Mъж излиза на балкона на апартамента...
Mъж излиза на балкона на апартамента си по долни гащи и се протяга. Жена му от спалнята му извиква:
- Я влез вътре, че като те видят хората такъв мършав, кой знае какво ще си помислят!
- Че да ме видят, хем ще видят че не ме храниш - отговорил той.
- Ами тогава свали гащите да видят и защо не те храня - отговорила жената.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Седят си двама приятели на брега на реката и ловят риба.
По едно време единият казва:
- Слушай Иване, знам че спиш с жена ми. Това не е хубаво!
Другият отговаря:
- Тва пък вашето семейство, не мога да ви разбера. Жена ти вика - хубаво е, ти викаш - не е хубаво...
1
Госпожица към господин:
- Господине магазина ви е отворен!
-Виждаш ли магазинера?
- Не, само някакъв малък товарач е заспал на два чувала.
0
В полицията разпитват жена:
- Казвате, че са ви изнасили двама мъже?
- Не четирима.
- Но преди малко казахте двама?
- Да, но докато виках за помощ дойдоха още двама!
3
Вкарали Киркор и Гарабед за далавери в затвора.
- Виж сега, Киркор - казва Гарабед - тука ще сме бая време, без жени... Понеже сме приятели от малки, предлагам да се редуваме - една седмица ти ще си жената, една аз.
Съгласил се Киркор, теглили чоп и се паднало той пръв да е "жената". Почнал Гарабед да го работи, а той стиска зъби и пуши мрачно.
- Абе, Киркор, много животинско е така - вложи малко чувства...
Киркор хвърля фаса и процежда:
- Обичам те бе, Гарабед, обичам те...
2
Жена изтичва до полицая:
- Г-н полицай! - развълнувано го моли тя.
- Гони ме някакъв мъж! Той сигурно е пиян или е луд!
Полицаят внимателно я оглежда и след това многозначително добавя:
- Или, може би, сляп!
3
- Общото между жената и каймата е:
- Колкото повече ги мачкаш - толкова по-хубави стават.
0
Малко момченце разглежда с интерес половите си органи:
- Мамо, а това моя мозък ли е?
- Не, синчето ми, засега още не е...
0
Един дядо взел да сваля една девственица, минало време, и му се "отворил парашута", достигнали до сюблимният момент и дядото казал:
- Ъ! И ко ши прайми сега, ти не знаеш как става.., аз пък забравих…
0
Отишъл нашенец при врачка. Попитал:
- Детето ми е болно. Ще оздравее ли?
- То ще оздравее, ама баща му ще умре.
Прибрал се мъжът тъжен вкъщи и жена му весела го посрещнала:
- Мъжо, детето оздравя, ама комшията почина.
0
Пред гинекологичния кабинет . Тълпа цигани вдигат врява. Айшето е на преглед , защото с Асан от 1 година нямат деца. По едно време лекарят не изтърпял , отворил вратата и им казал:
-Тихо! ШУМ ДА НЯМА! Немога да я прегледам! ! -и влязъл отново в кабинета.
Изведнъж глъчката утихнала. Всички гледали , като втрещени и най-накрая старата циганка казала.
- Вай майчицеее! ! Тя нашта снаха ШУНДА НЯМАЛА, а ние искаме дете да имааа! !
4
Въпрос:Защо жените носят големи обеци?
Отговор:За да си слагат краката там докато работят!
1
Младеж отива на преглед при лекарка. Лекарката му казва:
- Съблечи се и легни.
Когато лекарката бе готова с учудване забелязала,
че пациента лежи на единия край на леглото.
Лекарката с усмивка:
- Успокойте се и легнете по средата на леглото.
Пациента страхотно се учудил:
- А вие къде ще легнете ?
0
Малко момиченце влиза ненадейно в спалнята на техните и ги заваржа майка и се язди с все сили на к*ра на татко и. Поглежда ги тъпо, врътва се и си отива в стаята. Майка и смутена идва в стаята и казва:
-Миличка, това не е което си мислиш!
-A какво е? -пита малката.
-Ами, татко ти има много голям корем и аз му го спадам като скачам така отгоре му!
-Абе, мамо, тва няма никъв смисъл!
-Защо да няма мила?
-Ми тя леля Цура всяка сутрин като идеш на работа му го надува!
0
Любим се с едно момиче и тя се разплаква. Питам я:
- Ще се мразиш ли утре сутрин?
- Не - отвръща ми тя - мразя се сега.
0
- Може ли цял живот да си предан на една единствена жена?
- Може, ако си кастриран домашен котарак!
4