Браво, ма! Изяде цялата торта...
- Браво, ма! Изяде цялата торта, без да помислиш за мен!
- Без да мисля за теб? Щях да се задавя, бе, щот' мислех, че идваш!
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Колко деца имаш, Миме?
– Три – две мои и едно от свекървата.
9
Съществува легенда,за един мъж, който сам се е досетил за какво му е сърдита жена му.
23
- Мамо, защо тате няма коса?
- Ми, защото е много умен...
- Ааааа, мамо, каква дълга коса имаш!
13
Момичета, преди да се омъжите за него, внимателно послушайте как той дъвче. Този саундтрак ще ви е за цял живот!
7
В съвместния живот, главното е да съвпада степента, до която може да се разхвърля в къщата!
13
Едно време какви мъже имаше. Удариш го с тигана - стане, поизтупа се, налее си една ракия. А сега звъни на мама.
28
Телевизионният техник:
- Кой счупи така лошо екрана на телевизора??
Тя:
- Той, аз хвърлих чиния по него а той се наведе...
16
Властна жена към мъжа си:
- Скъпи, изми ли чиниите?
- Почти скъпа. Остана само сателитната...
18
Отначало тя ми казваше, че в леглото всичко е позволено. След това се започна:
- С кюфтета не може! Къде си помъкнал тази диня?
15
Тя си пееше:
- Дубай, Дубай живота е рай! Мъжът ѝ вика:
- Копай, копай, че няма край.
21
За да е бракът най-продължителен... трябва жената да е сляпа, мъжът глух, а свекървата няма.
14
Автора на книгата "Как да не станем мъже под чехъл" не се яви на презентацията. Жена му не го пуснала ...
12
- Скъпи, ще дойдеш ли да ме прибереш от клиниката по пластична хирургия?
- Добре, ама как да те позная?
9
Тя:
- Излязоха ми мазоли на ръцете от тая метла!
Той:
- Ми следващия път вземи колата, бе мила...
22
Мимето се оплаква на приятелка:
- Ох, Ванче, вече не знам какво да правя. Трети път се омъжвам и все попадам на рогоносец...
13