Вицове за филми
В тази категория има 1303 вица, разпределени в 87 под-страници.
Някои от предимства да си мъж
1. Телефонните ти разговори не продължават повече от 30 секунди.
2. Във филмите голите почти винаги са жени.
3. Разбираш от коли.
4. За почивка от една седмица ти трябва само един куфар.
5. Неделите ти са за футбола и Формула 1.
6. Няма нужда да коментираш с*ксуалния живот на твоите приятели.
7. Опашките пред женските тоалетни са по дълги.
8. Старите ви приятели не ги интересува дали сте качили или свалили килограми.
9. Във фризьорските салони не те ограбват.
10. Задникът ти не е фактор в интервюто ти за работа.
11. Всичките ти оргазми са истински.
12. Спестяваш хиляди от козметични и фризьорски услуги, през целия си живот.
13. Няма нужда да носиш малка чантичка с куп козметични принадлежности.
14. Няма нужда да си държиш полата когато се качваш по стълби на публично място.
15. Няма нужда да ходиш до тоалетната на групи.
16. Фамилията ти не се губи.
17. Можеш да си тръгнеш от хотела без да си оправяш леглото.
18. Когато ти критикуват работата, няма нужда да си мислиш че всички тайно те мразят.
19. При необходимост можеш да си набавяш храна с лов и риболов.
20. Куфарът с инструменти е изцяло твои.
21. Семейните термини ти се струват смешни.
22. Светът е измислен от теб и за теб.
23. Трябват ти 10 минути да се подготвиш за излизане.
24. Ако някой не те покани на парти, продължава да бъде твои приятел.
25. Твоето бельо струва 10лв. за 3 броя.
26. Никоя от колежките ти не е способна да те разплаче.
27. Можеш да ходиш с бяла фланелка без да се притесняваш когато се намокри.
28. В авто къщата не те лъжат.
29. Въобще не ти пука когато никои не забележи новата ти прическа.
30. Можеш да гледаш телевизия с приятел, без да си продумате и дума с часове и няма да си помислиш "нещо ми е сърдит".
31. Можеш да бягаш и скачаш без да се притесняваш че някои те гледа в гърдите.
32. Няма нужда да се подлагате на мъките на депилацията на интимните части.
33. Можеш да се възхищаваш на Клинт Истууд без да умираш от глад с цел да приличаш на него.
34. Няма нужда да търсиш друга тоалетна защото най-близката била мръсна.
35. Знаеш поне 20 начина за отваряне на бира.
36. Можеш да седнеш с отворени крака без да те интересува какво носиш.
37. Посивелите ти коси и бръчките изглеждат секси.
38. Не те интересува когато някои говори зад гърба ти.
39. Винаги има нещо интересно за теб по телевизията "футболен мач, филм с насилие".
40. Дистанционното е изцяло твое.
41. Хората не те гледат в гърдите когато говорят с теб.
42. Можеш да посетиш приятел без да му носиш подарък.
43. На ергенското ти парти не те е... както е при моминското.
44. Няма нужда да кажеш "отивам да се освежа" за да отидеш до тоалета по голяма нужда.
45. Можеш да рационализираш всяко нещо като кажеш "е.. му майката ".
46. Ако накой се появи на купон със същите дрехи като твоите може да ти стане приятел.
47. Обувките ти не нараняват краката ти.
48. Порно филмите се снимат за вас.
49. Няма нужда да помниш рожденни дни и годишнини.
50. Когато една жена не ти допада, това не означава че с*кса с нея няма да ти се хареса.
51. Ако някоя част от колата не работи можеш да я разглобиш в средата на хола.
52. Приятелите ти не те питат " да намираш нещо различно в мен".
53. С 400 милиона сперматозоиди на еакулация, много бързо можеш да удвоиш населението на земята.
54. Три чифта обувки са повече от достатъчни.
55. Можеш да ядеш спокойно банан или сладолед на публично място.
56. Можеш да говориш каквото си искаш без да те интересува какво мислят хората.
