Вицове с известни герои
Вицове за популярни, приказни, комедийни и телевизионни герои, както и всякакви други имена които са станали хит в света на хумора и вицовете.
В тази категория има 2463 вица, разпределени в 165 под-страници.
Говорят си двама пияници:
- Защо дръпна на Дядо Мраз брадата?
- Исках да проверя дали е истинска или не?
- И?
- Ами истинска се оказа. Идея си нямам сега какво да я правя!?
0
ИЗ УЧЕНИЧЕСКИ СЪЧИНЕНИЯ
Семейството ми се състои от мама, татко и аз. Аз съм най-младият... Трябва да обичаме родителите си и да им помагаме когато си изпълняват задълженията. Когато мама е болна, татко служи за жена на всички в къщи. Баба ми живее сама на село. Тя има едно куче и една кокошка. Качена върху някое столче, тя кудкудяка по цял ден.
Ернест е левак с дясната ръка.
Сутрин татко изпълнява мъжките си задължения и после мама му дава кафе.
Катедралата е величествена със своите аркади, огънати от вековете.
Скоро бойното поле се изпълнило с трупове, някои били недокоснати, а други още дишали.
На брега на реката рибарите поставяха червеи на въдиците си, а в реката се виждаше обратното.
Жените от племето пееха и танцуваха около огъня, а малките членове отмерваха ритмично такта.
Живея с майка си и баща си, който е починал.
Кокошките стават рано сутрин и започват да снасят. Добрите деца трябва да следват техния пример.
Добрите бъгтерии се хранят с трупове, а лошите причиняват болести по хората.
/контролно по биология/
Едно време живеели големи животни, наречени динозаври, които поради смяна на сезона измрели.
Понеже лодкарят отказал да я прекара, баба Илийца измъкнала кола и сама се прекарала.
Обичайте Родината, майката ви.
Катерина се хвърлила в реката по лична работа.
Наташа била свързана с народа с червена нишка.
Небето на Аустерлиц пречупило Болконски на две.
На бойното поле се раздавали виковете и стоновете на мъртъвците.
Фамусов съдел за хората не по вътрешностите, а по външностите.
На пода лежал и едва дишал труп, редом седяла жената на трупа, а братът на трупа лежал в другата стая в безсъзнание.
Пушкин се движел във висшето общество и движел там и жена си.
Много ми харесва героинята на романа на Лев Толстой "Война и мир", особено когато танцува на бала с Щирлиц.
Анна се хвърлила под влака и той дълго влачил жалкото й съществувание.
Графинята пътувала в карета с надигната и сгъната на хармоника задна част.
Тургенев показал жената в по-разширен вид.
В отсъствието на Онегин Татяна често ходела в кабинета му, където постепенно се превръщала от девойка в жена.
На брега доячката дояла крава, а в реката всичко се отразявало наопаки.
Онегин излязъл през задния проход и си отишъл.
По брега на реката вървял Челкаш и през скъсаните му панталони се виждал пролетарският му произход.
Доячката слезе от трибуната и на нея веднага се качи председателят.
Гогол страдал от тройнственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствувал бъдещето, а между краката му била страшната действителност.
Родителите на Иля Муромец били обикновени колхозници.
Наташа Ростова искала да каже нещо, но отварящата се врата й затворила устата.
3
На празника за Нова година в детската градина:
- Дядо Мраз, благодаря за подаръка!
- Няма за какво, детенце!
- И аз така мисля, но мама държеше да ти благодаря!
1
Щирлиц дълго гледал в една точка.
След това в друга...
"Двуеточие" - досетил се Щирлиц.
2
Седи в кабинета си оберщурмфюрер Щрунц и нанася в секретните тефтери на ГЕСТАПО информация за подопечните си офицери. Влиза Офицер. Оберщурмфюрерътг пита:
- Кажете ми едно двуцифрено число, офицер?
- 26, оберщурмфюрер!
- А защо не 62?
- Защото така ми харесва, оберщурмфюрер!
Записва: "характер - твърд, нордически"! Влиза втори офицер.
- Кажете ми двуцифрено число!
- 35 - отговаря офицерът.
