Вицове с известни герои
Вицове за популярни, приказни, комедийни и телевизионни герои, както и всякакви други имена които са станали хит в света на хумора и вицовете.
В тази категория има 2440 вица, разпределени в 163 под-страници.
Бррр, студено е! - каза си Вълкът.
И нахлупи Червената шапчица до ушите си.
9
- Поручик Ржевски, изпитвали ли сте някога любов?
- Ами, е*ал съм...
- Не, аз говорех за чистата любов.
- А, и в банята съм го правил...
- Не, става дума за висшата любов.
- И на камбанарията съм пробвал...
- Хубава работа! Аз човешки ви говоря, а вие...
- Да, и с хора ми се е случвало...
25
Поручик Ржевски пита дама на бал:
- Мадмоазел, защо е тази дупка на ръкавицата ви?
- За да могат мъжете да ми целуват ръката.
- Ясно, сега разбирам защо имам цип на панталона.
18
Единственият човек от когото Чък Норис се страхува е мис България.
47
Извънземни кацнали на земята, за да правят експерименти с хора. Отвлекли един тибетски монах, един индиански шаман и Бай Ганьо. Дали им по 2 ТИТАНИЕВИ топчета и ги затворили в отделни, абсолютно празни стаи, като им казали, че трябва да направят "невъзможното" с тези топки и ще ги пуснат. Отворили стаите след 3-4 дена и какво да видят - индианеца, бил закрепил едното топче върху другото.
- А бе, ти си е*ал майката на гравитацията, бе! - плеснали се извънземните по челото с трите си пръста и го пуснали.
Той естествено нищо не разбрал, щото както знаем всички извънземни говорят само английски, а той - не, но това не е важно. Тибетския монах пък направо ги бил закрепил във въздуха, използвайки древен метод за левитация.
- А ти пък не само си е*ал майката на гравитацията, ти направо си я погребал след това. - му казали и той също не разбрал, по същата причина. Пуснали и него... И тогава влезли при нашия човек. Огледали хубаво - няма топчета!
- А! Невидими ли си ги направил? - попитали те.
И тъй като той знаел английски, ги разбрал. Свел срамежливо поглед надолу и едва промълвил:
- Ми... Аз едното го счупих БЕЗ ДА ИСКАМ, а другото го ЗАГУБИХ.
31
Щирлиц незабележимо премина границата. За това той разбра от сутрешните вестници.
14
Червената Шапчица отива при баба си и шепнешком и казва:
- Бабо! В леглото ти лежи Страшния Сив Вълк!
- За някои е Страшния Вълк миличко, а за други просто Вальо.
13
На бала поручик Ржевски, както обикновено пиян, започна упорито да ухажва дамите. При това него не го интересуваше нито външността на жената, нито възрастта ѝ, нито нейния пол...
19
Върви си Червената шапчица през гората и среща вълка:
- Стой, ще те ям!
- Ама недей така, аз съм млада, неопитна…
- Няма недей, ще те ям.
- А може ли поне да ми изпълниш едно последно желание?
- Не едно, три ще ти изпълня даже.
- Искам да правим секс… Да разбера и аз нещо от тоя живот.
Подхваща я вълка, оправя я.
- Казвай второто желание.
- Амиии… Като първото.
Пак я подхваща вълка, озорва се, но я оправя още един път.
- Казвай третото желание.
- Амиии… И то като другите.
Вълка пак я почва, ама вече е много на зор – изпотен, зачервен, сърцето му бие до пръсване…
В този момент на полянката се показват Бабата и Ловеца. Ловецът вдига пушката, прицелва се и – бам! – Червената шапчица между очите.
Бабата писва:
- Леле, какво направи, утрепа ми внучката!
- Мамка й на твоята внучка, три вълка ми е уморила само миналата седмица.
