Сър Уинстън разбира, че съпругата му е спала със сър Джон.
Отива при сър Джон и му казва:
- Разбрах, че сте се виждали със жена ми!
Отваря сър Джон тефтерчето и започва да прелиства:
- Виждал, виждал, виждал... да... виждал съм се с нея.
- Но аз разбрах, че вие сте ходили у нас!
Сър Джон (гледа тефтерчето):
- У вас, у вас, у вас, мммда... ходил съм у вас.
- Но аз разбрах, че вие сте спал със жена ми!
Сър Джон (пак гледа тефтерчето):
- Спал, спал, спал... мммда... спал съм с нея.
Сър Уинстън (вече ядосан):
- Но аз, сър, не съм доволен!
Сър Джон (отново тефтерчето):
- Доволен, доволен, доволен... и аз не съм доволен...

Добавен преди 12 години 2

Организирано било състезание: който изпие 30 водки, ще спечели 100 хиляди долара. Дошъл французинът, пил що пил, стигнал 10 водки и паднал под масата. Американецът успял да изпие 15 водки и паднал под масата. Дошъл ред на русанка. Той изпил 25 водки и също паднал под масата. Седвал да пие Бай Ганьо. Пил, пил, изпил 29 водки и станал да си върви. Пресрещанали го журналлистите и го попитали:
- Бай Ганьо, как може да ви се опре само една водка и заради нея да изгубите такава голяма награда?
Бай Ганьо отговорил:
- Абе не е проблемът в едната водка. Мога да изпия още толкова, но ние, българите, си имаме граница: Пием до тогава, докато се насерем, после ставаме и си тръгваме!

Добавен преди 12 години 18

Бай Ганьо закъснял за работа и шефът му го смъмрил. Бай Ганьо се заоправдал:
- Не съм виновен. Един човек изпусна на улицата 50 лева и докато не се разпъсна тълпата, не можах да мръдна.
- Защо да не си можел?
- Ами, защото банкнотата беше под краката ми! - обяснил Бай Ганьо.

Добавен преди 12 години 17

Шерлок Холмс и доктор Уотсън се разхождат из гората.
Изведнъж виждат доста голяма купчина лайна
- А тук, приятелю, за пръв път срещнах Баскервилското куче - казва Холмс.

Добавен преди 12 години 2

Навечерието на Нова Година...
Дядо Мраз стои насред къщата си и грозно псува...
Снежанка прегорила манджата...
Джуджетата - пияни, не щат да работят...
Всеки момент трябва да се тръгва, да се разнасят подаръци, а торбата стои празнa...
Елените осрали целия двор, счупили оградата на обора и избягали.
В целия този хаос Дядо Мраз се оправя сам-самичък, с един-единствен помощник - едно малко ангелче.
Ангелчето обаче цяла сутрин се мотае, а уж е излязло за малко само да донесе една елха... По едно време вратата се отваря, ангелчето влиза с елхичката на рамо и вeсело пита:
- Къде да я сложа тая елха?...
Оттогава е традиция на върха на новогодишната елха да стои едно малко ангелче...

Добавен преди 12 години 0

Щирлиц се промъква към тайна германска установка. Мюлер дебне в тъмното и по някое време се провиква:
- Стой, кой там? Щирлиц, това ти ли си?
- Мюлер, много добре знаеш че даже и да съм аз, няма да си призная...

Добавен преди 12 години 2

Червената Шапчица звъни на вратата на баба си, вратата се отваря и тя вижда вълка:
- Ама тук живееше моята баба.
- Може и да е живяла, сега това е офис...

Добавен преди 12 години 3

Борман привиква Щирлиц:
- Щирлиц, решихме да те пратим в концлагер! Успокой се бе, засега като надзирател...

Добавен преди 12 години 1

Край Щирлиц бавно премина немски моторен патрул.
"Рокери" - помисли си Щирлиц.
"Металист" - помислиха си немците.
А Щирлиц гордо продължи да крачи по "Фюрерщрасе", окичен с медали върху съветската си униформа.

Добавен преди 12 години 1

Сър Джон звъни в бридж клуба и оставя следното съобщение на останалите трима:
- Тази вечер имам среща с една дама, ако мога - няма да дойда, ако не мога - ще дойда.

Добавен преди 12 години 6

Щирлиц решил да погледне през прозореца.
Погледнал, обаче в главата му опряли дуло.
Щирлиц бързо натиснал ALT+F4 и затворил прозореца...

Добавен преди 12 години 1

Мюлер:
- Щирлиц, имам за вас две новини. Едната лоша, другата още по-лоша.
- Почвай с лошата.
- Ами онази руската пианистка всичко си е признала.
- И какво по-лошо от това?
- Ами признала го е не на мен, а на жена ти.

Добавен преди 12 години 4

Американец, французин и бай Ганьо пътували на един кораб. И както били на палубата си говорели за излегналата срещу тях жена:
- Мисля да отида да взема една бутилка френско шампанско и цветя и да отида да ухажвам тази матмоазел - казал французинът.
- Сега сме в американски води и мисля, че е редно да отида аз да взема една бутилка уиски и цветя и аз да ухажвам тази прелестна мис - отвърнал американеца.
След това и двамата се обърнали към разплутия до тях бай Ганьо, който пиел бира и го попитали:
- А вие мосю Ганьо, защо не се намесвате в нашия разговор? Да не сте гей?
- Абее аз я плющя от една седмица ама щом трябва и ша я ухажвам! - отговорил българина.

Добавен преди 12 години 23

Червената шапчица тръгнала на тридневен трип към баба си в гората. На първия ден нещо я зашеметило, паднала и загубила съзнание. Като се събудила, видяла бележка "Червена шапчице, вече не си девствена. Подпис: Кумчо Вълчо". Зарадвала се много Червената шапчица, че не е девствена и продължила към баба си. Не щеш ли, пак някой я ударил по главата и тя припаднала. Събудила се и видяла бележка "Червена шапчице, вече си ку*ва. Подпис: Али Баба и 40-те разбойника". Станало и хубаво на Червената шапчица, че вече всичко от живота изпитала. Продължила към баба си, но отново някой я зашеметил. Като се събудила, видяла бележка: "Червена шапчице, отново си девствена. Подпис: Храбрият шивач".

Добавен преди 12 години 5

- Добър вечер - поздравил Шерлок Холмс, минавайки край една пейка, на която седели три жени с банани в ръка.
- Познаваш ли ги? - поинтересувал се д-р Уотсън.
- Не - отвърнал Холмс. Не познавам нито монахинята, нито прости*утката, нито младоженката.
- Господи, Холмс, как разбра всичко това?
- Елементарно, драги Уотсън. Монахинята беше обелила банана, отчупваше малки парчета и го ядеше бавно. Прости*утката го беше хванала с две ръце и си го беше набутала целия в устата.
- Удивително! - възкликнал Уотсън. - Но как разбра, че третата е младоженка?
- Защото държеше банана в едната си ръка, а с другата си буташе главата към него.

Добавен преди 12 години 5