57. Можеш да си махнеш фланелата когато ти е топло.
58. Не те притесняват честото ходене до тоалета.
59. Няма нужда да си измисляш причини поради които твоята половинка те е оставила.
7
ШУМ СЕ ВДИГА
Шум се вдига на Славейков,
Лъскат CD MP3.
Софтуери се продават,
МВР не ги гълчи.
Пълно е със разни филми,
далавера се върти,
всичко там е незаконно,
а пък НСБОП мълчи.
Но вина за всичко има,
този който СтаниШеф,
некадърник и половина,
гледа само своя кеф.
В тази скапана държава,
няма нито ден покой,
Мафиотин управлява,
Серго се нарича той.
0
ИКОНОМИКА НА КРАВИТЕ
Традиционен капитализъм
Имате две крави.
Продавате едната и купувате бик.
Стадото ви се умножава и отбелязвате икономически растеж.
Продавате ги и се пенсионирате с дохода.
Американска корпорация
Имате две крави.
Продавате едната и насилвате другата да дава мляко за четири крави.
Изненадани сте, когато кравата пада мъртва.
Френска корпорация
Имате две крави.
Стачкувате, защото искате три крави.
Японска корпорация
Имате две крави.
Променяте дизайна им, така че да са с една десета от размера на обикновена крава и да дават двадесет пъти повече мляко.
Тогава създавате сполучлив анимационен филм с крави, наречени Каукимон и ги пласирате по целия свят.
Германска корпорация
Имате две крави.
Реконструирате ги, така че те живеят по 100 години, ядат веднъж на месец и се доят сами.
Английска корпорация
Имате две крави.
И двете са луди.
Италианска корпорация
Имате две крави, но не знаете къде са.
Правите кратка почивка от два часа, за да обядвате.
Руска корпорация
Имате две крави.
Броите ги и научавате, че имате пет крави.
Броите ги отново и научавате, че имате 42 крави.
Пак ги броите и разбирате, че имате 12 крави.
Спирате да броите крави и отваряте друга бутилка водка.
Швейцарска корпорация
Имате 5000 крави, но нито една от тях не е ваша.
Взимате други, за да ги държите на склад.
Индийска корпорация
Имате две крави.
Обожавате ги.
Китайска корпорация
Имате две крави.
Имате 300 човека, които ги доят.
Претендирате за пълна заетост, висока волска производителност и арестувате репортерите, които са съобщили числата.
Израелска корпорация
Е, ето ги тези две еврейски крави, нали така?
Те отварят млечна фабрика и магазин за сладолед, и тогава продават филмовите права.
Изпращат телетата си в Харвард, за да станат доктори. Така че, за какво са им хора?
Българска корпорация
Нямате никакви крави, но твърдите, че сте експерт в гледането им.
Наемате гръцки консултант, който да ви напише проект, с който кандидатствате да получите две безплатни крави по ФАР и едно теле по САПАРД.
След тригодишни мъки получавате само двете крави, които веднага давате на гръцкия консултант като разплащане за услугите му.
Консултантът твърди, че му дължите още две крави и едно теле и ви съди в Брюксел.
Спекулативния капитализъм на Енрон
Имате две крави.
Продавате три от тях на публично регистрираната си компания, като използвате документи за кредит, взет от зет ви от банката, тогава извършвате дългов / ипотечен суап с асоциирана генерална оферта, така че си връщате обратно всичките четири крави, с данъчен кредит за пет крави.
Млечните права върху шестте крави се трансферират по посредник към фирма на Кайманите, притежавана тайно от главния акционер, който продава правата на всичките седем крави обратно на вашата регистрирана компания. Според годишния доклад компанията притежава осем крави, с опция върху още една.
Продайте една крава, за да купите нов президент на САЩ, и ще се окажете с девет крави.
При официалното съобщение не се предоставя балансов лист. Публиката купува вашия бик.
