Попитали един полицай, бивш келнер...
Попитали един полицай, бивш келнер, защо си е сменил професията.
- Е как защо? Сега клиентът никога не е прав...
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
– В работата имаме три колежки с име - Петя. И когато кажеш „Петя", се обръщат и трите.
– Ха-ха-ха...
– Но аз измислих решение, сложих им буква след името: Петя-А, Петя–В и Петя–С.
– Хм... по размера на гърдите ли?
– Аха, ама те се сетиха... Сега съм Жоро–11...
9
- "Чайка мениджмънт!"
- Това било когато шефът долита, крещи, осира всичко и отлита.
11
В операта. Дете към баща си:
- Тате, защо този чичко бие с пръчката тази леличка?
- Той не я бие, той дирижира.
- А защо тогава тя така пищи?
3
Разбираш, че е време за банкет, когато къдрокосите колежки ходят да им изправят косите, а тези с прави коси ходят да се къдрят!
4
Когато колежките се готвят за банкет - къдравите се изправиха, а правите се накъдриха...
8
Баща ми казваше:
- Когато пораснеш, ще тръгнеш на работа, ще имаш ВСИЧКО.
Пораснах. Тръгнах на работа. КЪДЕ Е МОЕТО ВСИЧКО?
3
В разгара на Коледното парти шефът раздаде на всички колежки по една близалка Чупа-чупс и обяви състезание, коя най-бързо ще я изближе... И победителката стана новата му секретарка.
9
Като отивате на коледен банкет, все пак не забравяйте, че с тия хора ще трябва и да работите отново, след празниците...
10
Адвокат:
- Докторе, преди да извършите аутопсията, проверихте ли за пулс?
Свидетелят:
- Не!
Адвокат:
- Кръвно налягане?
Свидетелят:
- Не!
Адвокат:
- Дишане?
Свидетелят:
- Не.
Адвокат:
- Значи - все пак е възможно пациента да е бил жив, когато е започнала аутопсията?
Свидетелят:
- Не. Няма такава възможност!
Адвокат:
- От къде сте толкова сигурен, докторе?
Свидетелят:
- Мозъкът му беше в стъкленица с формалин на бюрото ми.
Адвокат:
- А възможно ли е въпреки всичко, пациента да е бил жив?
Свидетелят:
- Възможно е, но в такъв случай вече е ставал само за адвокат...
11
Поверие на масажиста - ако клиентът падне от масата, винаги е с маслото надолу.
3
В зоомагазина:
- Добър ден, имате ли маймуна?
- Момент, да доведа шефа!
6
Двама ирландци работят в парка. Единият копае дупка в тревата, другия я закопава. Първо от едната страна на алеята, после от другата. Един джентълмен ги гледа, гледа, накрая не издържа и ги пита:
- Джентълмени, аз съм впечатлен от вашия усилен труд, но не виждам какъв е смисъла единия да копае дупки, а другия да ги закопава!
- Значи, то малко шантаво изглежда, ама защото ние обикновено работим по трима. Обаче днес момчето, което сади дръвчетата, си взе болничен...
13
Банката, от която ме уволниха преди три години, я купи банката в която работя сега, и пак ме уволниха. Само за това ли я купиха?
6
Всяка цигара намалява живота ти с 2 часа. Всяка бутилка вино намалява живота ти с 3 часа. Всеки работен ден намалява живота ти с 8 часа!
11
Влизаме в бар инженер, мениджър, икономист и журналист, а барманът пита:
– Е, Минчо, с твоите четири дипломи и днес ли не си намери работа?
8