Готвач на японски - КО ШИ ЯМ.
Еб*ч на японски - ЯКОШИБА НАГЪЗАКИ.
Зидар на японски - НАГЪЗИГО НАДУВАРА.
Парашутист на турски - ЧАДЪР БАБАИТ.
Алпинист на турски - БАИР БУДАЛА.
Футболист на турски - ТОП СЕРСЕМ.
Китайският футболен вратар - ЖИВ ЗЯН.
Оса на унгарски - НЕБЕРЕМЕД.
Пчела на унгарски - БЕРЕМЕД.
Търтей на унгарски - ЕМЕБЕЕМНЕБЕРЕМЕД.

Добавен преди 12 години 2

Хвалили се американеца, французина и бай Ганьо кой има по-голям кораб. Американеца:
- Моят кораб е толкова голям, че обикалям с кадилак по паубата.
Французина:
- Моят е пък толкова голям, че обикалям със самолет по паубата.
Бай Ганьо:
- Аз нямам кадилак, нито пък самолет, но моят кораб е толкова голям, че готвачът слиза с подводницата в тенджерата да види дали е уврял фасула.

Добавен преди 12 години 10

Сервитьорът влиза в кухнята:
- Две наденички за господин съветника.
- И една му стига. - казва готвачът.
- Той е толкова фиркан вече, че вижда всичко двойно!
- Така е, но той си поръча четири.

Добавен преди 12 години 0

В кулинарния техникум се откри курс за готвачи с разширено изучаване на говежди език.

Добавен преди 12 години 1

Двама търговци си говорят.
- Обожавам шараните по Никулден.
- Как ги готвиш?
- Не ги готвя, продавам ги на двойно по-високи цени.

Добавен преди 12 години 0

Готвачът в студентския стол ходеше да си обядва вкъщи.

Добавен преди 12 години 0

- Скъпи, забравила съм да те предупредя, че мога да готвя само миш-маш и огретен.
- И кое от двете си ми сервирала?

Добавен преди 12 години 1

- Браво, най-вкусната шкембе чорба, която съм ял някога!
Комплименти за готвача ви! Ако не е тайна, как я прави?
- Никакво миене, само изтърсва и вари на слаб огън 4 часа.

Добавен преди 12 години 0

Новоизлюпена съпруга звъни на майка си:
- Мамо, на моя не му хареса боба, който му сготвих, повтори ми рецептата.
- Измиваш боба, вариш го...
- Аааа! Вариш...

Добавен преди 12 години 1

Мъж и жена в леглото.
- Мили мой, хайде още веднъж.
- Скъпа, повече не мога.
- Струва ми се, че пиеш прекалено много бира, и започват да преобладават в теб женските хормони?
- А не ти ли се струва, че женските хормони започват да преобладават от това, че мия чиниите, готвя, пера, гладя дрехите, чистя апартамента?

Добавен преди 12 години 2

Клиент се провиква към готвача:
- Бай Гошоооо, кво стана с пържолата бе?
- Пикаяаааа!
- Пичеш ли я, пикайш ли?
- Пика я ти казах!

Добавен преди 12 години 1

Добрият готвач - плешивия готвач.

Добавен преди 12 години 0

Жена пържи яйца за закуска.
Изведнъж в кухнята се втурва мъжа:
- Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!!
Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!!
Обърни ги! ОБЪРНИ ГИ ВЕДНАГА!!! Трябва им повече олио! Божичко!
ОТКЪДЕ да вземем ОЩЕ ОЛИО? Сега ще залепнат!!!
Внимателно! ВНИМАТЕЛНО! Казах ВНИМАТЕЛНО!!!
НИКОГА не ме слушаш когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!!
Обърни ги! БЪРЗО!!! Ти да не си малоумна?!!
Съвсем ги развали?!! Не забравяй да посолиш!
Винаги забравяш да посолиш! Използвай СОЛ!
С-О-О-О-О-Л!!!
Жената учудено гледа мъжа си:
- Какво ти става днес?! Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли?
Мъжът спокойно обяснява:
- Исках да ти покажа какво ми е когато карам колата.

Добавен преди 12 години 2

Ученик пише домашно:
"Помагам вкъщи на мама и татко, чистя, подреждам, готвя, пера, ходя до магазина!" Майка му прочита и казва:
- Нищо от това не правиш?
Ученика:
- Но нали искат да напишем съчинение...

Добавен преди 12 години 4

Прибира се съпругът, умрял от глад и се нахвърля да яде, а жена му седи сънена до него. Той се тъпче, тъпче, и още с пълна уста нежно я прегръща и пита:
- А ще дойде ли сега готвачката на този прекрасен специалитет с мен в спалнята?
- Не знам, сега ще звънна в китайския ресторант да я питам...

Добавен преди 12 години 1