0
Имало едно време една Българийка. Тя била мъничка такава, джобно гадже, така да се каже. Била малко старичка (била минала вече 1300 лазарника, но това не й пречело да е много... поврътлива. Старите хора й викали "шафрантия", а по-младите били по-откровени и направо си и викали "к****".
Та тази Българийка била готова на всичко, само и само някой да й го сложи. Каже й Сульо: "Затвори си реакторчетата", и Българийка - хоп, готово. Каже й Пульо: "Прати си синовете на война срещу Ирак", и Българийка - хоп, готово. Където видела бардак и се набутвала вътре. Вече била членка на един, дето се казвал "НАТО", ама се появил друг, по-нов. На него му викали "ЕС".
Е, да, ама там нещо се чудели дали да я приемат. Българийка изпаднала в дълбока депресия и седнала да мисли защо, аджеба, не я щат в този бардак...
Ииии, ама защо не ме пускат вътрееее, мислила си тя - ето, реакторчетата си затворих, във войната участвах, бази на НАТО построих, всичко си ми е наред...
По улиците никой не се гърми... Пък и за какво ли да се гърмят - нали няма нито една дупчица по пътищата... По границите всичко е наред - никой не внася наркотици и оръжие, за 40-годишно месо пък да не говорим. Внасят единствено чехли и джапанки. Е, понякога се оказва, че това всъщност са маратонки, но то е само понякога... За нелегални канали за внос на забранени стоки и дума не може да става. Всички престъпници са в затвора, благодарение на бързодействието на полицията и на съдебната власт... Няма кражби, няма взривове, няма изнасилвания и убийства на малки деца, няма трафик на жени зад граница, всички живеят охолно, никой не бърка в кофите за боклук...
Дори народните представители ходят редовно на работа и си гласуват само с техните си карти - и как няма да е така - нали разчитат на една мижава депутатска заплатка и не участват в никакви бордове...
Какво, по дяволите, не ми е наред - блъскала си главицата Българийка денем и нощем.
И изведнъж се сетила!!!
Ами Радко и Пиратко дето си разменяха филми, а?
Само това ще да е!
Та това е углавно престъпление! И то да бяха филми като филми, а то - порно! Актьорите пот са проливали, да изкарат някой лев, а тия двамата им крадат от интелектуалния труд... Какво безобразие само!
И погнала Българийка тракерчетата, вкарала тия престъпници, тия мерзавци Радко и Пиратко в затвора и после... цъфнала и завързала!
Това било последното нещо, което не било наред, а вече и то се оправило...
И я приели в новия бардак.
А тя... почнала да се оглежда за друг...
P.S. Всяка прилика с действителни лица и събития е... направо очевадна!!!
4
Вчера нашта кака Гина
влезе тайно в Интернет.
Терабайт и половина
смъкна, а качила пет.
Другата пък, баба Пена
гледа филмче ХХХ,
вън оставила легена,
прави песни с миш пулт микс.
Дядо Фучо в махалата,
Праска порно всеки ден,
Прави дискове в мазата,
Има сайт дори качен.
В МВРето нет проблеми,
Всичко там си е наред.
Само розови машинки
Има в стаите навред.
2
Продължителността на кино-филмите е определена от издръжливостта на пикочния мехур на средния зрител.
32
Срещат се двама собственика на вестници. Единия пита:
- Как е? Вървят ли филмите?
0
- Знаеш ли, този филм е направен точно по книгата. Заспах на същото място...
0
Човек разбира, че остарява, когато:
1. Всичките му любими филми излизат отново на екран, но вече цветни.
2. В ситуация с вземане на заложници най-вероятно е да ви освободят първи.
3. Повече време ви отнема да си починете, отколкото да се уморите.
4. Обвиненията срещу вас в с*ксуално посегателство стават все по-нелепи.
5. Мнозина от колегите ви се оказват родени в годината, когато е било последното ви повишение.
6. Когато ви се обаждат по телефона в 9 сутринта, започват с думите: "Събудих ли те?"
