Написали сте в графата “Ваши...
– Написали сте в графата “Ваши недостатъци” - умен, красив, щедър, добър, смел, забавен... Наистина ли смятате, че това са недостатъци?
– Не, но в графата “Вашите предимства” не остана място и реших да допиша в следващата графа, пък и без това щеше да остане празна...
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Една жена отива до един магазина.
Продавачката пита:
- Какво ще желаете?
- Искам един килограм ябълки, но ако може всяка да е в отделна торбичка.
След като ги сложила ябълките в отделни торбички продавачката пак пита:
- Нещо друго?
- Да и един килограм портокали, но пак всеки портокал да е в отделна торбичка.
След като продавачката сложила и портокалите, отново пита за трети път:
- Нещо друго?
- Да. Имате ли леща?
- А не, леща нямаме! Леща изобщо нямаме!
16
На кастинг за балерина:
- Опит?
- Над 20 години ходене на пръсти до хладилника посред нощ...
11
- Какво образование имате?
- Веган съм.
- Но това не е образование!
- О, чувствам се прекрасно!
- Нещо не се разбираме… Веган не е образование! Кажете, какво образование имате?
- Не мога да разбера, защо отказвате да приемете очевидното?
- А бе ти чуваш ли въобще, какво те питат!?
- Боже, колко сте раздразнителен! Това е от месото!
17
Въпрос:
- Защо комарите не хапят адвокати?
- Защото не са канибали.
55
На всички, които казват:
- Защо да пиша правилно, да не сме на урок по български език, искам да срещнат хирург, който ще ги оперира с думите:
- Ама защо внимателно да режа и зашивам? Да не сме на курс по шев и кройка.
31
Събудих се, откъснах още един лист от календара и тръгнах да си върша работата.
5
Полет. Стюардесата минава с количката и пита пътник:
- Желаете ли вечеря, господине?
- Хмм... а какъв е изборът?
- "Да" или "Не."
8
В училище една учителка ми каза, че не съм способна на нищо друго, освен да продавам ябълки... Позна! Сега продавам телефони с нахапани ябълки...
9
На събеседване за нова работа:
– И защо напуснахте предишната си работа?
– Наложи се... Не бях достатъчно гъвкав.
– В смисъл? Не можете да реагирате светкавично в ситуации?
– Неее... Не мога едновременно да лижа задника на шефа и да го гледам предано в очите...
12
- Защо мазачите не ходят на плаж?
- Ами, защото, като видят толкова много пясък и трябва да се връщат за цимент!
4
В един цех работели китайци. Шефът минава на проверка и гледа, едни се събрали на групичка и пушат.
– Какво правите тука, бе?
– "Пусиме".
– Как така пушите? Я хванете свършете някаква работа... ей оная греда я хванете и я пренесете ей там!
След половин час, шефа пак минава на проверка:
– Какво правите, бе?
– "Пусиме".
– Ами гредата?
– "Теска е".
– Ами, като е тежка, съберете всички от работилницата и я пренесете!
След десетина минути, шефа пак минава оттам.
– Вие какво правите, бе?
– "Пусиме".
– Ами гредата, защо не я пренесохте?
– Къса е...
5
По-добре е да те люлее лодка в морето отколкото да те друса комбайна в полето.
3
Пожарникарите гасиха пожара в завода за ароматни свещи в непринудена, топла и романтична обстановка.
4
За разлика от ПАПАТА, чистачката на летище София може да казва на 68 езика:
- "Къде стъпваш бе капут, не виждаш ли, че току що измих пода."
14
Бизнесмен и бизнес дама пътуват в самолет един до друг. Мъжът си чете вестник и не обръща никакво внимание на жената. Накрая тя не издържа:
- Защо не проявявате никакъв интерес към мен? Все пак пътуваме един до друг, очевидно можем да сме си полезни, най-малкото професионално. А и признайте – изглеждам доста добре все пак!
Мъжът веднага оставя вестника настрана:
- Винаги съм казвал, че е по-добре малко да изчакаш, отколкото дълго да преговаряш.
7