Забавни обяви за запознанства!
ОБЯВИ:
1. Стара обувка търси някой да й отпори гьона.
2. Госпожица от занаята търси богат занаятчия с цел брак.
3. Печена търси загорял.
4. На лице съм. Търся някой да ме обърне наопаки.
5. Търся село без кучета, но с... кучки.
6. Въздържател напива вода ненапита.
7. Учителка по френски дава нощни уроци.
8. Закъсала търси да я скъсат.
9. Пренарязвам обратни резби.
10. Кавал търси девета дупка.
11. Воден спасител дава уроци по игра с подводни топки на платежноспособни дами.
12. Опасна с*кс-бомба търси някой да й отцепи района.
13. И в морето ми е до колене.
14. Грешна съм. Търся праведен да ме оправи.
15. Може да ми е къс ума, но са ми дълги крака-ата-а-а.
16. Специалист по икебана аранжира всякакви китки.
17. Дърпам дяволи за опашката.
18. Бутам на тия дето бутат.
19. Търся знойна хубавица, да внесе топлина в живота ми.
20. Сапьор обезврежда с*кс — бомби по домовете.
21. Кацна ли на някого — въртя се като муха без глава.
22. Монтирам шпионки на всякакви гардероби и шкафове.
23. Целувам крака и ближа задници. Атрактивни цени.
24. Паток търси въртиопашка.
25. Жулиета търси Ромео с „Алфа Ромео“.
26. Позирам по домовете. Голямо разнообразие от пози.
27. Взимам го присърце, но не си го слагам на сърцето.
28. Агроном дава практически съвети как да цъфтите без да вържете.
29. Дамски шивач реже три пъти, без да мери нито веднъж.
30. Надарен търси даровита.
31. Влизам ви в положението.
32. Поръбвам не поръбени.
33. Занасям се с отнесени.
34. Двуглав змей търси ламя ненаситна.
35. Ако искате да видите каква изненада съм ви приготвил — дръпнете ми ципа.
36. Развит търси навита.
37. Не се притеснявайте, ако сте дебела. Аз веднага ще ви открия слабото място.
38. Ако са ви изкарали акъла — аз ще ви го набия отново.
39. Тясна специалистка търси широко поле за изява.
40. Звероукротител — професионалист укротява разгонени кучки.
41. Опитен горски лови бракониери в чужди кревати.
42. Потомствен благородник облагородява родословни дървета.
43. Лесно запалима търси трудно гаснещ.
44. Пицария "Червения фенер" доставя пици и ц*ци по домовете.
45. Сядам само на станали.
46. Ако можеше да ми стане нямаше да седна.
47. Строителен предприемач търси малко употребявана бетонобъркачка с голям капацитет.
48. Девета дупка търси меден кавал.
49. Ако често изтървате сапуна в банята винаги съм готов да ви го подам.
50. Дипломиран астроном сваля звезди на млади дами.
51. Буден принц търси Спяща красавица.
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Надпис на входа на черква:
"Пътнико, ако си се уморил да съгрешаваш в този живот, влез и се помоли за спасението на душата ти."
Отдолу добавено с червило:
"А ако не си, обади се на тел..."
2
Един свещеник и един майстор ловец отишли на лов. Ловецът се целил, целил в един елен, гръмнал и не го уцелил. Казал:
- Еб*л съм те в кривата пушка!
Божият служител казал:
- Недей да псуваш, чедо! Господ ще те накаже!
След време мълния пада и убива попа. От небето се чува:
- Еб*л съм те в кривата мълния!
1
Най-древната професия - прос*итутка.
Втората древна професия - крадец.
Третата древна професия - политик - резултат от естествената симбиоза на първата и втората.
1
- Оная ти работа е голяма колкото бонбонче "тик-так"...
- Ела да ти освежа дъха тогава!
2
От профил в сайт за запознанства:
"Вярвам в смъртта след живота, любовта след с*кса и в крема след бръснене"
0
Момче и момиче ходят по алея, хванати за ръка... Момчето е твърдо решено да й зададе един важен за него въпрос...
- Мило, ходим от 2 години и още не сме правили с*кс...
- Какво каза? Не те разбрах оправях си роклята...
0
Съобщение:
“Готов съм да се хвана на бас за каквато и да е сума пари, че имам повече!
Бил Гейтс”
1
- Каква е разликата между ку*ва и кучка?
- Ку*вата го прави с всички на купона, а кучката - с всички на купона... освен с теб!
0
Индианче пита чичо си:
- Чичо, по какво се определят имената на индианците?
- По делата, които са извършили, Насран Г*з.
2
Връща се семейна двойка от гости. Мъжът се е напил, едвам се крепи на краката си, а жена му се кара, че така се е напил. Стигат до апартамента си и мъжът пита риторично:
- Да разбирам ли, че днес с*кс няма да има?
1
Отива една баба в аптеката:
- Добър ден, имате ли антивиагра?
- Бабо, вчера мъжът ти дойде, за да си купи виагра, а ти сега искаш антивиагра. За какво ти е?
- Ами той вчера получи сърдечен удар и сега не можем да затворим ковчега...
0
Една майка разхождала бебенцето си в парка и изведнъж й станало интересно, колко ли тежи. Влязла в месарския магазин, понеже бил най-близо, и казала на продавача:
- Може ли да притеглите детенцето ми? Колко ли тежи днес?
Месарят взел детето в някаква стаичка и след пет минути се върнал, и изтривайки ръцете си с чиста кърпа, казал:
- Без костите, две кила и триста.
0
- Каква е приликата между корковата тапа и мъдете?
- И двете се мъчат да влязат и не могат.
0
По-добре аз отколкото комарът - поне на сутринта няма да я сърби.
0
Влиза един мъж в публичен дом и казва на сутеньора:
- Добър вечер, предлагате ли нещо за един лев?
- Разбира се, елате с мен!
Влезли двамата в една стая и какво да види човека - чисто гола мадама с дълги крака се нагъзила. Човекът се зарадвал и я почнал. По едно време свършил, но от устата й започнала да излиза пяна. Човекът викнал сутеньора, за да му се оплаче.
- Извинете, но от устата й започна да излиза пяна
- Момент, сега ще оправим проблема... Ало, моргата ли е? Донесете нов труп, стария се препълни...
0