Муцка, много щастлива изглеждаш...
- Муцка, много щастлива изглеждаш! Какво се е случило?
- Как да ти кажа, муцка? Миналия понеделник някой звънна на вратата... Отварям аз, а там стои един готин пич и ме пита "Мъжът ти вкъщи ли е?"
Отговарям му аз, че го няма, а той ме взема на ръце, занася ме на спалнята и два часа прави с*кс с мене. Във вторник, пак звъни някой, отварям - същият пич. Пак ме пита "Мъжът ти вкъщи ли е?" И когато му казвам, че го няма, пак ме взима на ръце, носи ме в спалнята и три часа прави с*кс с мене. Вчера, пак същото… Звъни се, отварям - пак същият пич "Мъжът ти вкъщи ли е?" "Няма го!" Пак ме почна, четири часа...
- Муцка, ама това е върхът.
- А бе, върхът е, обаче оттогава ме мъчи един въпрос...
- Какъв, бе?
- К’во толкова иска тоя от мъжа ми?
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
На Мис Тайланд и е през к*ра, какво пишат за нея в жълтите вестници!
7
Някой ще ми каже ли как се прави с*кс във вана, че вече трета жена удавям?
9
Ако си намериш нова работа преди да си напуснал старата, се смята за зряло решение. Това добре! Обаче ако направиш същото с гаджето, било "изневяра".
9
В онези сладки тийн години, за да правиш с*кс трябваше да се криеш от родителите си, след това от децата си... После пък от мъжа си...
7
Току-що открих, четейки политически новини, че без да съм стъпвал в Румъния, през целия си живот съм бил таен агент на "Секуритате" в адски тайния му отдел "Презкуритате".
5
Ученичка се подготвя за абитуриентския бал. Отива при майка си:
- Мамо, ако се целувам с момче по устните, може ли да забременея?
Майката (усмихнато):
- Не, разбира се.
- А ако се целувам с език?
Майката (напрегнато):
- Пак не.
- А ако му направя един?
Майката (в шок):
- Пак не.
- А от анален с*кс?
Майката (шашната):
- Господи, дъще, всичко това на бала ли си решила да го правиш?!
- Не, бе, мамо, не се вълнувай. Аз просто изяснявам кой е бащата...
10
На рецепцията на хотела:
- Може ли стая за една нощ?
- Женени ли сте?
- Да. И двамата.
10
И, ако вас ви е обидил някой мъж, не се сърдете, усмихнете му се мило и му кажете:
– Явно, оная ви работа е доста къса, щом езикът ви е така дълъг...
11
Децата 7 пъти прочетоха приказката за Червената шапчица и не можаха да открият нито една сцена, която да съвпада с филмчето, което намериха в бюрото на баща си...
13
- Как си наборе?
- Бомба съм!
- Като ти гледам влажният фитил, няма скоро да гръмнеш...
3
Пред един блок спира луксозен автомобил и от него слиза изтупан бизнесмен. В това време една жена от петия етаж вика:
- Господине, господине, страх ме е от вас!
- Защо, г-жо?
- Да не ма изнасилите!?
- Че как ще стане тая работа, аз тук долу, а вие горе на петия етаж?
- Аааа, няма проблем, аз ей сега ще сляза!
7
Жената:
- Би ли опънал симпатична мулатка?
Мъжа:
- ЕСТЕСТВЕНО!
Жената:
- Дай пари за солариум.
10
- Кога ще ми върнеш парите, бе майка ти да е*а?
- Майка му е на телефона, пари няма, ама ти ако искаш намини.
8
Мъжете, като видят щъркел, си местят мартениците на онази работа, защото нали на цъфнало дърво трябва да се върже.
2
– Снощи ми стана много гадно, Ванка!
– 'Що, бе, Жоре?
– Поканих една мацка на вечеря. Купих вино, облякох си нови дрехи, парфюмирах се, а тя ми звъни по телефона и ми казва, че не може да дойде.
– И после?
– После ми стана още по-гадно, когато след още половин час звънна и каза, че все пак ще дойде. А аз вече бях изял вечерята, изпил виното и си ударих една ч*кия...
7