Мъж в публичен дом: -Искам да е*а...
Мъж в публичен дом:
-Искам да е*а бременна ама да е в 8-я месец и половина таман преди да ражда !
-Ами добре господине ще се помъчим да ви намерим такава жена.
Намерили му те .... Мъжът влиза при бременната саблича се и започва да и рови в пу*ката .... ровил , ровил ,ровил 20 мин. и накрая жената му казала:
-Абе ти ще ме еб*ш ли ще ме ровиш ?
Мъжът:
-Чакай да му наместя дупенцето...
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Защо девствената ципа не зараства:
- Защото не й остава време.
0
Върви си Зайо Байо през гората и вика:
- Педерастииии, педерастиии. Всичките са педерастииии!
Среща го Баба Меца и му казва:
- Що така бе Зайо? Що ги приказваш тия приказки? Виж се къв си малък още, мляко имаш още по устата а ги говориш такива?
- Не е мляко, бе! Не е мляко! Педерастиииииии!!!Всичките са педерастииииииии!!!
0
Една жена живеела в небостъргач на 35-ия етаж. Но един ден се надвесила на прозореца и не щеш ли взела че паднала. Докато падала на 30-ия етаж един мъж се протегнал и я хванал. Попитал я:
Ти ку*ва ли си?
Не съм.
И той я пуснал…
На 22 етаж пак един мъж я хванал и я питал:
Ти ку*ва ли си?
Не съм.
И този я пуснал…
На 5 етаж пак я хванал един мъж и пак я попитал:
Ти ку*ва ли си?
Да, ку*ва съм!!!
Еееее, аман от ку*ви…
Казал той и я пуснал…
1
Древна китайска мъдрост:
“Който си ляга със сърбящ гъз, се събужда с вмирисан пръст”
1
Питане в женски форум:
"Имам двама постоянни полови партньора. Искам да забременея от единия. Как да се пазя от втория? (презервативи не може).
"Откажете се от контакти с втория партньор."
"Шегувате ли се? Не мога - ще ме уволнят! Кажете някакво средство!"
0
Попитали известен икономист защо порядъчните жени толкова мразят прос*итутките.
"По чисто икономически причини. Прос*итутките нарушават картелното споразумение на порядъчните жени за завишаване стойността на услугите, които предлагат и силно подбиват цените",
отговорил икономистът.
2
Двама гея след бурен с*ксуален сеанс си палят едно масе(джойнт) и си го подават един на друг,на вратата се чука.
-Кой е?пита единия.
-Полиция-Чува се отвън
-Какво искате?-Пита гея
-Да си поговорим.-Отговаря полицая
-Колко човека сте?-пита гея
-Двама.
-Ми говорете си двамата.
0
Срещат се двама мъже в София пред НДК ,здрависват се и се представят.единия казал: Петров дизайнер
другият отговорил: Иванов обикновен пед*раст
0
Срещнали се две жени на военни пред блока и се разприказвали....
Едната казала: Абе Миче ти знаеш ли ,че Петров станал пед*раст
другата отвърнала: Така ли , а пък моя е още сержант
2
Имало едно време един султан. Той имал евнух. Двамата били на една възраст. По цял ден султана току плесне с ръце, евнуха тича и султана му казва: "Доведи някоя жена от харема!" Евнуха тича да изпълнява. По-късно султана отново плясва с ръце евнуха отново пристига тичайки, султана му казва: "Заведи жената!" Евнуха отново тича. Така минали години. Виждаме ги отново. Султана с леко прошарени брада и коса, но запазен як мъж, а евнуха е остарял и грохнал.
Поука: Не еб*нето състарява един мъж, а тичането около него.
3
Възрастен мъж, по повод на съвременната с*ксуална революция:
- Аз моето съм си го отстрелял. За тази революция вече нямам патрони.
0
Вървял си чикибаека из гората и срещнал медената пу*ка:
- О-о-о здравей, медена пу*ке!
- Разкарай се бе, боклук такъв!
След малко и лисицата (горската мекица) срещнала медената пу*ка:
- Я, каква хубава медена пу*ка!
- Тъпа мазна мекица! - креснала с пълна уста пу*ката.
И така цял ден, медената пу*ка напсувала всичките животни. Те решили да се оплачат на лъва:
- Абе Лъвчо-дръвчо, медената пу*ка ни псува всички наред, няма ли да я направиш нещо?
- Вие сте големи амсалаци бе, това е куроежът - утре ще ходи войник.
0
- Какво правиш в свободното си време?
- Помагам на съседката.
- И тя ли е шивачка?
- Не, прос*итутка е.
0
Две прос*итутки се срещнали и едната казала:
- Ау, дарлинг, 'ми ти да не си без гащички, бе?
- Да, скъпа, как позна?
- Ами имаш пърхот по обувките, бе!
0
Мъж и жена са при сексолога:
- Докторе, имаме проблем! С*ксът стана някакъв безстрастен, вял и скучен!
- Случава се! Трябва да го разнообразите! Например, да почнете да го правите на някакви нетрадиционни места!
- А може ли сега в кабинета ви?
- Може! Докато мъжа ви се разходи навън малко!
2