 18 см.
2. Краставицата запазва твърдостта си поне една седмица.
3. Краставицата няма да ви каже, че размера няма значение.
4. Краставицата може да запазва спокойствие.
5. Краставицата може да се пипне в супермаркета, за да се убедите в твърдостта й.
6. Във всяка възраст може да се уредите със свежа краставица, ако пожелаете.
7. Краставицата няма да спре да ви уважава на сутринта.
8. С краставицата може да отидете на кино и...да изгледате филма.
9. Краставицата няма да разкаже на другите краставици, че вече не сте девствена.
10. За краставицата няма значение дали сте девствена или не.
11. Краставицата няма да иска да задоволявате капризите и.
12. Можете да имате, колкото си искате краставици, даже едновременно.
13. Краставицата може да я изядете, ако поискате.
14. Краставицата не е ревнива: краставицата никога няма да ви направи сцена, ако в хладилника има и други
краставици.
15. За краставицата няма значение, че имате критически дни.
16. Пред краставицата не е нужно да се извинявате.
17. Краставицата не дразни кожата ви с наболата си брада, не заспива на гърдите ви, не пуска слюнки на възглавницата и не хърка.
18. Краставицата може да издържи цяла нощ.
19. Краставицата никога няма да изяде и изпие всичко, което е хладилника.
20. Краставицата не разхвърля мръсно бельо, където и попадне.
21. С краставица тоалетната седалка винаги ще бъде в положението, в което сте я оставили.
22. Краставицата никога няма да избяга от вас нито при друга жена(или мъж), нито при друга краставица.
23. Няма да бъдете разочаровани, разбирайки, че краставицата: а) женен;б) посещава кожно-венерологическия
кабинетв) предпочита вашата сестра.
24. Краставицата винаг е трезва, даже и да изкара цялата нощ в компанията на други краставици.
25. Краставицата не издърпва цялото одеало за себе си и остава с вас до сутринта.
1
06:00 - Събуждане, душ.
06:30 - Приготвяне на закуска (от три ястия, задължително плодове и диетичен слодолед)
07:00 - Събуждане на жената с нежни целувки (задължително кунилингус )
07:30 - Носиш на ръце жената до ваната, триеш й гърба, в паузите гладиш дрехи и помагаш за избора от 20 комплекта дрехи да бъде най-хубавия.
08:00 - Храниш жената, миеш чиниите.
08:45 - Лъскаш на жената обувките, бързо се обличаш сам.
09:00 - Караш я на работа, по пътя се опитваш да бъдеш остроумен, опитвайки се да не се обиждаш от изказвания за заплатата ти.
10:00-19:00 - работа. По icq-то непрекъснато се интересуваш дали не й е скучно, какво иска за вечеря и къде да излезе.
19:15: - На бегом до магазина за деликатеси за любимото "най-доброто - без мазнини - с говеждо - свинско - зеленчуково - плодово - нискокалорично...".
20:00 - с ужасно тежки пликове от пазар прибиране у дома и подреждане на покупките.
20:00 - оставяш да се размразява месото, като в това време говориш по телефона и се опитваш да откажеш любимата от посещения на ресторант (защото заплатата няма да стигне до края на месеца)
21:00 - посрещаш жената, слагаш й пантофки, водиш я в хола, където смяташ да подредиш вечеря на свещи, сипваш й едно мартини, пускаш телевизора и докато тя си гледа любимия сериал и се оплаква, че не си я завел на ресторант. продължаваш да готвиш.
21:40 - храниш любимата, опитвайки се да докажеш, че тук е по-добре отколкото в ресторант, доливаш й мартини и с усмивка на влюбен слушаш, че си неудачник и не можеш да храниш семейство.
22:20 - носиш любимата във ваната, за да може да забрави до леглото колко малко изкарваш(че иначе с*кс няма да има), слагаш я в леглото, след страстно молене правите с*кс( кунилингусът е задължителен)
23:20 - завиваш я хубаво с одеалото, и за да не се буди от хъркането ти отиваш да спиш в кухнята, като по пътя миеш пода и чиниите
00:00 - Пак отиваш в банята, за да се измиеш след чистенето...
00:30 - Лягаш да спиш, мислейки как да изкарваш повече, за да подариш на любимата пръстен с брилянт.
3
Ако вашият съпруг хърка шумно, бавно завъртете главата му, докато щракне.
1
В спалния вагон една дама не успява да мигне от мощно хъркане в съседното купе. Блъска по стената, но без никакъв успех. На сутринта дамата отива в съседното купе и казва на седящия там мъж:
- Вие какво, не чухте ли как ви тропах?
- Чух. Но извинете, много бях изморен и за това не можах да дойда...
4
Събудих се от това, че жената ме държеше за члена. Мисля си, че ще се иска от мен изпълнение на съпружеския дълг, а се оказа, че ако така ме държи, то хъркам по-малко.
0
Решила една жена да си прави камина. Извикала майстор. Дошъл човекът, донесъл тухли и цимент, глина и се разговорили. Жената му се оплакала:
- Ще се развеждам с мъжа ми.
- Защо? - пита я майсторът - Да не би да пие?
- Не - отвръща жената.
- Бие ли те?
- Не.
- А защо тогава?
- ХЪРКА, така хърка гадината, че прозорците се тресат. В София го водих, на академици го показвах, сума ти пари потроших - все си хърка.
- А как спи? - пита я майсторът.
- По гръб, като всички - отвръща жената.
- Като започне да хърка, разтвори му краката - съветва я майсторът.
На следващия ден идва майсторът да си довърши работата, и заварва подредена маса с мезета и питиета, нагласена стопанка.
- Какво става, госпожо - пита я майсторът - работа още не е свършена.
- Майната й на работата - отвръща жената - съветът ти помогна, мъжът ми престана да хърка, като по чудо. Само ми кажи, как ти, простият майстор, си разбрал това, което академиците не можаха. Спаси семейния ми живот!
- Остави ги академиците - отговаря майсторът - аз просто разсъждавах професионално, като му разтвориш краката, топките му падат. Като му паднат топките надолу му затварят задника и въздуха няма дърпане - няма хъркане.
0
- Госпожице, може ли да ви поканя на танц?
- А нощем да не хъркате?
0
Гледам нови банери "Лазерно лечение на хъркане". Дано не е същия Лазар, който лекуваше хемороиди.
0
- Защо по време на заседанията в Народното събрание постоянно се чува хъркане?
- Съвестите на депутатите спят.
0
В женски форум:
ИСКАМ МАТРИАРХАТ! Голяма веселба ще е: скараш се с мъжа си, обърнеш се на другата страна и почнеш да хъркаш, а той целия в сълзи, взима децата и при тате!
1
- Как е новия ти ухажор?
- Не е добре. Обърна се и захърка още в ресторанта...
0
Спящата красавица така силно хъркаше, че принцът бързо откри ключалката й.
0
Може ли хъркащия мъж да се разглежда, като голям мъркащ котарак?
0