Вицове » Фармацевти

Вицове за фармацевти

В тази категория има 1143 вица, разпределени в 77 под-страници.

Оценка: 6 от възможни 10 - общо: 17521

Той беше толкова грозен, че когато влезе в аптеката и си поиска една кутия презервативи, му ги опаковаха, като за подарък.

Добавен преди 8 години 11 Преглед

В аптеката:
– Имате ли таблетки за инат?
– Да, имаме!
– Е, няма па да си купя...

Добавен преди 8 години 5 Преглед

Един трябвало да пътува на круиз, но имал проблеми с морската болест. Капитанът му бил приятел и го посъветвал да си купи хапчета против повръщане и презервативи, щото на кораба имало много мацки.
Отишъл нашият в аптеката и казал:
- Дайте ми 2, не, 5 пакета презервативи и една кутийка... аааа не, нека са 5 кутийки хапчета против повръщане.
Аптекарката го погледнала учудено и попитала:
- Много се извинявам, но ако толкова повръщате от тази, защо я е*ете изобщо?!

Добавен преди 8 години 3 Преглед

Циганка в аптеката:
- Наш Иван е много болен. Ката си сложил темпериметъра, да си премери темперакурата, и като го извадил... и като го погледнал... 40 сантиметъра...

Добавен преди 8 години 12 Преглед

На мой въпрос, относно срока на годност на закупени презервативи, фармацевтът в аптеката даде поразително кратък и верен отговор:
- Един път.

Добавен преди 8 години 8 Преглед

Момиче си купува в аптеката свещички против хемороиди. Обръщайки се вижда един мъж. Много се смутила, че е видял покупката и. Мъжът решил да свали напрежението:
- Имате много красив свещник!

Добавен преди 8 години 10 Преглед

Един катаджия спира кола:
- Я, с какво си я лепил тази гума?
- С презерватив и няма мърдане!
- От мен да го знаеш - мислех да те глобя, но това е много добро решение на въпроса!
Прибира се той в управлението и споделя с шефа:
- Я ми купи няколко да пробвам! - казал шефа.
Отива катаджията в аптеката и за да си пише актив пред шефа казва:
- Дайте ми една кутия презервативи!
На опашката започва коментар:
- Досега ни биеха, а сега ще ни и чукат!
- Може да ни чукат, но поне ще ни пазят! - казала една студентка.
Тогава една баба се обадила.
- Само не разбрах баби, сами ли ще ходим или ще ни викат с призовка?

Добавен преди 8 години 8 Преглед

Един дядо отива в града да си купи хамут за магарето, слиза от автобуса и вижда група младежи.
- Момчета, къде продават хамут?
- В аптеката дядо, но тук им казват презервативи.
Отива той в аптеката и от вратата извиква на момичето:
- Дай ми един презерватив!
- За теб ли е бе дядо?
- Не бе, за магарето!

Добавен преди 8 години 8 Преглед

Аптека. На щанда стои стар, опитен аптекар и обяснява на младия си колега, как трябва да отгатва желанията на клиентите. Идва първият клиент. Аптекарят гледа мъж на средна възраст, подпухнали очи, измъчена физиономия:
- Здравейте господине, заповядайте вашият аналгин!
Клиентът много учуден, взема, плаща и си тръгва. Аптекарят, обръщайки се победоносно към младия си колега:
- Учи се момче, учи се...
Идва втори клиент, измъчена физиономия силно зачервени и леко сълзящи очи:
- Здравейте господине, заповядайте вашите капки за очи!
Клиентът много учуден, взема, плаща и си тръгва. Аптекарят, обръщайки се победоносно към младия си колега:
- Учи се момче, учи се...
Идва младо момиче, леко уморен външен вид и кисела физиономия.
- Здравейте госпожице, заповядайте хемороидални свещички!
- Какви свещички? Аз такова... за тампони...
Аптекарят, бързо разменя свещичките с тампони, и обръщайки се към младия си колега:
- Еее, айде, айде, обърках се с 2 сантиметра, голяма работа...

