Деветте чудеса на социализма. 1...
Деветте чудеса на социализма.
1. Всички имаха работа.
2. Независимо, че всички имаха работа, никой не работеше.
3. Независимо, че никой не работеше, планът се изпълняваше на 100 процента.
4. Независимо, че планът се изпълняваше на 100 процента, а магазините нищо нямаше.
5. Независимо, че в магазините нищо нямаше, всички имаха всичко.
6. Независимо, че всички имаха всичко, всички крадяха.
7. Независимо, че всички крадяха, стигаше за всички.
8. Независимо, че стигаше за всички, всички бяха недоволни.
9. Независимо, че всички бяха недоволни, всички гласуваха "ЗА".
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
От света на науката.
Директорът на обсерваторията професор Донжуанов съобщи, че най-интересното на новата звезда се е оказало черната дупка.
0
- Господин капитан, донесох си молбата за отпуск.
- Остави я в хладилника.
1
Медицинска реклама по радиото:
- А сега пред вас ще говори водещия специалист по разработка и тестване на препарати против запек.
- Уважаеми радиослушатели! Ой, ще се върна след минутка...
0
Говорят си учител по математика и география в американски колеж.
Учителя по математика:
- Не разбирам, откъде са тези слухове, че децата на българските емигранти са много добре подготвени. Един, например, обикновените английски цифри нарича арабски! Представи си! А отделно разправя, че имало и римски!
Учителя по география:
- Ха-ха! Той да не е дебил! Все едно в Рим едни цифри, а в Барселона вече са други?!
0
- Не съм искал да ме будите в 8 часа! - възмущава се клиент.
- Разбирам ви, но от съседната стая вече искат да закусват.
- А с мен какво има общо?
- Спите на единствената ни покривка.
0
- Как са нещата във фирмата?
- Как да ти кажа... Шефът купува лотарийни билети.
1
Обама уби по време на интервю муха, а журналистите направиха от нея слон.
0
В данъчната служба, бизнесмен влиза в стаята на данъчния инспектор. Мълчаливо изважда един дебел плик от чантата си и го поставя на бюрото.
- Да не би да ми предлагате подкуп?! - надига се от стола данъчният инспектор.
Бизнесменът се стряска, бързо си взема плика и тръгва да го прибира в чантата. Данъчният, се усмихва широко, потупва го по рамото и го успокоява:
- Направо ти провървя, мой човек. Добре, че взимам...
2
Катаджия спира кола:
- Вашите документи, сър!
Шофьорът учудено:
- Защо пък сър?
Катаджията:
- Защото се движите в лявата част на пътя!
0
След избръсването бръснарят към клиента:
- Готово. Дължите ми 4 лева.
- Как така? Преди това ми казахте, че ще струва 3 лева.
- Да, така казах, но трябва да доплатите за трите лепенки, които сложих на раните ви.
0
Срещат се двама приятели. Единият казва:
- Изглеждаш отпочинал и доволен от живота... Отпуска ли си?
- Аз не... но моят шеф е.
1
Съдия пита свидетел:
- Давали ли сте вече показания под клетва?
- Да, но за тях вече излежах...
0
- Добър ден, господин офицер. Бих искал да си купя шофьорска книжка. Ето ви 500 евро.
- Ааа, те вече струват по 1000 евро. Колегата дето ги продаваше по 500 го прегази автомобил.
0
Ако шефът поздрави с думите:
- "Здравейте, скъпи мои!"
Значи ще има намаление на заплатите.
0
Флаш моб "Шефът идва!" - всички за няколко минути съвсем сериозно... работят.
0