Вицове за елени
В тази категория има 165 вица, разпределени в 11 под-страници.
Семейство ловци на излет. Мъжът дава напътствия на съпругата си.
- И запомни! Много е важно, щом отстреляш дивеч да застанеш до него за да докажеш, че е твой. Защото могат да възникнат спорове с колегите!
Не след дълго, след като се разделят се чува изстрел и след това кавга и крясъци на жена. Затичва се мъжът и вижда, на една поляна съпругата си да крещи и тропа с крак. Пред нея стои селянин, мачкайки в ръцете си каскет, виновно гледа в земята и тихо говори:
- Добре, госпожо, всичко разбрах. Че е елен, елен е. Че вие сте го отстреляли, така е. Но мога ли да си взема поне самара с дървата?!
15
По въпроса за пълния член.
- Елена има големи рога. Еленът има големи рога. Питам аз Елена, съгласна ли е да отпадне пълният член.
10
Историк, Етнограф и Статистик са на лов за елени. Историкът стреля, но удря 5 метра вдясно. Етнографът стреля, но удря 5 метра вляво. Статистикът се обажда доволно:
- Мдааа... Ние го застреляхме...
3
Върви заека през гората и гледа вълка лежи на земята, превива се и вика от болка! - Кво става, бре вълчо, какво ти има?
А вълка уплашено казва на заека:
- Бягай, зайко, че в гората се е появил един учтив елен и е*е всичко живо. Ей на и мен оправи! Бягай!
Заека не му обърнал внимание и продължил нататък. Не щеш ли гледа и лисицата, после мечката и от тях чува същата история. Взел, че се уплашил заека, на бегом вкъщи, залостил врати, прозорци, сложил си една коркова тапа в г*за, легнал и се завил през глава. По едно време се чуло:
- "Пук" (звук от коркова тапа) и - "Добър вечер!"...
8
- Значи, Вие бяхте на лов и сбъркахте тъща си с елен?
- Точно така, господин съдия.
- И всичко се случи насред мол-а?
- Точно така...
27
Ако преди Нова година, вашия любим е изчезнал, не се притеснявайте! Може би, Дядо Коледа го е взел при своите елени!
11
Навечерието на Коледа, в двореца на добрия старец в Лапландия цари суматоха. Всички уж се счупват от работа, а още нищо не е готово. Подаръците не са опаковани, не всички играчки са готови, джуджетата кръшкат, елените са пияни, а Снежанка пак си е загубила сутиена. Дядо Коледа е побеснял и крещи на всички да си вършат работата. Изведнъж отнякъде изкача едно малко ангелче с коледна елха в ръка и се обръща към Дядо Коледа:
- А бе, шефе, кажи къде да я сложа тая елха?
Оттогава на върха на елхата винаги има по едно ангелче.
13
В тихата зимна нощ, камък и дърво се пукало от студ. Било нощта преди Коледа и по цял свят само в една къщурка, далече на север, светели светлинки и кипяла бурна работа – в къщата на Дядо Коледа. Тази нощ била кулминацията на усилията на 30 джуджета, една Снежанка и един дядо Коледа, и въобще да не броим тренировките на елените да летят и да се приземяват. Всичко обаче било в пълен безпорядък. Хаоса царувал навсякъде. Липсвали 6 730 подаръка, никой още не се бил сетил как да различат 230-те хиляди писма подписани от китайчета с еднакви имена, колесника на шейната биел леко в ляво, а дядо Коледа страдал от болно гърло и не можел да се смее весело (Хо – Хо - Хо). Всички летели наоколо с пълна скорост и надежда, че ще успеят до края на вечерта да приготвят всичко. Снежанка била грохнала от спор със синдикатите на тема, че елфите, джуджетата и домашните духчета не са деца, колкото и ниски да са, а дядо Коледа седял уморено в ъгъла, давал заповеди наляво – надясно с глас на премръзнал Дарт Вейдър и смучел активно от греяната ракия с люти чушки за да си възвърне веселия глас. Всичко било много натоварено и обикновено веселите и шеговити приятели били станали откровено гадни. И точно в този момент през входната врата влетял един ангел държащ елха и казал:
- Здравейте, Господ каза за Коледа да има елхи навсякъде. Ето ви елхата да си я заврете където щете.
