Вицове за хъркане
В тази категория има 271 вица, разпределени в 19 под-страници.
- Докторе, жена ми хърка!
- Защо се притеснявате, много хора хъркат! Правете с нея по-често с*кс, по-малко ще спи - по-малко ще хърка!
- Ама тя по време на с*кс хърка...
2
На Иванчо дали зa домашно
- Устройството на държавата.
Върнал се в къщи и цял следобед мислил. Към 17 ч. идва баща му и като го видял така замислен го попитал:
- Ти защо не си излязъл да играеш?
- Много трудно домашно ни дадоха. От както се върнах мисля, мисля и нищо... "Устройството на държавата" - това е най-сложното домашно до сега.
- Хе, че по лесно от това има ли - ухилил се баща му и започнал:
- Устройството на държавата сине, е като нашето семейство. Майка ти готви, пере, грижи се за всички вкъщи. Значи тя е държавата. Аз съм партията на власт. Каквото кажа, това става. Баба ти като профсъюзите - ту с мене, ту с майка ти, само и само ти да си добре. А ти сине си електората, за който ние се всичките се грижим.
- Само това ли е? Ей че проста работа... - усмихнал се Иванчо и отишъл да играе.
Късно излязъл и късно се прибрал. Влязъл в кухнята - няма нищо за ядене. Всичко изядено. Приближил се до стаята на баба си и чул хъркане. От спалнята на родителите му се чували с*ксуални стонове, и изморения Иванчо си легнал гладен.
На другия ден активно вдигнал ръка и естествено веднага учителката го посочила:
- Устройството на държавата е много елементарно - започнал Иванчо - Партията на власт чука държавата, профсъюзите спят, а електората гладува.
0
Пациент се оплаква на доктор:
- На жена ми не й харесва, че хъркам...
- От какво искате да се отървете - от хъркането или от жената?
3
- Докторе, имам проблем. Хъркам.
- Знам, неприятно е. Сигурно жена ви не мигва по цяла нощ.
- Не, не е това. Още не съм женен.
- Тогава какъв е проблема?
- Това, че вече трета работа ме уволняват!
2
Изглежда при мен случаят трябва да бъде разгледан или от патолог или експерт по дървообработване.
Роден - фиданка. Израсъл - чеп. Оформен чукундур.
Чувствителност на талпа и романтични възприятия на пън.
Пълен с трески за дялане и хъркащ като бичкиджийница.
Танцувам като ренде и имам речник на дървар.
Опитаха се да ме струговат като гаванка, но се получи необрамчена талпа.
3
Две възрастни жени се прибират в хотелската си стая. Пред вратата се спират.
- Не чуваш ли някакъв шум? - пита едната.
- Чувам - отговаря другата. - Може би в нашето легло хърка мъж?
- Може би, но не забравяй, че аз първа го чух.
3
- Докторе, имам голям проблем. Хъркам.
- Знам, неприятно е. Сигурно жена ви не мигва по цяла нощ.
- Не, не е това, още не съм женен.
- Тогава какъв е проблема?
- Това, че вече от трета работа ме уволняват!
3
Мъж върви по улицата и среща погребение. Но му прави впечатление, че носачите на ковчега са го обърнали на късата му страна. Той ги спира и ги пита:
- Момчета, кого погребвате?
- Тъщата - отвръща единият.
- А защо носите ковчега на една страна?
- Защото като я обърнем по гръб и започва да хърка!
3
След с*кса той се обърна на другата страна и захърка. Но тя никак не му се обиди, защото беше заспала още по време на с*кса.
0
- Докторе, жена ми хърка!
- Защо се притеснявате, много хора хъркат! Правете с нея по-често с*кс, по-малко ще спи - по-малко ще хърка!
- Ама тя по време на с*кс хърка...
6
Tech Support За Съпруг 1.0
Драги Tech Support
Последната година аз ъпргрейднах от Приятел 5.0 до Съпруг 1.0 и забелязах, че някакви нови програми започнаха неочаквано да променят конфигурацията на счетоводните модули, лимитираха ми достъпа до Цветя 3.2 и Накити 5.8 които безпроблемно работеха под Гадже 5.0.
Като добавка Съпруг 1.0 ънинсталира много други програми като например Романтика 9.9 и инсталира някакви нежелателни програми като NFL 5.0 , NBA 3.0., и Футбол 7.6
Разговор 8.0 вече не работи, а Чистене 2.6 просто разбива системата ми. Пробвах да включа програмата Заяждане 5.3 за да поправя проблемите, но напразно – уви.
Драга Отчаяна Съпруга
Имайте на предвид, че Приятел 5.0 е програма за забавления, докато
Съпруг 1.0 е операционна система.
Опитайте следните команди: C:/ Аз Мислех Че Ме Обичаш
И инсталирайте Сълзи 6.2. Съпруг 1.0 би трябвало автоматически да въведе апликациите Вина 3.0 и Цветя 7.0. Но помнете, че ако прекалено много претоварвате Съпруг 1.0 то може по дифолт да се активизират програмите Раздразнително Мълчание 2.5, Щастлив Час 7.0, или Бира 6.1. Бира 6.1 е много лоша програма, която създава „Громко_Хъркане.wav файл. НЕ ИНСТАЛИРАЙТЕ Тъща 1.0 или друга програма Приятел! Тези апликации не са съвместими със Съпруг 1.0 и системата ви ще се разсипе.
