Млада ромка ражда в родилния дом...
Млада ромка ражда в родилния дом. На следващата година – пак. На следващата – пак. И така – 12 пъти. На тринадесетата година обаче не идва. Среща я случайно доктора на улицата и пита:
– Какво стана, решихте че ви стигат толкова деца ли?
– Не, най-накрая разбрахме, защо се появяват.
23
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Манго-рокаджия си кръстил коня Пърпъл!
Като иска да го подкара му вика - Дий Пърпъл!
20
Как ром продава чаршафи…
- Хайде, народе, спри да видиш какви чаршафи само - лягат двама души, стават трима души…
17
Циганка с дете на ръце проси по улиците:
- Батко, беее! Дай идин лев за детиту, то майка няма - леля му го роди!
22
В училище:
- Ей, мангал? Кажи ми някои свойства на водата?
- Еми, кат си измия краката става черна.
12
Къща в циганската махала. Манго човърка касетофона, а Айше мие чинии.
Малкият Асанчо:
- Тате, тате, коя е столицата на България?
Манго:
- Не знам.
Асанчо:
- Тате, тате, кой е най високият връх на земята?
Манго:
- Не знам.
Асанчо:
- Тате, тате, колко са планетите?
Манго:
- Не знам.
В този момент Айше плесва малкия по врата и му казва:
- Стига, бе, остави татко ти на спокойствие!
Манго:
- Хай, остави детето, ма! Нека пита - нека да знае!
17
Вали силен дъжд и едно цигане тича да се скрие под клоните на едно дърво. Под дървото се е скрил от дъжда и един полицай.
- Чиче, мога ли да се скрия до тебе?
- Ти къде си видял да стоят заедно орел и лайно, бе?
- Е, добре, тогава аз отлитам…
18
Двама цигани разговарят на съседната маса по стопански въпроси и то на такъв тон, че, искам-не искам, слушам ги.
— Имам един гащат петел. Всеки ден ми снася по едно яйце.
— Ай, ти добре ли си, ве? Петел да снася?
— Снася, ве, що не ми вярваш?… Той е френски, ве! Такъв… хемероид, ве!
Другият се замисля над довода и тъй като му се струва основателен, се примолва:
— Амчи дай ми някое яйце от него, че и аз да завъдя хемероиди, ве!
12
В село Куртово дошла театрална трупа. Пиесата носела заглавието "Целомъдрена Пена" и завършвала с дибидюс полов акт! Актьорите се срамували да изиграят завършека пред толкова стари хора и режисьорът ангажирал – така да се каже като каскадьори - местните Асан и Айше. Спазарил ги за 20 лв., но те казали, че за доброто на селото ще го направят безплатно само за две кокошки. Тръгнали към читалището, когато Айше се сетила нещо и спряла насред пътя:
- Асане, да викнеме и брат ти бре?
- Що тий брато ма?
- Амчи, ако ни викнат на бис бре? А?
13
Чакам на спирка. Доближава ме циганин.
- Мадам, искаш ли парфюми?
- Не.
- Мадам, крадени са, не са менте!
12
Циганин отишъл на гости на друго циганско семейство, но вкъщи била само циганката. Тя го поканила да изчака и извадила един тиган за да направи нещо за хапване. На всеки няколко минути циганката махала тигана и се местела на друга печка, което озадачило госта, и попитал защо го прави това. Тя отговорила:
- От както минаха от енергото, сме се вързали към светофара!
7
Циганите масово почнали да отглеждат спанак, защото, чули по телевизията, че в него има желязо.
11
Преброяване в циганска махала.
Преброителя пита циганина:
- Колко деца имаш?
- Девет.
- Девет? Аз ги изкарах десет!
- Девет са.
- Как така девет, бе! Ей ги на - едно, две, три, четири, пет, шест, седем, осем, девет и едно суче - десет! Не можеш ли да броиш!
Манго мълчи, обадила се циганката:
- Не му викай на "мойто сиганин", началник!
Десет са, ама неговите са девет.
- Т'ва най-малкото е от най-голямото…
13
Манго заварва Айшето с любовник.
- Кой е тоя, ма?
- Не виждаш ли - електротехник.
- Че що е гол, ма?
- Па такъв имали, такъв пратили.
- А що му стърчи ей това?
- Е, как що? Па човека работи под
напрежение.
27
Полицай към циганин:
- Крал ли си, бе?
- Какъв Крал бе, бате, аз съм циганин.
17
След катастрофа с мотор Асан му ампутират и двата крака. Айшето отива на свиждане, повдига чаршафа и вика:
- Лелеее… Асанееее… тия за малко да те осакатят…
17