Вицове за фармацевти
В тази категория има 1143 вица, разпределени в 77 под-страници.
Мъж тръгва за аптеката. Съпругата му поръчва да купи два капкомера.
След време съпругът се прибира и казва:
- Аз повече няма да стъпя в аптека!
- Защо?
- Аз искам два презерватива. Продавачката ми отговаря, че са свършили. Аз казвам "Добре! Тогава ми дайте два капкомера!" Ако знаеш само как ми се изкикоти тази глупачка...
7
Мъж влиза в аптеката:
- Една опаковка презервативи.
- Какъв размер?
- Амиии... не знам...
- Добре тогава! Вземете тази дъска с дупки, отидете в тоалетната и премерете!
След десет минути мъжът се връща:
- Размислих, не ми трябват презервативи! Колко струва дъската?
8
Тема ЛЕКАРСТВА - АСПИРИН "ПРОТЕСТ."
- Тирамифлу (Терафлу) имате ли????
- Колдрекс макс фактор
- Едни хапчета за секс " подагра "
- Днес в аптеката ни търсеха клеева диктатура.
- Зелен патрон, 6 парчета = доксициклин
- От зелената рецепта ми дай седалгин ООН
- Колгейт макс грип
- Калиев хиперкомбинат
- Хайлол тот за простуда!
- Прахчета фойерверкс
- Колко струва гали премагали?
- Аспирин дето ферментира
- Електрозан = алергозан
- Паста за зъби Плака Луд
- Капкометър
- Тулумба за клизма,
- Фазомер за кръвно
- Лекарство за центриране на главния мозък
- Амортизатор за стая = ароматизатор:
- Обезчестяващ спирт
- Един противозащитен лосион.
- Една кутийка презервативи Дюрасел.
- Шмръкало за хрема
- Тампони ОББ имате ли? (това си е тематично)
- Дефлорел за изгорено = дефламол
- Стриптийз /Стрепсилс/ с мед и лимон имате ли?
- А, параЦИЦАмол имате ли?
- Делтафлекс моля! (???... Оказа се, че търсят Детралекс.)
- Извинете, имате ли Курветрил? (Корвитол)
- Дайте ми око обичате терминална вода на Виши!!!
- Може ли един овцарин? (УПСАРИН)
- Имате ли гинко вин за окисление на мозъка??
6
Имаше една младичка и много красива жена в близката аптека, излязох ѝ с номера:
- Дайте ми 1 пакет презервативи, само да не са "Дюрекс" - те са ми къси.
Хвана се.
12
Бивш служител в Макдоналдс започнал работа в аптека.
Влиза клиент:
- Дайте ми три презерватива!
- За тук или за в къщи?
9
Влизам в аптеката и казвам:
- Дайте ми 4 кутии презервативи!
Почувствах се като в "Гласа на България" - 4-ма се обърнаха!
9
В аптеката:
– Нещо за слаба памет да имате?
– Гинкобилоба имаме.
– Бах тая Гинка... и лекарствата е купила!
4
Пиян левъл - сваля си шапката и се кръсти пред кръста на аптеката!
4
Божеее, толкова млади и хубави мъже имаше сутринта в аптеката, че вместо парацетамол си купих презервативи - да им покажа, че никога не ме боли глава!
14
Из "НАРЪЧНИК НА МЪЖА ГОТВАЧ."
- Вземете от хладилника 10 яйца, оставете седемте здрави на масата, сега изтрийте пода и следващия път бъдете по-внимателен. Вземете голяма купа, разбийте в ръба и яйцата и изсипете тяхното съдържание в купата. Сега изчистете масата и столовете от жълтъците, бъдете внимателен. И така, имаме 5 жълтъка в купата. Вземете миксер, сложете му накрайниците за бъркане и разбийте жълтъците, нищо, пробвайте пак да поставите накрайниците... Сега разбивайте. Измийте си лицето, шията ръцете и гърба, махнете жълтъка от ушите си. И тъй имаме в купата 2 разбити жълтъка, колкото и са ни необходими за пая. Сега облепете стените и прозорците на кухнята с вестници, покрийте мебелите с някакви стари тъкани. Време е да добавим брашното, сипете в чаша 200 грама брашно и го прибавете в купата при жълтъците. Останалите 800 грама внимателно съберете и върнете в пакета. След като се убедите, че стените и прозорците са наистина добре облепени, започнете разбиването на сместа... Вземете душ... Сега вземете 4 големи ябълки и остър нож, предварително изтичайте до аптеката за йод, пластир и бинт. Време е да пристъпим към чистенето на ябълките... обработете палеца с йод и го бинтовайте... Нарежете ябълките на кубчета и помнете, че са ни необходими 2 ябълки, така, че в процеса на приготвянето може да изядете само половината. После обработете с йод показалеца и средния пръст и ги бинтовайте. Единствената останала и вече нарязана на ленти ябълка я прибавете в купата. Останалите ги съберете от земята и ги изхвърлете. Разбъркайте отново с миксера, измийте хладилника от капките, защото ако засъхнат се мие трудно. Сега изсипете готовата смес в леко намазана с олио тава и я сложете във фурната. Почакайте час и ако няма видими промени включете фурната. Като се събудите не звънете в пожарната, а отворете прозорците и фурната. След всичко преживяно идете в близката кръчма.
8
Влизам в аптеката и казвам:
- Дайте ми 4 кутии презервативи!
Почувствах се като в "Гласа на България" - 4-ма се обърнаха!
12
Блондинка в аптеката:
- А имате ли ИНТИМЕН ГЕЛ СЪС СЛЪНЦЕЗАЩИТЕН ФАКТОР?
Това промени завинаги представата ми за "там, където слънце не огрява."
11
Млад мъж влиза в аптеката за да си купи презервативи. Виждайки привлекателната аптекарка се смутил и започнал да заеква.
- Извинете, аз, такова, дошъл съм да му взема палто, ъъъъ... ако може по-голям размер.
С палава усмивка аптекарката му подава презервативите и казва:
- Ако Ви е нужна и плюшена якичка към палтото приключвам в 19:00 ч.
9
В аптеката:
– Дайте ми Виагра от 50 мг, да зарадвам жената за св. Валентин!
– Съжалявам, но в момента нямаме от 50 мг. Ще ви дам една от 100 мг и ще я сцепите на две.
– Кого? Жена ми ли?
– Неее, таблетката...
14
Рано сутрин е. Около 8, 8 и нещо. Влиза в аптеката млад мъж и попитал аптекаря:
– Има те ли виагра?
– Има. И му подал едно хапче.
Младежът извадил 50 лв. да си плати.
– Много е рано! - рекъл аптекарят.
- Нямам, да ви върна ресто...
– Споко. Аз ще ходя до плод-зеленчука. Ще напазарувам и ще ви платя.
Напазарувал той зарзават. Същата работа. Рано било и нямали да му върнат ресто...
– Споко... Ще си купя малко месо.. И ще ви платя..
В месарницата се разиграла същата картинка. След това и в пекарната... Нямали да му върнат.
– Споко... Е, от таксиджията, ще поискам да ми ги развали.
Метнал той покупките и духнал... Разбира се.
След час, влиза в същата аптека, друг момък с думите:
– Имате ли виагра?
– Имам.. Имам...
– Е, как е? Работи ли?
– Ми... Преди вас мина един човечец. Взе едно хапче и е*а Мамата на цялата махала!!!
16