Добавен преди 8 години 6 Преглед

Петка и Чапай отворили частна аптека. Потръгнало им, но конкуренцията била много недоволна. Решили да ги изобличат, че нищо не разбират от фармация и им изпратили един мним болен с диагноза - "Загуба на вкуса." Влиза той в аптеката и казва на Василий Иванович каква му е диагнозата.
Чапай казва на помощника си:
- Петка, я се покатери на вторият рафт и ми дай таблетка №13.
Пациентът отхапал от огромната таблетка и възкликнал:
- Но това е кравешко лайно!
- Ето, как бързо си възстановихте вкуса! - казал Чапай.
Конкуренцията не искала да признае загубата си и отново изпратила мнимия болен с нова диагноза - "Загуба на паметта!"
Чапай отново казва на помощника си:
- Петка, я се покатери на вторият рафт и ми дай таблетка №13.
- Но това беше кравешко лайно! - възкликнал пациента.
- Ето... и паметта Ви се върна! - рекъл Чапай.
- Страхотни таблетки! Какво ли не прави съвременната фармацевтика!

Добавен преди 8 години 9 Преглед

- Добър вечер, имате ли във вашата денонощна аптека презервативи от най-големия размер?
- Имаме, госпожо, ще си купите ли?
- Не, няма да купувам. Ако нямате нищо против, ще пуша отпред на пейката, вие само ми дайте знак, ако някой от клиентите ви си купи.

Добавен преди 8 години 12 Преглед

Някаква бабичка се тътри към аптеката, остават и още 200 м., изпреварва я младеж:
- Младеж, ти накъде?
- Към аптеката.
- Да знаеш, след мен си...

Добавен преди 8 години 12 Преглед

Младеж и девойка гаджета от скоро решават, че вече е време за с*кс. Момчето отива в аптеката да се обезопаси с презервативи, но се оказва, че асортимента е доста беден и в момента в аптеката разполагат само с черни презервативи и такива с Мики Маус. Той мисли, мисли, от кои да вземе:
- Ако взема черни ще ме помисли за перверзен! - казва си той.
- Ако пък взема с Мики Маус, ще ме помисли за инфантилен... Хайде по-добре да са от черните.
И така награбил опаковка черни презервативи и търчи в квартирата. Скоро обаче, се оказало, че приятелката му е бременна. Женят се. Ражда им се дете. Черно! Детето расте, почва да става любопитно. Един ден задава на татко си въпрос:
- Тате, а бе, защо вие с мама имате бяла кожа, а моята е черна?
Бащата го поглежда гневно и казва:
- А бе, ти се радвай, че не си Мики Маус!

Добавен преди 8 години 4 Преглед

- Здравейте! Пицария Гордън ли е?
- Не, господине, това е пицария Google.
- Значи съм набрал грешен номер?
- Не господине, Google я купи.
- ДОБРЕ. Тогава моята поръчка е...
- Е, господине, искате ли обичайното?
- Обичайното? Познавате ли ме?
- Според нашия идентификационен регистър за обаждания, в последните 12 пъти сте поръчали пица със сирена и наденица, с дебела кора?
- ДОБРЕ! Това е!
- Може ли да ви предложа този път рикота и рукола със сухи домати?
- Не, мразя зеленчуците.
- Но вашият холестерол е много висок.
- Откъде знаете?
- Чрез ръководството на абонатите. Резултатът е от кръвните Ви изследвания от последните 7 години.
- Добре, но не искам тази пица, вече пия лекарство.
- Не сте приемали лекарството редовно, преди 4 месеца сте купили само кутия с 30 таблетки в мрежата на Фармстор.
- Купих повече от друга аптека.
- Не се показва на кредитната ви карта!
- Платих в брой!
- Но не сте изтеглил толкова много пари според банковото си извлечение.
- Имам друг източник на пари.
- Това не показва последната данъчна декларация, освен ако не получавате доходи от недеклариран източник.
- КАКВО ПО ДЯВОЛИТЕ? Достатъчно! Омръзна ми от Google, Facebook, Twitter, WhatsApp. Отивам на остров без интернет, където няма мобилни телефони и никой не ме шпионира.
- Разбирам, господине, но трябва да си подновите паспорта - изтече преди 5 месеца.

Добавен преди 8 години 10 Преглед

Лекарят казва на медицинската сестра в кабинета си:
- Сестра, имам огромна молба към Вас. Моля Ви, престанете да пишете своите рецепти за сладкиши по моите рецептурни бланки. Ето, миналата седмица, например, в една аптека са направили торта на един мой пациент.

Добавен преди 8 години 30 Преглед
Вижте още...