- А защо не 53?
- Както кажете, оберщурмфюрер!
Записва: "Характер, близък до нордическия". Влиза трети офицер:
- Кажете ми едно двуцифрено число! - нарежда оберщурмфюрерът.
- 66! - отговаря запитаният.
- А защо не... А-а-а, това сте Вие, Щирлиц!
1
- Снежанке, защо ходите с разголена ц*ца?
- Моя Дядо Мраз си изгуби някъде брадата...
- И какво?
- Така никой не забелязва че е без брада.
7
Шерлок Холмс и д-р Уотсън тръгват сутринта за работа. На паркинга Холмс възклива:
- Уотсън, някой ни е пипал колата!
- Как позна?
- Елементарно, Уотсън - няма я!
8
Чапай и Петка си лафят:
- Абе Чапай - отверката!
- Абе Петка - болчето!
- Какво болчето?
- А какво отверката?
1
Чапай и Петка обикаляли една гора намерили едни оръжия и Чапай казал:
- Петка идват турци к'во ше прайм ор'жията?
- Чапай тука има едно езеро ще ги скрием там.
- Сигурен ли си че утре ще ги намерим?
- Абсолютно!!!
На следващия ден и двамата отиват за оръжията, но Петка намира вълшебна лампа на пътя и казва:
- Чапай иди земи оръжията аз ще дойда след малко.
Петка потъркал лампата излязал дух и казал, че ще му изпълни три желания.
- Първото ми желание е да сам много богат! - изведнъж до него се подал сандък пълен със злато - Второто ми желание е да имам много хубава жена - и върху сандъка се появила една девойка. Третото желания ще оставя на Чапай.
Чапай се провиква:
- Петка 100 слона да та шибат в гъза оръжията ги няма!!!
0
- Шерлок Холмс, с вашия талант можеше отдавна да сте вкарали зад решетките всички лондонски престъпници? Защо досега не сте го направили?
- Елементарно, Уотсън! Ако го направя, то от кой ще си купувам опиум за любимата лула?
3
Бай Ганьо, американеца и турчина ги заловили едни канибали на един остров и ги завели при вожда си. Вожда заповядал на канибалите да изядат човеците. Тогава наще хора започнали да се молят на вожда да не ги яде. Вожда им казал: "Няма да ви изям при едно условие - да ми донесете едно от най-силните си оражия."
След няколко седмици тримата се връщат. Турчина носи един пищов и вожда го накарал да си го навре отзад и тогава щял да го пусне. Турчина нямал избор - направил го и вожда го пуснал. Дошъл ред на бай Ганйо. Тои дошал с една базука. Вожда му заповядал същото. Бай Ганьо се помъчил, а вожда му се чудил защо хем реве хем се смее и най-накрая го попитал, а той отговорил: "Вожде, рева щото не може да влезне. Смея се щото американеца идва с танка"!
21
Щирлиц гледаше как професор Плейшнер се хвърля от прозореца на третия етаж вече шести път.
- Явно отровата не действа - помисли си той.
0
За първи път на Червената шапчица и дошъл менстуралния цикъл:
Вървяла през гората и викала: "Помощ...помощ изтече ми кръвта"!
Срещнал я Кумчо Вълчо и я попитал: какво има Червена шапчице!
Лелеле Вълчо много ме боли и ми изтече кръвта.....
Вълка: я да видя....
Червената шапчица вдигнала полата - Кумчо Вълчо гледал гледал и по едно време казал: "Много много не разбирам от таз работа ама като гледам май някой ти е изял т*шаците"!
4
Бай Ганьо разправя спомени от едно свое пътуване
пред приятели:
- Играеме значи покер с англичанин, американец и французин.
Печеля първото раздаване с една тройка.
Обръщам картите на масата да ги покажа, но англичанинът казва:
- Не правете това, господине, нали сме джентълмени, ние си вярваме. И като ми тръгна една карта от тогава...
8
Вървеше Щирлиц из нощен Берлин. Изведнъж отпред, от ляво, от дясно се чуха оглушителни взривове.
- "Dolby surround" - помисли си Щирлиц.
0