7. Дрехите, които сте запазили с надеждата пак да им дойде модата, отново излизат на мода.
8. Новият ви най-добър приятел е аптекарят.
9. Лекарят, а не катаджията ви съветва да забавите скоростта.
10. Спите отделно от зъбите си.
11. Започвате всеки разговор с: "В наши дни..."
12. Стигате до извода, че най-големият ви враг е гравитацията.
13. Започвате да се вълнувате от операциите, които правят на хората около вас.
14. Започвате да се задъхвате, докато играете шах.
15. Имате твърде много свободно място в стаята, но твърде малко в аптечката.
16. Знаете всички отговори, но никой не ви задава въпросите.
17. Детските ви играчки вече са за музея.
18. Децата ви вече са на средна възраст.
19. По ушите ви има повече косми, отколкото на главата ви.
20. Представата ви за вечер навън е да поседите на терасата.
21. Инвестицията ви в здравната застраховка най-после започва да се изплаща.
22. Ставите ви са по-точни от прогнозата за времето на метеорологичната служба.
23. Най-после вашите приятели пазят добре тайните ви, защото и те не могат да си ги спомнят.
0
Определения на думи:
ДЖАДЖА
Жена: Всяка част под капака на колата.
Мъж: Закопчалката на женския сутиен.
УЯЗВИМ
Жена: Да разкриваш напълно емоциите си на другия.
Мъж: Да играеш ръгби без шлем.
КОМУНИКАЦИЯ
Жена: Споделяне на мисли и чувства с партньора.
Мъж: Да драснеш една бележка преди внезапно да потеглиш за уикенда с момчетата.
ЗАДНИК
Жена: Тази част от тялото, която всяка дреха прави "да изглежда по-голям."
Мъж: Това, което плясваш, когато някой отбележи гол или кош.
ОБВЪРЗВАНЕ
Жена: Желание да се ожениш и да имаш семейство.
Мъж: Да не сваляш други жени, когато си излязъл с приятелката си.
ЗАБАВЛЕНИЕ
Жена: Хубав филм, концерт, пиеса или книга.
Мъж: Всичко, което може да се прави, докато пиеш.
ПРАВЕНЕ НА ЛЮБОВ
Жена: Най-големият израз на интимност, който една двойка може да постигне.
Мъж: Наричайте го както искате, стига да се стига до леглото.
ДИСТАНЦИОННО
Жена: Устройство за смяна на телевизионните канали.
Мъж: Устройство за изследване на всичките 75 канала на всеки 2- 1/2. минути
3
Загасят светлините в киносалона и се появяват надписите на филма. Един мъж пита съседа до него:
- Извинете, виждате ли какво е написано на екрана?
- Надписите на филма.
- Моля ви, прочетете ми името на режисьора, че лошо виждам...
- Но нали го казват и по микрофона!
- Лошо чувам. А и ми кажете - филма цветен ли е, или черно-бял?
- Не разбирам, защо сте дошли на кино? Никакво удоволствие няма да получите от филма!
- Какво удоволствие! Аз ще трябва да пиша рецензия.
0
Мъж и жена гледат филм на ужасите. На екрана се появява ужасна жена.
- Ох, майчице...
Мъжа:
- Позна ли я? Майка ти ли е?...
2
Истинска история:
Жена ми и дъщеря ми отиват в кино "Арена". Отиват да видят какви детски филми дават. Оказва се, че дават само "Мадагаскар" и дъщеря ми(на 7 години) казва гордо на касиерката:
- Ние този филм вече сме го гледали на компютъра и няма да го гледаме при вас.
2
Идва при Осама Бин Ладен сина му и казва:
- Гледах супер филм, как самолет се блъска в небостъргач.
- Това сине, не е филм, а сериал.
0
За борба с мародерството и кражбите в Ню Орлиънс е решено периодично да се възстановява подаването на ток в целия град.
В Ню Орлиънс са завършили снимането на новия филм "Воден свят-2"
0