Вицове за хъркане
В тази категория има 271 вица, разпределени в 19 под-страници.
В спалния вагон една дама не успява да мигне от мощно хъркане в съседното купе. Блъска по стената, но без никакъв успех. На сутринта дамата отива в съседното купе и казва на седящия там мъж:
- Вие какво, не чухте ли как ви тропах?
- Чух. Но извинете, много бях изморен и за това не можах да дойда...
4
Събудих се от това, че жената ме държеше за члена. Мисля си, че ще се иска от мен изпълнение на съпружеския дълг, а се оказа, че ако така ме държи, то хъркам по-малко.
0
Решила една жена да си прави камина. Извикала майстор. Дошъл човекът, донесъл тухли и цимент, глина и се разговорили. Жената му се оплакала:
- Ще се развеждам с мъжа ми.
- Защо? - пита я майсторът - Да не би да пие?
- Не - отвръща жената.
- Бие ли те?
- Не.
- А защо тогава?
- ХЪРКА, така хърка гадината, че прозорците се тресат. В София го водих, на академици го показвах, сума ти пари потроших - все си хърка.
- А как спи? - пита я майсторът.
- По гръб, като всички - отвръща жената.
- Като започне да хърка, разтвори му краката - съветва я майсторът.
На следващия ден идва майсторът да си довърши работата, и заварва подредена маса с мезета и питиета, нагласена стопанка.
- Какво става, госпожо - пита я майсторът - работа още не е свършена.
- Майната й на работата - отвръща жената - съветът ти помогна, мъжът ми престана да хърка, като по чудо. Само ми кажи, как ти, простият майстор, си разбрал това, което академиците не можаха. Спаси семейния ми живот!
- Остави ги академиците - отговаря майсторът - аз просто разсъждавах професионално, като му разтвориш краката, топките му падат. Като му паднат топките надолу му затварят задника и въздуха няма дърпане - няма хъркане.
0
- Госпожице, може ли да ви поканя на танц?
- А нощем да не хъркате?
0
Гледам нови банери "Лазерно лечение на хъркане". Дано не е същия Лазар, който лекуваше хемороиди.
0
- Защо по време на заседанията в Народното събрание постоянно се чува хъркане?
- Съвестите на депутатите спят.
0
В женски форум:
ИСКАМ МАТРИАРХАТ! Голяма веселба ще е: скараш се с мъжа си, обърнеш се на другата страна и почнеш да хъркаш, а той целия в сълзи, взима децата и при тате!
1
- Как е новия ти ухажор?
- Не е добре. Обърна се и захърка още в ресторанта...
0
Спящата красавица така силно хъркаше, че принцът бързо откри ключалката й.
0
Може ли хъркащия мъж да се разглежда, като голям мъркащ котарак?
0
ПОЛЕЗНИ СЪВЕТИ:
1.Сигурен начин да убиете мухата кацнала на прозореца ви е - да я замерите с ютията.
2.Ако искате да се откажете от навика да си триете носа с ръкави - напоете ги обилно с нафта.
3.Ако на рибките в аквариума ви им е студено-пуснете вътре бързовара,така ще се сгреят,дори ще обърнат коремчета от кеф
4.Ако искате зъбите ви да изглеждат ослепително бели-намажете лицето си плътно с вакса.
5.Ако краката ви заболят от ходене - сложете ги под мишница и продължете.
6.Ако ви стяга шапката -намерете си по-тясна глава.
7.Сигурен начин да се откажете от навика да си чоплите зъбите с нокти е,като преди това в тоалетната употребите хартия с едри дупки.
8.Ако жена ви нощем хърка-натъпчете гърлото и с памук-така хъркането окончателно ще спре.
9.Ако искате в къщи да ухае хубаво-никога не яжте боб.
10.Ако по някое време през ноща си помислите дали сте затворили прозореца или не-просто хвърлете един камък към него и ще разберете.
11.Ако на вратата се звъни,а отвън няма никой-проверете дали сте се прибрали.
12Ако котката ви пуска много косми-купете и жилет.
13.Ако имате ушна кал-засадете си райграс.
14.Най сигурният начин да не се успите е да си поръчате събуждане по телефона и да вържете след това петела за будилника.
15Ако искате очите ви да изглеждат изразителни,а погледа да бъде жаден-купете си плакат на Памела Андерсън.
1
30-те години. Сурова съветска действителност. В тясно дворче банда дечурулиги ритат футбол. Хряссс! Топката се врязва в мръсен прозорец. От къщата изскача небръснато мъжище; дочените панталони се държат на протрито въженце, жилави черни косми пронизват кирливия потник, кървясалите очи святкат злобно, в ръката размахва отчупен крак от маса. Той хуква напосоки след първото попаднало момче. Момчето, бледен юноша с интелигенти меланхолични очи под високото чело, бяга колкото му крака държат и си мисли. "Ех, защо ли ми трябваше да ритам топка тука, можеше да си седя вкъщи и да чета любимия Хемингуей."
В това време в Куба, в разкошна вила с изглед към океана се е разположил Хемингуей. Той пие отлежал ром, пуши хавански пури, беседва със знойна мулатка и си мисли. "За кой дявол си губя времето с тая тъпоумница, можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Мороа."
