В един бар влязъл някакъв странен...
В един бар влязъл някакъв странен клиент. Той поставил на барплота голям празен буркан и казал:
- Шефе, дай едно мартини!
Когато получил желания коктейл, той извадил маслинката и я сложил в буркана. След като пресушил чашата, той подхвърлил:
- Барман, сипи още едно мартини!
След което отново извадил маслинката от чашата и я сложил в буркана.
Когато това се повторило още няколко пъти, барманът не издържал и попитал:
- Ама, какво става тука? Какви са тия щуротии, дето ги вършиш?
Клиентът отговорил небрежно:
- Споко, бе! Не съм ненормален! Жената ми поръча на връщане от бачкане да донеса един буркан маслини!
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Кое е най-силното ви лидерско качество?
- Като кажа "Наздраве!" И всички отпиват.
17
В случай, че след петдесетте животът ви се вижда труден, налейте си още петдесет.
28
- Гоше, защо все пием за здраве? Защо не пием за късмета? Ей го на, прасето си беше здраво, ама нямаше късмет...
- И това го има Пеше, ама вчера късмета лежеше до мен, а здравето ми изневери. Ай наздраве!
10
Влязъл човек в бар и попитал:
- Какъв коктейл ще ми предложите?
Барманът отговорил:
- Ами, най-новия ни - "Едно, две, максимум три!"
- Е, какъв е тоя коктейл?
- Ами, взимаш една тенджерка. Сипваш вътре чаша водка, две, максимум три. После взимаш една чаша коняк, две, максимум три - и ги сипваш в тенджерката. После взимаш чаша уиски, две... максимум три, и в тенджерката. После взимаш халба бира - две, е... максимум три, в тенджерката, разбъркваш хубаво. Сипваш си една чашка, две, максимум... три. След това веднага ставаш, и правиш крачка, две... максимум три!
11
- Тате, вярно ли е, че сте ме намерили в зелето?
- Вярно е, Гошо! Вчера те намерихме зад гаража, а оня ден на спирката. Спри да жулиш ракия, сине!
12
Човек дори и добре да живее, идва жена му и си го прибира от кръчмата...
11
Като се напиеше, той не обръщаше внимание нито на външността на жените, нито на възрастта, нито на пола!
18
- Кой е най-добрия коктейл?
- Мед, шоколад и ракия!
- А защо?
- Медът дава сила. Шоколадът дава енергия. А ракията дава идеи къде да си приложиш силата и енергията!
25
На касата в магазина:
- Извинете, търся вълшебен джин в лампа!
- Имаме обикновен в бутилка.
- Добре! Става... Дайте...
19
На преглед при доктора:
- Човече, или спирате алкохола, или ще ослепеете!
- Да Ви кажа, Докторе, аз съм възрастен човек - вече всичко съм видял...
14
- Комшу, много си разпуснал щерка си, бе! Вчера се прибра в три часа сутринта. Беше кьоркютук пияна! И така се смееше и крещеше, че събуди целия блок! А я виж моята дъщеря. И тя беше ходила на купон, вярно - беше се почерпила с алкохол... Обаче в девет часа вечерта си беше вече в къщи. И то - без да вдига никаква гюрултия!
- Така е, съседе, вярно е! Обаче, ти забравяш една малка подробност! Моята щерка се прибра вкъщи сама. А твоята я донесоха приятели!
14
Мъж в костюм на Супермен стои, олюлявайĸи се пред гишето на авиокомпания. Служителят го погледнал и казал:
- Mоже ли да Bи помогна с нещо?
- Да, един билет до Прага, моля.
- Ho, господине, Bие сте много пиян и не сте в състояние да летите!
А мъжът съвсем сериозно отвърнал:
- Знам, знам... Затова ще ползвам самолет.
14
След като преместиха Пенка от щанда за алкохол на щанда за млечни продукти, клиентите спряха да и викат - "Ей, красавице"!
17
- Носиш ли очила?
- Не, защо?
- Имаш белег на носа.
- А, той е от халбите
15
Един пияница се прибрал в малките часове през нощта. Жена му го чакала с точилка в ръка. Вдигнала въпросното домакинско пособие и попитала строго:
- А, бе, идиот - в колко часа ми се прибираш ти, бе?!
Оня взел да мънка:
- Ами, не знам, мило! Загубих представа за времето!
Съпругата се усмихнала зловещо:
- Няма проблем! Ей-сега ще ти обясня! Часът е не един(удар с точилката), не два( удар), а три сутринта(удар)!
Пияницата казал облекчено:
- Леле! Добре, че не се прибрах в 23 часа!
18