От този момент нататък на върха на всяка коледна елха стърчи по един ангел.
12
Какво нещо е природата... при елените, колкото по-големи са рогата на мъжкия, толкова е по-благороден, а при хората - колкото са по-големи рогата на мъжа, толкова по-благородна е жена му!
11
Скача си еленът из гората и на една полянка гледа заекът седи и си човърка носа, ама си заврял цялата лапа вътре.
- Зайо, гледай какви крака имам, аз съм най-бързият в гората.
Заекът седи и чопли усърдно.
- Зайоо виж, какво тяло имам, аз съм най-красивият в гората!
Заекът вади лапата, почиства я нещо и пак я завира със замислен поглед в носа си. Еленът пак:
- Зайоо, виж как тичам, аз съм най-грациозният в гората!
Заекът премества лапа в другата си ноздра, почва да чопли и замислено казва:
- И какво толкова?! Затова пък аз съм духовно богат...
10
Следващите 20 бисера са от жалби, подадени в съда:
1. Верно е, че съм ходила с много и най-различни мъже и че те ми плащаха дето ги обслужвам любовно, но никога не съм била прос*итутка, а си бях най-обикновена сервитьорка.
2. Стана една галимация и не можеше да се види кой къде е… Когато се набихме, сами си предотвратихме боя.
3. Мъжът ми ми нанесе страшен побой, от който всички в махалата бяха трогнати.
4. Георги ми каза в мое присъствие, че нямам място за един юмрук да ми удари, а тя, онази, любовницата му, му каза, че ако е на негово място, не само ще те ударя, но направо така ще те ударя, че ще те пребия и на място ще те оставя, да не мръднеш повече… А аз мръднах към нея и я захлупих на земята… - саморъчни показания.
5. Господин прокурор, госпожи и господа, братя и сестри на Република България, обръщам се към вас за всестранна помощ. Три семейства сме под един покрив. Синове и снахи. Буря и гръмотевици. Камъни и дърве… Ще хвърчат трупове като на Шипка. Чакам ви като Радецки! - oткъс от молба.
6. Не се признавам за виновен. Не съм искал да убия едър рогат дивеч. Както си стоях, нещо в храстите шавна, помислих си, че е таралеж и стрелях. Пък то се оказало елен!
7. Приятелят ми си караше в дясната половина на пътя, а прасето на ищеца изведнъж, в нарушение на правилника, излезе напреко.
8. Осъдиха ме за дребно хулиганство, че съм пикаел пред градския съвет. От къде да знам, че е градски съвет. Помислих, че е някоя друга обществена сграда.
9. Надявам се, че тъжбата ми ще бъде уважена, съжалена и удовлетворена.
10. Мъжът ми пие и иска да си използува апартамента за лични нужди, младежки.
11. Моля да ми се даде още една стая, защото имам четири члена.
12. Господин прокурор, помествам в молбата си личните мои дърва, които съм ги насякъл от гората, около пет кубика и които на девети август тази година ми се откраднаха от гората.
13. Аз имам пълно право да си потърся правото.
14. Целите ми дрехи бяха скъсани в рани.
15. Възмущавам се как може той ерген, а да вземе жена с пет деца на трети етаж.
16. Жена ми с нервите не е добре, а той използва момента, отива и се оженва за нея.
17. Имах две деца - син и дъщеря, по семейни недоразумения.
18. Господин съдия, не съм извършил никаква измама и моля да ме оправдаете, защото адвокатът на противната страна се оказа по-голям лъжец от мен.
19. Познавам го отдавна и нищо лошо не мога да кажа за него, само това, че е депутат.
20. - Към колко часа ви изнасилиха?
- Мен обикновено ме изнасилват към осем вечерта.
66
АПИ съветва, днес движението да се осъществява само с шейни и елени. Винетката залепете на челото си!
12
– Как се казваш?
– Селена Гомез.
– Абе, не те питам с кой елен си дошла, а как се казваш…!
5
Полицай спира кола на кръстовище. Зад волана красива блондинка.
- Госпожице, не видяхте ли знака за ограничение на скоростта - 40 км.?
- Разбира се, на предишната пресечка, но аз мислех, че това се отнася за елените нарисувани на знака.
6
Магарето споделя:
– Искам жена ми да ми изневери?
– Защо?
– За да мога да изглеждам, като благороден елен…
14