В това време в Париж, в треторазрядно капанче, скрит зад гъста мъгла от лютив дим, се е разплул Андре Мороа. Пиян от гадно кисело вино, той пуши поредната безфилтърна цигара. На коленете му хърка прос*итутка грозна като смъртта, а той си мисли. "Защо са ми тия запои, сега можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Набоков."
В това време в Москва Набоков се носи по улицата, стиснал крака от маса като бейзболна бухалка, и си мисли. "Ей, хулиганче такова! Само да те гепя и мамицата ш'ти разкатая!"
4
Мъжкото хъркане е създадено от природата, за да може жената да не се огорчава прекалено много, когато мъжа и не се прибере да спи вкъщи.
1
Съвети към читателките на "Космополитан":
1. Мъжът ви се е прибрал от работа и иска да му приготвите вечеря. Кажете му, че току що сте се върнали от фитнес клуба и сте много изморени. Помолете го да купи пица по пътя към вкъщи. Предложете му да отидете на ресторант. Помислете, нужен ли ви е такъв мъж.
2. Мъжът ви пита, защо у вас е такъв безпорядък.
Кажете му, че не можете едновременно да посещавате салона за красота и да се грижите за реда вкъщи. Помолете го да наеме чистачка. Помислете, нужен ли ви е такъв мъж.
3. Мъжът ви хърка на сън.
Помолете го да спи в другата стая. Отидете с приятелка на почивка в Европа. Помислете, нужен ли ви е такъв мъж.
4. Мъжът ви отказва да ви купи прелестно хермелиново палто, оправдавайки се, че миналата година ви е купил от лисица. Обяснете му, че е неприлично да ходите през цялото време с едни и същи дрехи. Също така това палто ще отива на колата ви. Помислете, нужен ли ви е такъв мъж.
5. Мъжът ви иска да му родите дете.
Обяснете му, че по време на бременността няма да можете да си обличате онази секси рокличка. Напомнете му, че зимата сте се канили да отидете на ски курорт. И не можете да откажете цигарите точно сега, когато са пуснали новите Vogue с такъв изтънчен вкус. Предложете вместо дете да си вземете нова кола. Помислете, нужен ли ви е такъв мъж.
6. Мъжът ви е подарил диамантено колие.
Помислете, какво може да се крие зад такъв подарък. Преди всичко той иска да изкупи някаква неблаговидна постъпка? Наемете частен детектив. Помислете, нужен ли ви е такъв мъж.
7. Мъжът ви е заварил в леглото с непознат.
Обяснете му, че не сте нечия собственост. Оплачете се, че сте постъпили така защото той не ви обръща достатъчно внимание. Кажете му, че сте изморени и ви е нужно емоционално разтоварване. Обвините го в деспотизъм и назадничево мислене.
Помислете, нужен ли ви е такъв мъж.
8. Мъжът ви казва, че на фирмата му предстои фалит.
Помислете, нужен ли ви е такъв мъж.
2
1. Кучето не иска да подписвате с него брачен документ.
2. Кучето никога не крие своите игри с други кучета.
4. На кучето не трябва да му повториш десет пъти, за да се отзове.
5. Настроението на кучето не зависи от пътното движение или курса на долара.
6. Кучето не иска ежедневно чиста риза и изгладени панталони.
7. Вие не знаете свекървата на вашето куче, и затова вашите нерви са в ред.
8. Кучетата не прекарват целия почивен ден пиейки бира с приятели или ремонтирайки колата.
9. Кучетата нямат вечерни служебни срещи и не пътуват в командировка всяка седмица.
11. Кучето не харчи пари за кръчми, цигари и други съмнителни развлечения.
12. Много рядко кучето хърка като дъскорезница.
13. Кучето винаги може да се стерилизира или кастрира при нужда (ако не слуша).
14. Кучето с удоволствие яде консерви или суха храна и никога няма да поиска супа за обяд или кафе в леглото.
15. Кучето никога не се напива като талпа и не досажда на другите с въпроса: "Ти мен уважаваш ли ме?"
16. Кучето никога не ходи на лов без вас.
17. Много рядко се случва така, че с твоето куче в леглото да се окаже и друго куче.
18. Кучето с удоволствие ще поседи с вас и ваша приятелка докато си пиете кафето и ще се радва на компанията.
19. Кучето няма да тръгне посред нощ да пита: "Скъпа, беше ли ти хубаво или се правеше?"
20. Кучето не се хвали с дължината на опашката си.
21. Кучето, разбирайки, че ще има деца, не се плаши, не се крие или бяга на другия край на света.
22. Кучето позволява да му слагаш нашийник и при това не мисли, че се опитваш да го "опитомиш".
23. Кучето, слава богу, да чете не може и никога не е чувало за Кама Сутра.
24. Пияно вонящо куче е по скоро абсолютно изключение, отколкото правило.
25. Кучето никога не се обижда от това, че играете с неговите играчки, винаги с радост ще ги сподели с вас.
26. Във взимането на важни решения кучетата не се влияят от другите кучета.
29. Кучето ви обича такава, каквато сте и затова, че ви има.
3