Вицове за ергени
С жена е зле, а без жена е още по-зле. Женените мъже мечтаят за ергенски живот, но дали е по-добре за тях, ще научите от вицовете за ергени и различните гледни точки.
В тази категория има 334 вица, разпределени в 23 под-страници.
Двама приятели ергени се оженили. След време се срещат и единият казва:
- Да знаеш приятелю, още са ми останали старите навици. Оня ден след с*кса с жена ми й дадох 40 марки.
- Това не е нищо. Аз на мойта й дадох 50 и тя ми върна 10.
1
- Скъпа, сънувах хубав сън, бях още ерген и исках пак ръката ти...
- И защо си толкова доволен?
- Ти ми отказа.
5
ПИСМО ОТ ПОТЪРПЕВШ:
Уважаема Софтуерна компания,
Преди около година смених продукта ГАДЖЕ 7.0 с продукта СЪПРУГА 1.0, която произведе, без мое знание веднага продукта ДЕТЕ 1.0, който заема ужасно много място на диска. Обаче това, което най-много ме притеснява е, че продуктът СЪПРУГА 1.0 се намесва, когато отварям който и да е друг продукт, като го блокира. Така че продукти като БИРА_С_ПРИЯТЕЛИ 10.3, ФУТБОЛ_НЕДЕЛЯ 5.0 повече не функционират.
Понякога се появява вирус ТЪЩА 1.0, който разбива цялата система. Даже и натискането CTRL ALT DEL не става!!
Още по-тежко е, че не успявам вече да отворя продукта НЕДЕЛЯ_СЕКС_НОЩЕМ 3.0.1, защото изглежда, че файлове като СЕКС_СЪБОТА_СУТРИН.ЕХЕ са повредени.
Бих искал да мога да деинсталирам СЪПРУГА 1.0 и да инсталирам отново ГАДЖЕ 7.0 или пък някоя по-нова версия, но ми се струва твърде сложно и не бих искал да рискувам много, също и защото ДЕТЕ 1.0 ми харесва много.
+++++++++++++++++++++
ОТГОВОР ОТ СОФТУЕРНАТА КОМПАНИЯ:
Уважаеми клиентe,
Вашият проблем е често срещан сред потребителите. Но ръководството за употреба предупреждаваше (на последната страница), че минаването от ГАДЖЕ Х.0 към СЪПРУГА 1.0 носи рискове: СЪПРУГА 1.0 вече не е продукт за развлечение както ГАДЖЕ Х.0, а е Завършена Оперативна Система, направена за контрол на всички останали продукти.
Вече не е възможно връщане към предишната версия ГАДЖЕ Х.0. Същото важи и за вируса ТЪЩА 1.0, който носи проблеми за съвместимостта с почти всички системи (това е установено!).
Така че да го деинсталирате означава също и деинсталация на СЪПРУГА 1.0 (който между другото е роден от ТЪЩА 1.0). Винаги е по-добре да се изчака ТЪЩА 1.0 да се деинсталира от само себе си автоматично.
Различни потребители опитаха да инсталират ЛЮБОВНИЦА 1.0, но рисковете са огромни: ако случайно в този момент се автовключи СЪПРУГА 1.0 системата ще откачи, създавайки вируса ИЗДРЪЖКА_ДЕТЕ.ЕХЕ и СИГУРНО_УНИЩОЖЕНИЕ.ЕХЕ.
Ако се стигнете до този момент и инсталирате ЛЮБОВНИЦА 2.0 повече не опитвайте да минете на СЪПРУГА 2.0, защото проблемите ще бъдат по-големи.
Горещо препоръчваме ЕРГЕН 2.0 и всички версии на ГАДЖЕТА Х.0.
Ако не сте го направили ТРЯБВА ДА БЪДЕТЕ ГОТОВИ всеки момент да отворите продукта ИЗВИНЕНИЯ.ЕХЕ в комбинация с ЦВЕТЯ.ЕХЕ.
Съветваме Ви да закупите пакета БИЖУТА с всички негови най-скъпи версии, пакетът НОВИ_ДРЕХИ, но само последните версии и ЛУКСОЗНИ_ВАКАНЦИИ ! ! !
1
Решили двама ергени да се оженят. Намерили си булки, оженили се. Един ден се срещат и започват да си приказват:
- Лелеее, да знаеш каква издънка стана.
- Каква бе?
- Ами като спах с жена си по инерция и дадох 50 долара.
- А, твоето е нищо. Аз на моята и дадох също 50 долара, а тя ми върна 20...
