Вицове за филми
В тази категория има 1301 вица, разпределени в 87 под-страници.
- Вчера бях на кино и видях супер с*кс сцена!
- Как се казва филма?
- Не знам. Като светнаха лампите се оказа, че седя с гръб към екрана.
0
Една кинозвезда разказва на своя приятелка как е обядвала с известен режисьор:
- Той ми показа сценария на филма, който иска да снима. Там ролята на главната героиня все едно, че е написана за мене. След това отидохме при него, той искаше да обсъдим сюжета на филма. И точно в разгара на нашата дискусия той ми каза, че ме вижда в ролята на камериерката, където и реплики почти няма. Нещастник! Изсмях му се направо в топките.
1
- Тате, а защо този филм не трябва да се гледа от деца?
- Не ми пречи да гледам. Ей сега ще видиш защо!
0
Двама цигани гледали филма "Титаник". Единият започнал да плаче, а другият го попитал:
- Бате, що ревеш бе?
- Ский колко жилязо потъва!
0
Шофьор минава на червено и моментално е спрян от катаджия.
- Книжката, ако обичате.
- Нямам. Взеха ми я за шофиране в нетрезво състояние.
- Талона на колата?
- Вижте, колата не е моя, а собственикът, който ми я зае, не ми даде талона.
- Кой собственика?
- Не го познавам, но трупът му е в багажника...
Катаджията, уплашен, веднага виква подкрепления, които обграждат спряната кола както по филмите. Шефът на полицията се приближава. Шофьорът му подава книжката си и талона на колата си, отваря багажника - няма труп. Шефът в недоумение пита:
- Не разбирам, моят колега каза, че нямате книжка, колата е открадната и има труп в багажника!
- Ами! Не му вярвайте! Той още малко ще каже и че съм минал на червено...
1
В американските филми на сутринта всеки има време да си вземе душ, да закуси и да поприказва. Аз като стана и започна да пикая, то значи че вече съм закъснял.
1
Щирлиц попитал радиста Кат:
- Харесваш ли филми с любов?
- Разбира се! - отговорил Кат.
- А аз с п*рно. - признал шпионинът.
1
На един му вървяло адски в игри. Пусне тото-шестица. Купи си билет от лотарията - печели. Писнало му един ден от тоя живот и отишъл за риба. И какво хванал? Точно така - златната рибка. Още преди да си е отворила устата, той ѝ казал:
- Ааа, не! Нищо не искам - писна ми!
- Не може така, трябва да измислиш нещо! - казала рибката.
Мислил човека и решил:
-Добре - искам с*кс с индийка...
И индийката се появила, като по филмите - с червена точка на челото.
Нашият казал:
-Ама с точки са женените!
А рибката:
-Ами хубаво, изтрий я !
Изтрил човекът точката и видял надпис:
"Печелите апартамент в Люлин!"
1
Снимат исторически филм. Недоволният режисьор крещи на актьорите:
- Петров, така ли се играе султан?! Ти си владетел на империя, майка му стара! Разкъсай й дрехите и я грабни! Туджарова, мамка ти! Кой играе така наложница?! Лежиш като лайно, а трябва да се движиш и да стенеш, движиш и стенеш!!!
Асистентката шепне на режисьора:
- Шефе, на Солаков гащите му стърчат отпред!
Режисьорът:
- Върви на майната си с твоя Солаков... КАКВО??!! Стърчащи гащи?!! Солаков, така ли се играе ЕВНУХ??!!!
2
Първият урок на курса за водопроводчици започват с думите: "Забравете всичко, което сте научили от "п*рно филмите!"
0
Ама все още ли вярваш, че кинаджиите снимат филма, а после от негови откъси правят трейлър? Не. Първо правят качествен, интересен, интригуващ трейлър, а после вече пишат сценарий за междинните епизоди, разтягайки на два часа.
1
Преди две вечери жената гледа някаква мелодрама - направи романтична вечеря. Снощи пък гледа някакъв еротичен филм - беше фантастична нощ! Сега седя и трия всички канали с филми на ужасите!
1
Филмово студио "ДПС Кьорфишек" представя:
Жанр: Политическа комедия.
Режисьор-постановчик: Ахмед Доган.
Нападател: Октай
Масовка: Чобани - охранители.
Пистолет: Jumbo - верига магазини за детски играчки.
Оценка в IMDB: -1
1
- Дайте ми, моля, два билета за местата за целуване!
- Младежо, това е филм на ужасите!
- Нищо, аз съм с грозничка!
2
Едно време "Зареди се със салфетки." означаваше, че ще ти пуснат тъжен филм, а сега-че ще те водят на чалга.
0