Гей среща свой приятел. - През...
Гей среща свой приятел.
- През последните години сме добре - казва приятелят. - Никой не ни преследва, свобода, пазарна икономика, по магазините има всичко.
- Нищо подобно. Търсил ли си дамски обувки четиридесет и шести номер?
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един гей стои на терасата си и яде семки. Внезапно той се изплюл върху един минувач. Човекът извикал:
- Ей, пед*раст такъв, ако още веднъж ме наплюеш ш'та е*а в гъза!
- Пу, пу, пу, пу.......
5
Един гей си пие в бара. По едно време му се припикало и отишъл в тоалетната. Пикае си той, влиза един пич, вади от гащите половинметров надървен х*й, чупи с него един писоар, след това трощи една врата на кабинка и кръвясал се обръща към нашия човек:
- Сега ще те е*а в гъза!!
- Ах сладурчо, аз пък помислих, че ще ме удариш.
2
Преди месец се разделих с приятеля си – днес ядох банан и плаках...
0
Две бабички си говорят:
- Пено, Пено, туй дето си мислихме, че е оргазъм, са оказало астма, ма!
2
-Скъпа, женски полов орган с 4 букви?
-Водоравно или отвесно?
-Водоравно!
-Уста!
4
Двама каубоя си говорят:
- Имам най-бързата ръка на Дивия Запад!
- Аз предпочитам жени!
6
Мaрчето вечно бъркаше противозачатъчните с успокоителните хапчета. В момента тя има 12 деца, aмaaa хич не й пука...
5
Лекция по сексология, лектора се обръща към аудиторията и пита:
- Някой можели да ми каже как се нарича мъж, който може но не иска?
Чува се развълнуван, разтреперан от емоция и възмущение женски глас от аудиторията.
- Мръсниккккк.
5
Чужденец барабанист се нанася в блок в Люлин и вечерта почва яко тупане. Съседът под него не издържал и се качил и му казал да спре, а чужденецът:
- Сори, тудей репетишън, тумороу биг концерт! - Нашият к'во да прави - влезнал в положение.
На следващата вечер същото. На третата нашият побеснял, качил се, звъннал на вратата, свалил гащите и почнал да лъска бастуна. Чужденецът отваря и изпада направо в шок, а нашият му изсъскал:
- Тудей репетишън. Тумороу биг с*кс... първо тебе, после майка ти, а след това и всички роднини до девето коляно!
11
Мария, която от ранна възраст беше възпитана от майка си да яде бананите само с лъжичка, беше много нещастна в личния живот!
2
Женско украшение със 7 букви.
- Ц*цииии?
- Идиот, пръстен!!
2
Червената Шапчица, кьоркютук пияна се търкаля в полето. До нея пасе една крава. Гледа кравата, колко и е лошо на Червената Шапчица, колко и е гадно, станоло и жал, приближила се и шепне:
- Бедна Червена Шапчице, виждам лошо ти е, да ти дам малко прясно мляко да си пийнеш!
Приближила се кравата и сложила вимето си в устата на Червената Шапчица, а тя се провиква:
- Момчета, момчета, по един, моля ви, по един...
7
- Какви са белезите на Венерическите болести?
- Ако съдя по статуята на Венера Милоска - първо ти окапват ръцете!
3
Една жена крещи към къщата на съседката си:
- Маро, моя сифилистик при теб ли е?
Мъжът й излиза от къщата на съседката с думите:
- Жено, колко пъти да ти казвам, че терминът не е сифилистик, а филателист!
6
Един мъж си купил крава. Първият ден дала 5л. мляко, вторият 3л., третият 1л., а след това нито грам. Тогава собственикът решил да извика лекар, за да види какво й е на кравата му и не след дълги прегледи лекарят казал: "А бе! Ти си сцепил тоя бик от чикии!"
6