Умрял един мъж и хайде към небето...
Умрял един мъж и хайде към небето. Свети Петър го спрял:
- Чакай да видим първо дали си грешил и дали си за ада или рая.
- Ох, Петре, много съм грешен.
- Защо бе?
- Ми женен съм пък опраших съседката.
- Е как стана тая работа?
- Ми тя е много готина , дойде да иска захар назаем, заприказвах я и от дума на дума...
- Ясно. Е щом е готина простено ти е.
- И друго има Петре: Оправих дъщеря ѝ.
- Е това пък как го направи?
- Ми дойде да иска някакъв учебник от мойта дъщеря, заприказвахме се и от дума на дума...
- Ясно. Е видял си младо не си устоял - простено ти е.
- Да ама и друго има Петре...
- Какво още?
- Ми оправих и комшията.
- Какво?
- Ми дойде да гледаме мача, заприказвахме се и от дума на дума...
Свети Петър се почесал и казал:
- Знаеш ли какво? Я си хващай пътя към рая, че нещо май много се заприказвахме...
19
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Дами,мъжете имат два режима - "гладен" и "възбуден!" Ако видите мъж без ерекция, направете му сандвич или мусака.
16
Има две причини една жена да ти откаже предложение за с*кс:
1. Днес вече е правила.
2. Планира да прави по-късно, но с някой друг
14
- Келнер, две кафета. Това за госпожата да Е МНОГО ДЪЛГО, МНОГО СИЛНО И МНОГО ЧЕРНО, че ги обожава такива.
- Колко си злопаметен Мишо.
- Млъквай, мръснице!
15
- Докторе, искам да направите така че мъжа ми да се чувства като бик!
- Съблечете се, ще започнем с рогата.
14
- Колко често правиш с*кс?
- Всеки божи ден!
- И при мен е така - на ВЕЛИКДЕН И НА КОЛЕДА.
18
- Муцка, и как е той в леглото?
- Ми де да знам! С него се чукахме на масата в кухнята, на балкона и на задната седалка на колата!
3
Иванчо:
- Тате, тате, колко вида ц*ци има?
- Три вида,сине, когато е на 20 жената, са сочни кат пъпеши; на 30-40 са кат круши малко увиснали; след 50 са кат лук!
- Що бре тате?
- Кат ги видиш - плачеш бре сине!
22
- Скъпа, да си призная, преди сватбата съм ходил по прост*тутки...
- Така ли? Виждам, че си ми познат от някъде...
13
- Госпожо, може ли за една минута?
- Само!? Аре, бегай от тука!
7
А бе, когато правим с*кс, гледайки п*рно, това не е ли някаква форма на караоке?!
20
- Тате, какво има мама м/у краката?
- Рай сине!
- Ами ти, тате?
- Ключ за този рай!
- Тате, смени го веднага, защото чичо Гошо има дубликат!
23
- Господине, пулсът Ви е доста ускорен!
- Това дето сте хванали не е ръката ми, сестро!
24
В операционната:
- Сестра, моля преместете члена!
- Мерси! Сега на пациента...
30
Бай Дончо "Бедняка" казваше:
- Едно време бяхме толкова бедни, че ако не бяхме момчета нямаше с какво да си играем.
7
В офиса:
- Миме, защо днес си без сутиен?
- Е как позна бе, якето не съм свалила още?
- Една бръчка нямаш на лицето!
17