Обир на влак. Главатарят на бандата...
Обир на влак. Главатарят на бандата вика:
- Това е обир! Никой да не мърда! Ей сега ще оберем жените и ще изнасилим мъжете.
Една пътничка се обажда:
- Ама не се ли объркахте? Може би искахте да кажете, че ще оберете мъжете и ще изнасилите жените?
А тъничък мъжки гласец се намесва:
- Я не учете човека как се обират влакове.
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Самолет пада на остров. Всички пътници са заловени от племето, което обитава острова. Водят ги при вожда. Той ги оглежда и казва:
- Значи жените ще ги ядем, а мъжете ще ги чукаме.
Всички жени в хор:
- Това не може да бъде!
Всички мъже в хор:
- Може, може...
2
Дядо и момиче
Дядото: Малката,знаеш ли какво ще стане, ако направиш свирка на куче?
Момичето: Не знам?!?
Д: Ще има сперма.А знаеш ли какво ще стане,ако направиш свирка на кон?
М: Не знам?!?
Д: Пак ще има сперма.А знаеш ли какво ще стане, ако направиш свирка на дядо?
М: Да знам-ще има сперма.
Д: Неее,но ще има шоколадче.
0
Група монахини прекарали ноща в закъсал автобус... Като дошла пътната помощ, първата им работа била да се изповядат какво са правили цяла нощ с шофьора..."Ами аз...го погледнах...онова", рекла първата..."Измий си очите със светена вода", заповяла й Главната..."Аз го пипнах с пръст", рекла втората."Топни си го в светената вода"... Тогава последната избутала останалите и заявила: "Ооо ма ако тия ку*ви сега ще се подмиват, аз няма да пия от тая вода!!!"
0
Отишъл негър с жена си при лекаря. Докторе вика черния, бе то нии с жената черни пък детето защо така бяло,да не е болно нещо?
А д-ра - Я ми кажи как го прави това дете? Е как. Навътре - навънка, като всички. Аааа ето . Няма навътре - навънка, само навътре осветил си го затова така бяло.
3
Двама приятели живеели един над друг от доста години. Една вечер единия казал на другия
-Абе дай да си сменим местата известно време,мойта няма нищо против за малко разнообразие.
Добре, приятелю - казал другия.
На третия ден първия слиза в апартамента си, а вътре приятеля му чука жената яко.
Извикал го той в коридора и му казва:
-Приятелю, твойта трети ден я кандърдисвам и все не пуска.
-Абе карай,тя и на мен не пуска, давай да си чукаме тая дето пуска!!
0
Знаете ли коя е най-неправилната архитектура???
-Женското тяло!!!
-Защо?!?!
-Защото:
1.Има 2-е тераси които са прекалено близо една до друга.
2.Тоалетната е много близо до гостната.
3.Канала всеки месец прокапва,а когато не прокапе пода се подува....
0
Три са причините да си татуираш "ПАРИ" на пениса:
1 - Можеш да си играеш с парите.
2 - Можеш да гледаш, как парите ти растат.
3 - Гаджето ти може да ги издуха всичките.
0
- Каква ти е интересна опашката!! - казала Червената Шапчица, пълзейки на колене към вълка.
- Това не е опашка. - казал Вълкът и се изчервил. - Ти си още малка, не разбираш някой неща, още не ти е изсъхнало млякото по устата...
- Това не е мляко. - казала Червената Шапчица и се изчервила.
0
Връща се мъж от командировка и заварва жена си с любовник.
- Здравейте, аз съм Иван Петров, генерален директор, а и съпруг на тази дама.
- Здравейте, а аз съм изпълняващ длъжността генерален директор.
0
Отишъл един мъж на плажа. Хора нямало никакви. Съблякъл се гол и отишъл да плува. Когато се изморил, доплувал до брега и видял, че на брега красива девойка чете книга. Какво да прави? Върнал се пак във водата. Гледа, на дъното една тенджера. Взел я той,сложил я отпред и отишъл при девойката:
-Здравей, прекрасна девойко!
-Здравейте!
-Какво правим?
-Книжка четем.
-За какво се разказва?
-Как да четем мисли.
-А какво си мисля в момента?- попитал той.
-Вие си мислите, че тенджерата има дъно.
0
Седят си в една вана Д. Дуков в единия край и К. Воденичаров в другия край и си бутат помежду им едно твърдо и голямо лайно. Изведнъш вратата на банята се отваря и влиза Азис и пита:
-Какво правите бе???
А Дуков и Воденичаров отвръщат в един глас:
-Къпеме бебето!
0
Близначета, играят карти в корема на майка си.
по едно време едното хвърлило картите, ядосало се и казало:
-Хе е честно,отказвам се!
-И защо?
-Един с гола глава, постоянно влиза и излиза, и ми гледа картите...
0
Има две неща, които не искаш да чуеш за жена си:
1. Бих я изчукал...
2. Не бих я изчукал...
1
- Докторе, - казва смутен младеж, - един приятел има съмнение, че има венерическо заболяване.
- Случва се, - казва докторът, - свалете гащите и покажете приятеля.
0
Мъж се запознава в бара с немлада, но привлекаталена дама на 48 години. Пийнали, поговорили, и по една време тя казва:
- Някога правил ли си тройка с майка и дъщеря?
- Не.
- А би ли искал?
- И питаш. Разбира се!!!
- Тогава си късметлия. Да вървим у нас!
Пристигат у тях, дамата отключва и подвиква:
"Мамо, спиш ли вече?"
0