Младеж се явява на интервю за работа...
Младеж се явява на интервю за работа като продавач-консултант в голям хипермаркет.
Управителя го пита:
- Имате ли опит в продажбите, работили ли сте нещо подобно преди?
- Не.
- Хм, добре айде ще ти дам шанс да видим дали ще можеш да продадеш нещо. Оставям те сам в магазина, довечера като се върна да видим какъв оборот си направил. Връща се и пита:
- Как ти мина деня, имаше ли клиенти, успя ли да продадеш нещо?
- Да, но само едно.
- Лошо, и на каква сума ти е продажбата?
- Ами 135 000 долара! - казал младежа.
- Хайде бе, че кво толкова продаде? - попитал управителя.
- Ами дойде един господин и му продадох риболовни кукички No 5 "орлов нокът" за шаран.
- Добре де, ама едни кукички за 135 000 долара? - зачудил се управителя.
- Е не, аз после го попитах дали има добра корда, той каза, че няма, та му продадох и корда.
- И пак са много парите бе.
- Еми после го попитах има ли добри прътове, продадох му, после му викам - Добре де ама ти без лодка как ще ловиш? Продадох му и лодка, после и двигател за лодката, иначе как, няма да гребе я. Ама тая лодка и тоя двигател няма на ръце да я носи, предложих му и един готин джип да си ходи на излети, ами ако се наложи да останеш му викам, я си вземи палатка, спален чувал, газова бутилка и всичко необходимо за такова нещо.
- Браво бе, ти за първи ден изби рибата! - зарадвал се управителя.
- Човекът дойде за едни кукички, ти му продаде лодка джип и т.н., ми ти си бил голяма работа бе.
- Ами, казало момчето, той клиента дойде за дамски превръзки на жена си, аз му дадох и му казах:
- Така и така няма да правиш любов, по добре отиди за риба.
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Понякога ми се ще жена ми да работи в някаква секретна служба... Ще и е забранено да ми разказва как е минал денят и...
10
Ти, преди да се събудиш от алармата и да скачаш като кенгуру, за да бачкаш като вол, да те товарят като магаре, да те правят на маймуна и да се умориш като куче... поспали?
11
Едно време учителката ми твърдеше, че не мога да рисувам. Скоро бях на изложба на импресионисти. Разбрах, че тази кучка ми е съсипала кариерата.
17
Най-бързо от всички еволюират водопроводчиците! Всеки дошъл е в пъти по-умен от предишния. Първите думи, които чуваш всеки път, са:
"Кой идиот ти е правил това?"
9
Професор трескаво подготвя научен доклад у дома си.
- Да си ми виждала някъде молива? - пита по едно време жена си.
- Да, зад ухото ти е.
- Не може ли да бъдеш малко по-точна? Зад кое ухо?
6
- Добър ден, добре дошли в нашия магазин! С какво мога да ви помогна?!
- Разгонете всички консултанти, моля!
3
Ако месеците бяха по-къси, заплатите нямаше да ви се виждат толкова малки...
5
Ако ходенето беше полезно, сервитьорите щяха да са безсмъртни!
8
- Шефе, има ли WiFi?
- Има.
- Супер! Каква е паролата?
- NYAMAZAPLATI!
3
Един ловец отива в гората. Вижда три перални. Застрелва първите две. Те избухват. Стреля по третата пералня. Не избухва. Стрелял още девет пъти. Пак не избухва. Най-накрая ловецът отишъл при пералнята и я попитал:
- Защо не избухваш като другите перални?
А тя казала:
- Пералните живеят по-дълго с Калгон.
4
На интервю за работа:
- Какви са Вашите основни недостатъци?
- Мързел...
- Това ли е всичко?
- Бе не е само това, ама ме мързи да изреждам.
5
Мързеливите всичко правят бързо. За да може по-бързо да приключат с работата. И го правят качествено. За да не преработват после.
15
Не бъдете тъжни. В живота има и смешни неща. Например - заплатата ви.
10
- Вие как сте с единиците?
- Единици имам и по български, и по руски, и по английски. Давах да преписват и подсказвах. Нали съм с усет към езиците. Даже подсказвах на контролни по геометрия, ама не ме хванаха. Дреме ми, зная, че ще имам шестица накрая. Но мама много дуднеше, а баща ми доста болезнено ме трясваше зад врата и ми спираше джобните. Кофти-и-и! А пък петицата ми по рисуване, всички други имат шестици, беше, защото хванах учителя с една гимназистка в хранилището. Да беше заключил вратата този идиот!
8
- По колко ги давате чушките?
- Два и двайсе.
- Аха, сигурно са пълнени с кайма!
11