Вицове за Господ
В тази категория има 1037 вица, разпределени в 70 под-страници.
Свещеник влязъл във софийска бръснарница. След като се подстригал, той попитал колко струва.
- Безплатно е - отвърнал бръснарят.
- Ще го смятам за служба на Господ.
На другата сутрин отишъл на работа и намерил пред вратата дванайсет молитвеника и благодарствено писмо от свещеника.
По-късно същия ден в бръснарницата влязъл полицай. След като се подстригал, той попитал колко струва.
- Безплатно е - отвърнал бръснарят.
- Ще го смятам за служба на обществото.
На другата сутрин отишъл на работа и намерил пред вратата дванайсет понички и благодарствено писмо от полицая.
После в бръснарницата влязъл депутат. След като се подстригал, той попитал колко струва.
- Безплатно е - отвърнал бръснарят.
- Ще го смятам за служба на страната.
На другата сутрин отишъл на работа и намерил пред вратата дванадесет депутата!
11
Говорят си двама депутати:
- Отказвам се! Излизам от листата и въобще- край с политиката!- казва единият.
- Ти луд ли си, бе колега? Какво ти става?
- Страх ме е! Изглежда има Господ и ми дава знамения, че е време да си платя за гяволъка!
- В смисъл?
- Миналия месец катастрофирах с мерцедеса на същия път, дето от 5 години обещавам да се асфалтира и попаднах в реанимациятя на същата болница, за която от 10 години обещавам основен ремонт…
- Съвпадение, колега!
- Съвпадение, съвпадение, ама от 15 години обещавам нова морга и крематориум!
0
Веднъж Дядо Господ слязъл на Земята и почукал на една врата.
Едно дете отворило и веднага затворило.
Майката:
- Кой е?
- А, нищо важно. Коцето Калки пак се прави на Господ!
3
В началото Бог създаде Земята! След това си почина и направи мъжа! Отново си почина и създаде жената! Оттогава нито Господ, нито мъжа имаха минутка покой!
6
Уикипедия: Аз знам всичко!!
Гугъл: Аз намирам всичко!
Фейсбук: Аз знам всички!
Интернет: Без мен вие сте нищо!
Електричеството: Мечтайте си!
Господ: Тихо, чада мои.
Чък Норис : Що, проблем ли има?
0
Дилема...
Трима мъже спорят чия професия е по-древна.
Строителят:
- Нашата професия е най-стара. Ние още египетските пирамиди сме строили.
Градинарят:
- Как ли пък не, наши колеги са засадили Райската градина.
Електротехникът:
- Защо въобще спорите? Още когато Господ е казал:"Да бъде светлина", ние вече сме били готови с цялата мрежа.
9
Когато бях малък, се молех за колело. После разбрах, че Господ работи по друг начин: откраднах колело и започнах да се моля за прошка.
4
Всяка сутрин дядо Господ събирал ангелите на летучка, а като гост присъствал и дяволът. След края на летучката дядо Господ се обръща към дявола:
- Рогатко, как са българите в казана? Стигнаха ли вече дъното му?
Рогатият се замислил какво да му отговори и накрая споделил своето безпокойство.
- Стигнаха, Господи, но защо продължават да копаят още под него, умът ми не го побира!
2
Маниак на играта Doom умира и попада в ада. След две седмици дяволът се явява при Господ и казва:
- Шефе, подавам си оставката, не мога да се справя с положението долу!
- Защо бе, какво става?
- Ами долу дойде един, изби всичките дяволи с една резачка и сега пита къде е изходът за второ ниво.
1
Фен на Левски отишъл на църква да се помоли. Изневиделица, обаче, му се явил самият Бог:
- Кажи чадо мое, какво ти тежи на душата?
- Оооо, дядо Боже, много ти се моля, кажи ми кога Левски пак ще стане шампион?
- Няма да е скоро, чадо мое, но бъди спокоен ще го доживееш - отвърнал Бог.
- А кога, Господи, Левски ще бие пак ЦСКА - отново попитал левскарят.
- Еееее, чадо мое, това вече няма да го доживееш.
Разплакал се левскарят, но решил да зададе още един въпрос:
- А кога, дядо Боже, Левски ще спечели точка в Шампионската Лига?
Разплакал се Господ след този въпрос.
- Защо плачеш, дядо Боже? - попитал фенът.
- Ами това и аз няма да мога да го доживея - отвърнал през сълзи Господ.
14
Пред св. Петър се изправят двама души - шофьор и свещеник. Шофьорът е приет с най-големи почести, а на свещеника не обръщат почти никакво внимание. Той възмутено пита св. Петър:
- Защо не приемате и мен с почести? Целият си живот съм отдал на Господ и на религията, а този шофьор едва ли е стъпвал в черква!
- Да, но на твоите проповеди всички спяха, а когато той караше автобуса, всички се молеха.
7
Благословена съм със страхотен характер, готин задник и красиво лице. Просто нямаше да бъде честно спрямо другите момичета, ако Господ ми беше дал и големи гърди.
1
Възрастна двойка отива на годишен медицински преглед. Мъжът влиза пръв и след като свършва, докторът го изпраща до чакалнята и вика жената.
- Преди да ви прегледам, искам да поговорим за мъжа ви - казва й той. - Малко съм загрижен за него. Попитах го как се чувства и той отговори, че никога не се е чувствал по-добре. Каза, че когато сутринта влязъл в тоалетната, Господ му включил лампата. И после я изключил.
- О, не - въздъхва жената. - Пак е ходил до тоалетна в хладилника.
4
Малко момиченце сяда в скута на дядо си и пита:
- Дядо, мен Господ ли ме е направил?
- Да, мило дете! - отговорил старецът.
- Дядо, а Господ и теб ли е направил?
- Да, мило дете.
Момиченцето погалило сбръчканото лице на дядо си и казало с въздишка:
- Е, явно Господ се справя много по-добре напоследък...
3
Журналист взима интервю от столетница:
- Как мислите, защо Господ Ви е дал възможност да доживеете до тази възраст?
- Ами мисля, че е искал да изпита търпението на моите роднини.
3