Вицове с известни герои
Вицове за популярни, приказни, комедийни и телевизионни герои, както и всякакви други имена които са станали хит в света на хумора и вицовете.
В тази категория има 2465 вица, разпределени в 165 под-страници.
Тя:
- Ето виждаш ли... какво значи вярност! Щирлиц 16 години не беше виждал жена си и и остана верен!
Той:
- Хехе хе, тя си е мислила така!
Тя:
- Той не може да е я лъгал!
Той:
- Ай, ся... целия Трети райх излъга, че нея ли!
Един ден Бай Ганьо, американеца и турчина решили да се състезават с коли. Американецът с Ферари, най-нов модел без покрив. Турчинът с Ламборджини без покрив. Бай Ганьо с Трабант. Започнало състезанието. Американецът и турчинът отишли напред, а българинът бил издухан. Скоро завалял дъжд. Американецът и турчинът се скрили под едно дърво докато отмине дъжда. След няколко часа се чува:
- Бръм-чики-чики-бръм...
И Бай Ганьо се провиква:
- Трабантче, трабантче, ама с таванче!
Шерлок Холмс и д-р Уотсън се разминават с една мацка.
Холмс:
- Уотсън тая е без гащи.
- По какво разбра?
- Има пърхот по обувките.
Вълкът винаги ще бъде лош, ако слушаме само Червената шапчица...
Нане и Вуте пасат овце някъде из Конявската планина. При тях идва млада англичанка и казва:
- Аз чувала, че вие много сладко фъка… еее шиба. Дали вие мене не може ошиба сладко?
- Готово! – казали нашите хора и започнали да излизат от цървулите.
- Аз много се страхува да не забременее и от ЕИДС еее СПИН затова сложи вас кондом, еее презерватифф!
Работата се получила прекрасно – и тримата били особено доволни.
На другият ден по обяд нашите герои си говорят:
- Шо те боли, дека она, че забременее.
- Нищо, що да ме боли?
- Дай да свалиме тиа гуменяци…
- Айде, оти я се намочах.
Бай Ганьо прави с*кс с французойка на плажа. Разгорещили се много, жената пъшка и вика на родния си език:
- Жули! Жули! Жули!
Бай Ганьо възмутено:
- Е как нема да жули като целио е у песък, ма...
Деградацията на България през поколенията - Бай Ганьо, Бай Тошо, Бай Х*й...
Само Чък Норис може да е камикадзе, колкото пъти си поиска!
Сър Джон е седнал пред камината и затопля премръзналите си нозе и таш*ци. Внезапно отвън се чува смразяващ кръвта вой.
- Джими, какъв е този вой?
- Баскервилското куче, сър.
След малко се чува още по-ужасяващо мяукане:
- А това пък какво е сега, Джими?
- Баскервилската котка, сър.
Минава време и изведнъж замъкът на сър Джон се разтриса от тътен, а след него кикот и свистене на нещо отлитащо:
- Ама това вече е прекалено, Джим!
- Току-що премиерът на България се разроди и на бял свят се появи Баба Яга с метлата, откъдето е и свистенето, сър.
Вълкът пресрещнал Червената шапчица и и казал:
- Червена шапчице, ще те целуна там където никой не те е целувал!
Тя го погледнала, замислила се и му казала:
- То само кошницата остана!
Върви Бай Ганьо българина през дъжда и по едно време вижда странноприемница, влязъл в нея и отишъл при собственика:
- А БЕ, МОЖЕ ЛИ ТАЯ ВЕЧЕР ДА ОСТАНА, АМА НЯМАМ ПАРИ...
- Да може обаче при условие, че разсмееш коня в конюшнята, но имай в предвид, че досега не са успявали...
Влязъл Бай Ганьо и след 5 минути от конюшнята иде страхотен смях. Собственикът влиза и какво да види, коня се търкаля хилейки се до припадък и пита Бай Ганьо: - А бе как успя?
- КАК, КАК, МИ КАЗАХ МУ, ЧЕ ИМАМ ПО ГОЛЯМ Ч*П ОТ НЕГОВИЯ И ЕЙ ГО НА...
Язди си Крали Марко коня хвърковати. Край кръстопътя гледа - надгробен камък стои. Слиза от коня, чете надписа и рухва съкрушен, облян в сълзи.
А на камъка пише:
- R I P Ламята Спаска...
- Ти беше родена да летиш, имаше огнено сърце и дух (че и дъх). И даже владееше три езика.
- Бррр... Септември дойде и захладня! - каза сивият вълк и надяна Червената Шапчица чак до ушите...
Знаете ли, че Чък Норис бил първият избор, за ролята на Jack Bauer в сериала 24 ЧАСА? След пробните снимки, обаче, продуцентите решили да го сменят... щото избил всички гадняри за 12 минути...
В кабинета на сър Джон се втурва икономът Джеймс, задъхан и уплашен.
- Сър, има наводнение!!! Трябва...
Сър Джон го прекъсва.
- Джеймс, дръжте се като изискан английски иконом. Излезте и най-напред почукайте. Излиза икономът, чука и пак влетява в стаята.
- Сър, бързо, има наводнение...
Сър Джон отново го прекъсва.
- Джеймс, казах Ви да се държите, както подобава на поста Ви. Излезте, почукайте и после бавно и спокойно ми предайте съобщението си.
Икономът излиза, почуква, отваря изискано вратата и съобщава:
- Сър, Темза...!