Общо казано Съпруг 1.0 е велика програма, но има ограничения в паметта и не може да учи нови апликации бързо. Би било добре да имате напредвид закупуването на други програми, които да подобрят характеристиките на системата ви. Ние ви препоръчваме програмите Гореща Храна 3.0 и Lingerie 5.3.
Вашия Tech Support
0
Ако жена ви по време на с*кс с вас издава странни звуци - ослушайте се! Може да хърка?
1
Защо краставицата е по-добра от мъжа?
1. Средната дължина на краставицата - 18 см.
2. Краставицата запазва твърдостта си поне една седмица.
3. Краставицата няма да ви каже, че размера няма значение.
4. Краставицата може да запазва спокойствие.
5. Краставицата може да се пипне в супермаркета, за да се убедите в твърдостта й.
6. Във всяка възраст може да се уредите със свежа краставица, ако пожелаете.
7. Краставицата няма да спре да ви уважава на сутринта.
8. С краставицата може да отидете на кино и...да изгледате филма.
9. Краставицата няма да разкаже на другите краставици, че вече не сте девствена.
10. За краставицата няма значение дали сте девствена или не.
11. Краставицата няма да иска да задоволявате капризите и.
12. Можете да имате, колкото си искате краставици, даже едновременно.
13. Краставицата може да я изядете, ако поискате.
14. Краставицата не е ревнива: краставицата никога няма да ви направи сцена, ако в хладилника има и други
краставици.
15. За краставицата няма значение, че имате критически дни.
16. Пред краставицата не е нужно да се извинявате.
17. Краставицата не дразни кожата ви с наболата си брада, не заспива на гърдите ви, не пуска слюнки на възглавницата и не хърка.
18. Краставицата може да издържи цяла нощ.
19. Краставицата никога няма да изяде и изпие всичко, което е хладилника.
20. Краставицата не разхвърля мръсно бельо, където и попадне.
21. С краставица тоалетната седалка винаги ще бъде в положението, в което сте я оставили.
22. Краставицата никога няма да избяга от вас нито при друга жена(или мъж), нито при друга краставица.
23. Няма да бъдете разочаровани, разбирайки, че краставицата: а) женен;б) посещава кожно-венерологическия
кабинетв) предпочита вашата сестра.
24. Краставицата винаг е трезва, даже и да изкара цялата нощ в компанията на други краставици.
25. Краставицата не издърпва цялото одеало за себе си и остава с вас до сутринта.
1
06:00 - Събуждане, душ.
06:30 - Приготвяне на закуска (от три ястия, задължително плодове и диетичен слодолед)
07:00 - Събуждане на жената с нежни целувки (задължително кунилингус )
07:30 - Носиш на ръце жената до ваната, триеш й гърба, в паузите гладиш дрехи и помагаш за избора от 20 комплекта дрехи да бъде най-хубавия.
08:00 - Храниш жената, миеш чиниите.
08:45 - Лъскаш на жената обувките, бързо се обличаш сам.
09:00 - Караш я на работа, по пътя се опитваш да бъдеш остроумен, опитвайки се да не се обиждаш от изказвания за заплатата ти.
10:00-19:00 - работа. По icq-то непрекъснато се интересуваш дали не й е скучно, какво иска за вечеря и къде да излезе.
19:15: - На бегом до магазина за деликатеси за любимото "най-доброто - без мазнини - с говеждо - свинско - зеленчуково - плодово - нискокалорично...".
20:00 - с ужасно тежки пликове от пазар прибиране у дома и подреждане на покупките.
20:00 - оставяш да се размразява месото, като в това време говориш по телефона и се опитваш да откажеш любимата от посещения на ресторант (защото заплатата няма да стигне до края на месеца)
21:00 - посрещаш жената, слагаш й пантофки, водиш я в хола, където смяташ да подредиш вечеря на свещи, сипваш й едно мартини, пускаш телевизора и докато тя си гледа любимия сериал и се оплаква, че не си я завел на ресторант. продължаваш да готвиш.
21:40 - храниш любимата, опитвайки се да докажеш, че тук е по-добре отколкото в ресторант, доливаш й мартини и с усмивка на влюбен слушаш, че си неудачник и не можеш да храниш семейство.
22:20 - носиш любимата във ваната, за да може да забрави до леглото колко малко изкарваш(че иначе с*кс няма да има), слагаш я в леглото, след страстно молене правите с*кс( кунилингусът е задължителен)
23:20 - завиваш я хубаво с одеалото, и за да не се буди от хъркането ти отиваш да спиш в кухнята, като по пътя миеш пода и чиниите
00:00 - Пак отиваш в банята, за да се измиеш след чистенето...
00:30 - Лягаш да спиш, мислейки как да изкарваш повече, за да подариш на любимата пръстен с брилянт.
3
Ако вашият съпруг хърка шумно, бавно завъртете главата му, докато щракне.
1