В село Куртово дошла театрална...
В село Куртово дошла театрална трупа. Пиесата носела заглавието "Целомъдрена Пена" и завършвала с дибидюс полов акт! Актьорите се срамували да изиграят завършека пред толкова стари хора и режисьорът ангажирал – така да се каже като каскадьори - местните Асан и Айше. Спазарил ги за 20 лв., но те казали, че за доброто на селото ще го направят безплатно само за две кокошки. Тръгнали към читалището, когато Айше се сетила нещо и спряла насред пътя:
- Асане, да викнеме и брат ти бре?
- Що тий брато ма?
- Амчи, ако ни викнат на бис бре? А?
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Чакам на спирка. Доближава ме циганин.
- Мадам, искаш ли парфюми?
- Не.
- Мадам, крадени са, не са менте!
Циганин отишъл на гости на друго циганско семейство, но вкъщи била само циганката. Тя го поканила да изчака и извадила един тиган за да направи нещо за хапване. На всеки няколко минути циганката махала тигана и се местела на друга печка, което озадачило госта, и попитал защо го прави това. Тя отговорила:
- От както минаха от енергото, сме се вързали към светофара!
Циганите масово почнали да отглеждат спанак, защото, чули по телевизията, че в него има желязо.
Преброяване в циганска махала.
Преброителя пита циганина:
- Колко деца имаш?
- Девет.
- Девет? Аз ги изкарах десет!
- Девет са.
- Как така девет, бе! Ей ги на - едно, две, три, четири, пет, шест, седем, осем, девет и едно суче - десет! Не можеш ли да броиш!
Манго мълчи, обадила се циганката:
- Не му викай на "мойто сиганин", началник!
Десет са, ама неговите са девет.
- Т'ва най-малкото е от най-голямото…
Манго заварва Айшето с любовник.
- Кой е тоя, ма?
- Не виждаш ли - електротехник.
- Че що е гол, ма?
- Па такъв имали, такъв пратили.
- А що му стърчи ей това?
- Е, как що? Па човека работи под
напрежение.
Полицай към циганин:
- Крал ли си, бе?
- Какъв Крал бе, бате, аз съм циганин.
След катастрофа с мотор Асан му ампутират и двата крака. Айшето отива на свиждане, повдига чаршафа и вика:
- Лелеее… Асанееее… тия за малко да те осакатят…
Лигавото недоразумение Денди пита едно младо ромче:
- "Как си представяте елегантния циганин", а момчето отговаря:
- "Като Вас!"
- Айше, какво туй нещо, какви са тия дамски буби?
- Манго, ти за пет лева каалинки ли искаш?
Едно циганче пита баща си:
- Тате, аз какъв съм?
- Как какъв? Циганин си! Аз съм циганин, дядо ти и прадядо ти - всички сме цигани!
Циганчето отишло при майка си:
- Мамо, аз какъв съм?
- Как какъв си - еврейн си! Аз съм еврейка, дядо ти и прадядо ти - всички сме евреи!
- Ама що така сте се умешали, ма мамо, сега аз какво да правя? Гледам отсреща на ъгъла едно колело и се чудя:
- Да го продам ли, да го открадна ли?
Полицай бяга след престъпник, но се блъска в циганин и двамата се пльосват на земята. Става полицаят, отърсва се и започва да се извинява на рома. Циганинът:
- Господин полицай, ти да съм добре… Аз на мене, еб*л съм ти майката…
Полицай патрулира пред Парламента. Едно циганче го пита:
- Чичо, колко е часа?
- 16.30!
- Е, добре като стане 17 ела и ме хвани за п*шката.
- Бре, мама ти циганска! - и го подгонил.
Среща го негов колега.
- Защо го гониш?
- Ами каза ми като стане 17 часа да го хвана за п*шката.
- Е, за къде си се забързал? Още няма 16.50, а ти бързаш.
Българинът мрази всички цигани, освен Тони, Фики, Софи, Васко, Илиян, Кондьо, Щилиян и още няколко…
На улицата свири циганче на цигулка, минава покрай него възхитен човек и му казва:
- Момче ти си Паганини, Вундеркинд, Виртуоз!
Циганчето го гледа не доразбиращо…
- Ти па щото си много убав.
Когато цигански оркестър те пита:
- Коя песен да ти изсвирим, бате?
Която и да кажеш, отговорът е:
- Е-е, бате, ти избра най-скъпата!