11
В градската минерална баня са Японец, Американец и Бай Ганьо. Излежават се голи в басейна когато се чува бипкане. Японецът си потупва бедрото и казва:
- Пейджърът ми… търсят ме от офиса… имам микрочип в бедрото… След няколко минути се чува звън от телефон. Американецът се потупва по дланта и казва:
- Мобилният ми… търсят ме от офиса… имам микрочип в дланта… Бай Ганьо гледа тъпо и се чуди как да се измъкне от тази "технологична" срамотия. По едно време излиза от басейна. След няколко минути се връща, а от г*за му виси тоалетна хартия.
- Човече, май голямата нужда те е подгонила, а? – присмиват му се чужденците.
- А? Мен ли? Боже! По никое време факс…
31
Нане и Вуте пасат овце някъде из Конявската планина. При тях идва млада англичанка и казва:
- Аз чувала, че вие много сладко фъка… еее ш*ба. Дали вие мене не може ош*ба сладко?
- Готово! – казали нашите хора и започнали да излизат от цървулите.
- Аз много се страхува да не забременее и от ЕИДС еее СПИН затова сложи вас кондом еее презерватифф.
Работата се получила прекрасно – и тримата били особено доволни.
На другия ден по обяд нашите герои си говорят:
- Шо те боли дека она че забременее.
- Нищчо, що да ме боли?
- Дай да свалиме тиа гуменяци…
- Айде, оти я се намочах.
4
- Мамо, мамо! - казва Червената шапчица.
- Тръгнах към баба през гората, а там дървари, видяха моята Червена шапчица и започнаха да ми отправят с*ксуални намеци и да ми се натискат!
Майката сваля от момиченцето Червената шапчица:
- Дървари, а! Постой вкъщи! Мама ще изтича!
16
10 известни писатели разказват Червената шапчица...
1. Уилям Шекспир
Да изядеш или да не изядеш, туй е въпросът?
2. Ги Дьо Мопасан
Вълкът я срещна. Той я огледа с онзи особен поглед, който опитният парижки развратник хвърля на провинциалната кокетка, опитваща се все още да създаде впечатление на невинна. Но той вярва в нейната невинност не повече от самата нея и вече си представя как тя се съблича, как полите ѝ падат една след друга и тя остава само по риза, под която се очертават сладостните форми на тялото ѝ.
3. Оноре дьо Балзак
Вълкът стигна до къщичката на Бабата и почуква. Вратата беше правена в средата на XVII век от неизвестен майстор. Той я беше издялал от канадски дъб, беше ѝ придал класическа форма и закачил на железни панти, които на времето може и да си били здрави, но сега скърцаха ужасно. На вратата нямаше орнаменти и фигури, само в долния десен ъгъл се виждаше драскотина, за която казваха, че е оставил със шпората си самият Селестен дьо Шавард — фаворит на Мария-Антоанета и братовчед по майчина линия на дядото на Бабата на Червената шапчица. Иначе си беше обикновена врата, на която можеше да не се придава особено значение.
4. Джек Лондон
Но тя бе достойна дъщеря на своята раса, в жилите ѝ течеше силната кръв на белите покорители на Севера. Затова, без да ѝ мигне окото, тя се нахвърли върху вълка, нанесе му съкрушителен удар, който веднага подкрепи с класически ъперкът. Ужасен от страх, вълкът побягна. Тя гледаше подире му и се усмихваше с очарователната си женска усмивка.
5. Ерих Мария Ремарк
- Ела при мен. - каза Вълкът.
Червената шапчица наля в две чашки коняк и седна до него на леглото. Те вдишваха познатия аромат на коняка. В него имаше и тъга и, умора - тъгата и умората на гаснещата привечер. Конякът беше самият живот.
- Разбира се. - каза тя.
- Не ни остана нищо, на което да се надяваме. Аз нямам бъдеще.
Вълкът мълчеше. Той беше съгласен с нея.
