Едно 5-6 годишно момченце, вече...
Едно 5-6 годишно момченце, вече се интересувало от мацки, дупета и цицки. Един ден докато баба му го разхождала, то я попитало:
-Бабо, моля ти се, ще ми дадеш ли да си поиграя с твоите гърди ?
Бабата отговорила:
-Да чедо, но не се отдалечавай много!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Млад негър след първата си брачна нощ се оплаква на баща си:
- Тате, бе, много ми е голям и не влиза!
- Слушай, синко, другият път преди да го направиш, си го потопи в
един буркан с олио и после направи работата!
На следващата вечер:
- Тате, бе, и в буркана не влиза!
1
Хасан и Айшето се развеждали. Хасан казал на съдията:
- Господин съдия, в тая жена нито огън, нито жар има.
Айшето ядосана:
-Аууу господин съдия, в мене и огън и жар има. Ама, ръжена на Хасан е къс и не може да разравя!
2
Телефонен разговор:
-Иван?
-Да
-Мария е.
-Кажи!
-Бременна съм!
-Ооо, имате грешка!
0
Съпруг решил да се пошегува с жена си:
-Я, се виж отзад приличаш на пералня.
Съпругата много му се обидила. Вечерта като си легнали, на мъжа много му се приискало и започнал да я увещава. А, тя се обърнала на другата страна и казала:
- Да бе, сега за един парцал цяла пералня ще пускам.
0
Едно куче лежи и си ближе оная работа. По едно време, покрай него минала изгладняла кучка и нашият решил да я закачи:
-Ама, ако дадеш да те опьна, ще ти дам един кокал, става ли? Повьртяла се кучката повьртяла, и понеже глад не се тьрпи се сьгласила. Теглил и нашият един к*р, легнал и пак започнал да си лиже оная работа. Кучката го подкарала:
-Аре, давай кокалът бе, умрех от глад!
А нашия отговорил:
-Ама, ти си била много тьпа ма! Ако имах кокал, к*ра ли щеше да си лижа!?
1
Катаджия спира автомобил,ще проверява шофьора за алкохол. Подава му апаратчето:
- Духай!
- Няма!
- Духай, бре!
- Няма!
- Отказваш да духаш? !
- Не, ама хайде поне първо да се целуваме...
1
Една монахиня се оплаква на друга:
- Оня ден както се разхождах, изскочи един мъж от храстите и ме изнасили. Какво да правя?
- Ами, изяж 3 лимона!
- Това как ще ми помогне?
- Поне ще ти слезе тая усмивка от лицето!
1
Едно дете всеки ден псувало попът. Един ден баща му рекъл:
- Сине, ако днес не псуваш попът ще ти купя колело!
Детето отишло при попа и рекло:
- Попе, днес няма да те псувам, ама утре майка ти ще е*а!
1
Мъж попитал жена си, какво е СИТУАЦИЯ. Тя естествено не знаела.
Мъжът отговорил:
- Ами, жено това е да ме свариш с друга жена в леглото.
А, тя възкликнала и отговорила:
- Аха, както това да ме свариш със съседа в леглото.
А, той ядосано и отговорил:
- А, нее не смесвай боя със ситуация!
3
Мъж отива на лекар и казва:
- Докторе, едната ми топка е желязна, а другата дървена. Какво да правя?
- А, вие имате ли деца?
- Да, две, Терминаторът е на три години, а Буратино скоро тръгва на училище.
2
На новогодишно парти, в една фирма, в един кабинет е тъмница и се чуват викове:
-Ох, Пешо, ох скъпи... никога не си ме... любил така... дали това е заради... това новогодишно... настроение?
-Кой знае, може би заради това, че не съм Пешо!
2
Мъжът се прибира внезапно от командировка, отваря вратата и вижда жена си гола.
-Жена, защо си гола?
-Ами, чакам те мъжо!
-Жена, а защо си влажна?
-Ами, мъчно ми е за тебе и плакох.
-Жена, а защо космите са ти навътре?
-Ами, и подсмърчах мъжо подсмърчах....
0
Директор, пред пенсия, обяснява на наместника си:
- И, накрая, ако искаш да чукаш секретарката, извикай я и й кажи: "Искам да изпратя телеграма".
Новият директор така и направил. Извикал секретарката:
- Искам да изпратя телеграма!
- Знаете ли, шефе, в момента имам месечен отчет, така че мога да изпратя телеграмата или устно, или със задна дата.
0
Дело за изнасилване. Съдията пита подсъдимият:
- Нещо във ваша защита?
- Ами мислех, че е навита, питах я:
- Искаш ли да се чукаме? , и тя се съгласи.
Съдията към жертвата:
- Вярно ли е?
- Вярно е, но аз мислех, че говори за чукане с яйца, беше Великден...
3
Прибира се един мъж от работа късно вечерта, и подвиква от антрето:
- Скъпа, нещо за ядене има ли?
- Да, вечерята ти е оставена на масата в кухнята.
Хапва набързо. Пак подвиква:
- Скъпа, само се къпя и идвам да си лягам.
- В банята ти е кърпата.
Изкъпал се. Отива да си ляга без да светва лампата. Изчукали се.
- Скъпа, а защо са ти станали по-големи гърдите?
- Не знам, а ти защо все ме наричаш скъпа, аз съм тъща ти? !
0