0
Стар ерген цял живот отглеждал овце.Печелил много пари от тях, но никога през живота си не е бил с жена.Неговите съселяни започнали да се притесняват за него че ще си умре девствен.Един ден се събрали те в местната кръчма и започнали да го убеждават , че е крайно време да си достави някакво удоволствие в живота. И все пак го навили да си направи екскурзия в чужбина.Заминал нашият човек в Холандия.Тръгнал по улиците на града да види какви удоволствия може да си достави там.Вървял той и насреща му табела с надпис "Маникюр,педикюр".От любопитство влязъл.Там го посрещнала супер с*кси дама и го питала какво иска.Маникюр, педикюр или пълна програма. Човекът имал страшно много пари и решил , че иска пълна програма.Поканили го в една стая и там най-хубавата жена която е виждал. Онази го скъсала от с*кс.Тръгнал си човекът предоволен. Но толкова му харесало че на обяд пак решил да мине от там и да получи същата услуга. Влиза и жена на входа го пита :
-Маникюр или педикюр?
-Пълна програма -казал нашият.
И този път наистина му направили маникюр,педикюр,масажи.
Изтекъл му престоят в Холандия и нашия се връща на село.Хората го подпитвали как е прекарал там.И той надълго разказал, какви забележителности е видял и как си е живуркал.-Но само едно не ми хареса в чужбина.-Какво?-Ами вечер те заразяват със срамни въшки, а сутринта ти режат ноктите и не можеш да се почешиш.
1
Журналисти вземат интервю от един старец, навършил 100 години:
-Как доживяхте тази достолепна възраст, кажете секретите на Вашето дълголетие?
-Ами, никога през живота си не съм пил, не съм пушил, водих умерен с*ксуален живот.
В този момент от съседната стая започват да се чуват викове "събличай са ма, кво са моташ, лапай го! ", високи любовни стонове и пъшкания. Журналистите смутени питат:
-Какво става оттатък господине?
-Хмм, кво става, тва е бате, на 105 е, още е ерген и , като се напие, вика една вдовичка от село на 65 да я поебава.
0
- Прибирам се оня ден от командировка, и първата ми работа - поглеждам в гардероба. Няма никой. Гледам и под леглото - и там няма никой. В банята - никой. В килера - никой. В цялата къща няма никой.
- Ами жена ти?
- Каква жена бе, аз съм ерген.
2
Една блондинка заминала на гурбет в чужбина, но след известно време и станало мъчно за майка и, но нямала пари за да и се обади.
Решила да иде в пощата и да помоли който е там на работа да и разреши да се обади. Там работел много млад ерген. Тя го помолила и той и казал че ще може само ако иде с него в другата стая. Там той си свалил гащите и и казал "Давай! "
Тогава блондинката започнала да вика:
- Ало, ало, ало, мамо, чуваш ли ме добре? ...
1
Двама стари ергени си говорят и стигат до темата за готвенето.
- Ти как се оправяш с готвенето?
- Ами горе-долу, измислям там някакви манджи.
- Нямаш ли готварска книга?
- А бе имам, ама те все едни фантастики там...
- Защо?
- Ами всичките рецепти почват с "Вземете една чиста чиния..."
1
Двама стари ергени си говорят и стигат до темата за готвенето.
- Ти как се оправяш с готвенето?
- Ами горе-долу, измислям там някакви манджи.
- Нямаш ли готварска книга?
- Абе имам, ама те все едни фантастики там...
- Защо?
- Ами всичките рецепти почват с 'Вземете една чиста чиния...'
3
- По какво се различават младият и старият ерген?
- Младият подрежда дома и готви, за да покани дама, а старият кани дама, за да му подреди и сготви.
0
Двама приятели ергени се оженили. След време се срещат и единият казва:
- Да знаеш, приятелю, още са ми останали старите навици. Оня ден след с*кса с жена ми й дадох 40 лв.
- Това не е нищо. Аз на мойта й дадох 50 и тя ми върна 10.
3
Жена чете вестник и с възторг казва на мъжа си:
- Учените са открили метод, който удължава живота на човека до 150 години.
- Ако бях ерген, задължително бих се възползвал.
3
Ерген води прос*итутка в квартирата си.
Мадамата казва:
- Дай $20 и цяла нощ ще правя каквото кажеш.
Ония и дава $20:
- Айде, мръсните чинии чакат в кухнята, после мини с прахосмукачката навсякъде и измий прозорците.
1
Жена към мъжа си:
- Къде беше?
- На ергенско парти.
- Да не сте наели някоя к@рва и цяла нощ да сте я...?!!!
- Не, защо пък така реши.
- Ами, добре!! Все едно аз на ергенско парти не съм била...
1