6. Габриел Гарсия Маркес
Щяха да минат много години и Вълкът, изправен до стената в очакване на разстрела, щеше да си спомни далечната вечер, когато Бабата изяде толкова отрова за мишки, поставена в тортата, колкото би стигнала за изтребването на огромно количество плъхове. Но като че ли нищо не се беше случило. Тя измъчваше рояла и пя до полунощ. След две седмици Вълкът и Червената шапчица се опитаха да взривят палатката на ненавистната старица. Със замрели сърца те гледаха как синьото огънче пълзи по шнура към детонатора. Двамата си запушиха ушите, но напразно, защото не последва никакъв грохот. Червената шапчица се осмели да влез в палатката, като очакваше да намери там мъртвата Баба. Видя я в цветущо здраве с разкъсана риза и обгоряла перука да снове насам-натам и да гаси огъня с одеяло.
7. Харуки Мураками
Когато се събудих, Червената шапчица още спеше. Изпуших седем цигари една след друга и отидох в кухнята, за да варя юфка. Винаги готвя юфката много внимателно и не обичам да ме разсейват. По радиото пееха Пинк Флойд. Докато заливах юфката със сос, някой звънна на вратата. Тръгнах към входната врата и пътьом надникнах в стаята. Червената шапчица още спеше. Полюбувах се на ушите ѝ, едното беше осветено от утринното слънце. През живота си не съм виждал такива уши... Отворих вратата и видях Вълка. В паметта ми веднага изникна Овцата...
8. Ричард Бах
- Аз съм чайка! - каза Вълкът.
- Това е илюзия. - отговори Червената шапчица.
Под крилото на самолет „Чесна-152" с хоризонтален четирицилиндров двигател Lycoming O-235-L2C с обем 3.8 л и мощност 1 × 110 к.с. при 2550 оборота в минута и размах на крилете 10.17, се нижеха сините върхове на вълшебната гора. Самолетът се приземи до иззиданата от бял камък къщичка на поляната.
- Виждаш ли къщичката? - попита Червената шапчица, усмихвайки се хитро.
- Ние сами притегляме в живота си къщички и баби - въздъхна Вълкът.
.
9. Сергей Лукяненко
Ставам. Цветната виелица на дийп-програмата затихва. Наоколо е жълто-сивата, скучна и мокра гора. Пред мен има само едно ярко петно – червена шапчица на главата на малко, седем-осем годишно момиченце. То ме гледа уплашено и пита:
- Ти Вълк ли си?
- О, едва ли. - отговарям, като се оглеждам, дали не съм се превърнал във вълк.
Hе, като че ли не. Съвсем обикновен гол мъж, който закрива срамотиите си с брезова метличка за баня.
- Отивам при баба. – съобщава ми момичето.
– Hося ѝ питчици.
Вероятно съм попаднал в някой детски сървър...
- Ти човек ли си или програма? – питам момиченцето.
- Баба ми е болна. - продължава то.
Всичко е ясно. Програма е, освен това от примитивните. Преставам да обръщам внимание на момиченцето, оглеждам се. Къде ли е изходът?
- Защо ти е толкова дълга опашката? – пита детето.
- Това не е опашка! – отговарям и се изчервявам.
- Hе се ласкай. Говоря ти за проследяващите програми, които са на твоя канал. - любезно уточнява момичето.
Гласът ѝ рязко се променя, сега пред мен стои жив човек.
10. Ръдиард Киплинг
- Ние с теб сме от една кръв! - извика Червената шапчица подир Вълка.
- На слука!
25
Жена към мъжа си:
- Виж, Щирлиц 16 години не е виждал жена си, но и оставал верен!
- Тя така си е мислила...
- Той не може да я е лъгал!
- Да бе да, целия трети райх може да излъже, нея не може!
17
Чък Норис, Арнолд Шварценегер, Долф Лунгрен, Силвестър Сталоун, Жан Клод Ван Дам и Брус Уилис били на чалга-клуб.
В разгара на купона, покрива на дискотеката почнал да пада, и изпод отломките се извисил Арни и казал на Чък Норис:
- Абе Чъки, по-леко хвърляй тия салфетки...
43