Две жени лежали на съседни шезлонги...
Две жени лежали на съседни шезлонги на плажа и се заговорили.
- Ти как се казваш?
- Пепи.
- Странно, и аз се казвам Пепи.
- Моята фамилия е Въртигъзева.
- Странно, и моята фамилия е Въртигъзева.
- Аз съм от Пазарджик.
- А, и аз съм от Пазарджик. А ти с какво се занимаваш?
- Ами бях секретарка на директор на ТКЗС.
- Странно, и аз бях секретарка на директор на ТКЗС.
- А как се казваше този директор?
- Бързоклатев!
- Стига бе! Ама Филип Бързоклатев ли?
- Да, защо, да не би и ти да си му била секретарка.
- Да, три години.
- А, и аз му бях секретарка три години.
- И колко ти беше заплатата?
- Ами 390 лева.
- Странно, моята беше 370.
- А, защо така бе? Защо ти е плащал по-малко? Ти правеше ли му кафе всяка сутрин?
- Ами правих му.
- А телефона вдигаше ли?
- Вдигах го като звънеше.
- А пускаше ли факсове?
- Ами пускала съм, научих се само за 2 месеца.
- А правеше ли му свирки?
- Ами правех му.
- А гълташе ли?
- Ами гълтах!
- Ето, удържал ти е за храна!
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Приятелю, обикновено си весел и закачлив с момичетата, а днес си някакъв тъжен, не си ти..Какво става с теб?
- Ох...Нарушение на функциите на порно-двигателния апарат...
1
Говорят си двама приятели:
- Извинявай, но спах с жена ти.
- Голяма работа! Аз с нея спя всеки ден.
16
- Каква е представата на мъжа за романтична вечеря?
- Ибанье!
0
Оженили се манекен и манекенка. Първа брачна нощ. Лежат в леглото 5, 10, 20...40 минути.
Накрая той не издържа и казва:
- Нещо не разбрах, днес някой ще ни чука ли или не?
0
Момче си масту*бира, когато баща му влиза в стаята и вика:
-Сине, ако си биеш ч**ии ще ослепееш!
Момчето се обадило:
-АМА ТАТЕЕЕ! АМА АЗ СЪМ В ТОАЛЕТНАТА БЕ ТАТЕ!
3
Иванчо пита майка си:
- Мамо, мамо, мен кой ме доведе?
- Щъркела мами!
- А, мамо, кой е*е щъркелите?
0
На Титаник пътували Джордж Вашингтон, Джордж Буш и Бил Клинтън. Почнал кораба да потъва и Първия президент извикал:
-Спасете жените!
Буш му опонирал:
-абе я.. ЗАЕБЕТЕ ЖЕНИТЕ!
И Клинтън го питал:
-Ще имаме ли време за всичките :)
0
Въпрос: Как може да се познае, че си в лесб*йски бар?
Отговор: По това, че дори на билярдната маса няма топки.
2
- Докторе, ако ми се иска да спя с всяка срещната жена, това означава ли, че имам хиперсексуалност?
- Не, това е импотентност.
0
Ако Земята се въртеше 30 пъти по-бързо, заплатата щеше да е всеки ден, а на жените щеше да им изтече кръвта.
0
Някакъв рицар заминавал на кръстоносен поход и казал на жена си:
- Мисля да ти сложа един девствен пояс. Ще ти сложа катинар, да не ми изневеряваш докато ме няма.
А жена му се притеснила:
- А как ще ям тогава?
1
Майка и малката й дъщеря се разхождат из залите на Лувъра. Изведнъж стигнали до статуя на гол мъж.
- Какво е това? - попитало детето и посочило пениса. - Искам и аз да имам такова нещо!
Много притеснена, майката набързо отговорила:
- Ако си послушна, когато пораснеш, ще имаш!
- А ако съм лошо момиче?
- Тогава ще имаш много от тези.
0
Благодарение на птичия грип, се наситих на евтино пилещко. Предлагам да се обяви рибен, пичи и бирен грип.
Благодаря предварително!
0
На изпит по математика след голяма мъка и доста време остават само две ученички. Даскалът ги пита:
- Момичета, искате ли тройка?
- Да господине!
- Ми и аз искам. Да тръгваме!
0
Ако жена ви по време на с*кс с вас издава странни звуци - ослушайте се! Може да хърка?
1