Кафе-машина пусна алкохол, вместо...
Кафе-машина пусна алкохол, вместо истинско кафе. Съдебна палата - Пловдив. 84 годишен човек е подал поръчката от самата кафе-машина. 20 минути след това, той е отпийнал без да разбере, че това е ракия ПЕЩЕРА… Възрастния човек, въздъхнал:
- Е това кафенце ме събуди, чакай да си взема още едничко…
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Ако някой ви каже, че е прекалено рано да си сипете питие… Разкарайте го от приятелите си! Не ви трябва такъв негативизъм в живота!
3
– Кой пръв намери тялото, което не даваше признаци на живот?
– Аз.
– И какво направихте?
– Както обикновено, първо го занесох в моргата, а после в изтрезвителното…
0
Жената трябва да е като google. Мъжът като каже:
- Би…!
Жената трябва да довърши с:
- …ричка ли искаш скъпи, ей сега я давам.
8
- Ти като танцуваш - водиш или те водят?
- Аз кат танцувам съм пиян като кирка!
2
Преди годежа родителите на момичето решили да научат повече за бъдещия си зет. Посетили неговото село, ама кого да питат, и влезли в кръчмата.
- Абе, хубави хора, познавате ли го без име за да няма обидени?
- Еееее, па знаеме го! Много арно момче е, като си пийне ни целува, черпи наред с пиене и мезета, пее, хоро играе и така.
Родителите:
- Аха, а като е трезвен, как е?
- Как е, не знаем, ния трезвен не сме го виждале!
8
Любопитни асоциации:
- Като кажеш "здравна", всеки ще допълни "каса". Като кажеш "каса", почти всеки ще добави "бира".
4
Руснак подава молба за членство в КПСС. Заедно с другите документи, трябва да попълни и анкета, в която да отговори на някои въпроси. Единият от тях е:
- Пиете ли?! Руснакът мисли:
- Ся, ако пиша "не пия", все ще се намери някой да ме наковлади и няма да ме приемат, ще кажат - лъже! Ако пиша "пия", пак няма да ме приемат, ще кажат - пияница! И написал:
- Пия, но с отвращение!
8
Начинаещ писател, когато имаше нужда от обогатяване на речника - отиваше до близкото село, и в кръчмата разбиваше в пода две шишета ракия, пред погледите на местните къркачи… и после само записваше.
5
Ако обичаш една жена, пусни я да се напие с приятелки. Ако ти се обади през нощта пияна като мотика, значи е само твоя!
12
Сутринта се качва един пиян в автобуса и вика силно:
- Всички отзад са еб*лници, по средата - манафи, а тия отпред - пед*раси!
Шофьорът набива спирачки, хваща го за врата и му вика:
- Я кажи сега кои са пед*раси?!
Пияният смело вика:
- Ми ти такива спирачки наби, че всички се измешаха!
9
От бира още никой не е умрял. Виж водата е друго нещо! Колко народ се издави.
8
Мъж се прибрал вечер след работа, седнал на масата в хола с бутилка уиски. Съпругата влезнала и казала:
- Ако пийнеш и капка алкохол - довечера никакъв с*кс няма да видиш!
Съпругът доста се замислил. Съпругата продължила:
- Какво мислиш?
- Мисля си дали най-доброто 12-годишно уиски, което съм пил или 50-годишна шавр*нтия…
8
- Уволнен сте! За системно пиянство.
- Ще рече ли това, че ако идвах пиян на работа в по-непредсказуеми интервали щяхте да ме оставите на работа?
4
Срещат се двама приятели. Единият казва:
- Дай да ходим да пийнем по нещо!
- Аз вече не пия!
- Защо така?
- Помниш ли какво се случи миналото лято?
- Помня, защо?
- Защото, аз не помня!
2
Водката, употребена разумно, събужда фантазията и доброто настроение. Употребена неразумно, събужда съседите.
6