Проучване сред французите показва...
Проучване сред французите показва, че шансовете на Строс-Кан за президент са практически нулеви. Оказва се, че никой не би подкрепил кандидат, който даже не може една камериерка да навие.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В един град гостувал прочут мъдрец. Чул за него някакъв човек, изчакал си реда и влязъл при мъдреца. Запитал:
- Кажи, учителю, каква е разликата между бисерите и жените?
- Ами бисерите, рекъл учителя, можеш да нанижеш и отпред и отзад, а жените само отпред...
- Ама как, някой жени можеш да нанижеш и отпред и отзад?
- Е, то тия жени, - замечтал се мъдреца. - са истински бисери!!!
1
Току-що гледах п*рно на шестедесет инчов плазмен телевизор... Значи, ето къде бил кли*ора...
1
- Колкото повече с теб общувам, толкова повече ми се иска да се обърна на 180 градуса от теб!
- Ще е хубаво, ако и се наведеш на 90...
0
- Ако ме слушаш, какво да правиш, то до месец ще си я изчукал.
- Не ме разбра. Искам истински сериозни отношения с нея. За цял живот!
- Добре, но да я изчукаш тъй или иначе ще трябва.
0
Двама тинейджъри си говорят:
- Баща ми е намерил директорията ми с порно.
- Имаше ли скандал?
- Не, нищо не каза даже.
- Е, как разбра тогава, че я е намерил?
- Ами преди директорията се казваше "XXX", а сега "Аууу! Как не те е срам!"
4
Мислех си, че съм най-невероятния любовник, докато не открих, че моята приятелка има астма.
0
Мъж се прибира вкъщи от черква с насинени очи.
- Какво ти се е случило, за Бога? - пита го жена му.
- Седях си в черквата и забелязах, че роклята на жената пред мен е влязла в задника й. Затова се пресегнах над пейката и я измъкнах, обаче тя се завъртя и ме удари по окото.
- Това обяснява едното насинено око, ами другото?
- Ами, реших, че й харесва да носи роклята си така, затова пак се пресегнах и й я напъхах обратно.
1
- Красавице, как се казваш?
- Ама си и ти един романтик... Да питаш такива неща по време на с*кс!
1
- Разправят, че правенето на с*кс е равносилно на това да се избягат сто метра!
- Няма начин. Аз сто метра за 7-8 секунди не мога дa избягам.
0
Ако една жена се смее на вашите шеги, то значи сте намерили Хи-хи точката ѝ и вече може да търсите G-точката.
3
Отива Генко на лекар и споделя:
- Ставам от сън и оправям бабата, излизам от вкъщи и оправям
съседката,после срещам другата съседка и нея оправям,излизам на улицата и там... съседки, магазинерки, направо чедо незнам кво да правя...
- И от кога така бе, Генко?
- От утре, ако може...от утре...
0
Съсед към съсед:
- Хората разправят, че живеете с дъщерята на Петров.
- Що за хора - няколко пъти да живнеш, и вече си заживял!
0
Свекърва казва на снаха си:
- Не искам да те обиждам, но моят внук не прилича никак на сина ми.
Снахата:
- Аз имам п*тка между краката, а не некъв ш*бан ксерокс!
2
Всеки път жените с удоволствие се убеждават, че мъжете мислят само за едно нещо.
0
Мъж си тръгва от любовницата. Обличайки се, забелязва в огледалото, че има смучка на шията. Какво да прави? Нищо не може да измисли, прибира се вкъщи. Влиза си у тях и кучето започва да скача от радост върху него. Хрумва му спасителна идея. Започва да се бори с кучето, къса си ризата и в този вид отива в хола при жена си.
- Кучето ни е съвсем побесняло, - казва той на жена си. - Виж, как ме ухапа по шията!
- На мен ли ще ми разправяш. - отговаря жена му, вдигайки си блузката. - Мен пък ме нахапа по гърдите.
1